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国庆节回家去兴化新华书店签名售书，正好妹妹也回来了。姐妹俩把⽗母带来，⼀个⼈买了两套新⾐服。⽼俩⼝不肯要，我告诉他们，这是⼋⼗岁的礼物，⼥⼉买的，不作兴不要。母亲才笑嘻嘻地接受了。⽗亲却连声叫母亲把钱给我们。他说：“我们现在有钱，不要你们买。” “你是不是⼜去给⼈家种⽥⼤户打⼯了？”我⽣⽓地问他。 ⽗亲嘿嘿笑着说：“没事才去做了玩玩的。”
母亲见我们要批评⽗亲，肯定也要带上她，她连忙打岔，说，你们姐妹俩花钱，我们早就不帮⼈家打⼯了，哪有什么钱。 我们⼜嘱咐⼀遍，不许给⼈家打⼯了。
⽗亲⼀叠声答应，说刚刚分了⽥，算上重孙⼦重孙⼥，⼀家⼋⼝⼈，分了⼗亩地。除了村前的⼀亩三分地⾃⼰种点⼝粮，其余都流转给种⽥⼤户了。 九⽉⼆⼗五，我和弟弟妹妹就都回来了。
⼆⼗六⼀⼤早，弟弟就去⽼家，把⽗母和姑姑、姑⽗带来了，⽗亲就⼀个妹妹，姑姑和⽗亲的感情很好，前⼏天就特地跑去问他哥哥嫂⼦，说她已经订了寿桃，是到⽼家放炮仗，还是到顾庄侄⼦家？
母亲把⼀家⼈的意见告诉她，让姑姑赶快把寿桃退了，什么也不要准备，等你侄⼦侄⼥们回来，⼀家⼈⼀起吃个饭就⾏。
因为昨晚姐弟仨商量好了，早茶弟弟管，我管中午饭，妹妹管晚饭。所以今天早上，我没有要起早。等我去弟弟家，母亲和姑姑已经弄好了祷头，寿⾯，点起了⾹烛，我们姐弟仨⼀个个磕了头。⽗亲笑眯了眼，说：“我重孙⼦呢？”弟媳妇连忙把我们⽼王家的第四代，两个粉团⼉似的孩⼦推出来，给⽼爷爷磕头拜寿。⽗亲笑得脸上像⼀朵花。
喝早茶的时候，因为弟媳妇送两个孩⼦去了幼⼉园，⽗亲没有吃得安稳。⼀会⼉就向店门⼝望。望了⼏回，终于忍不住了，起⾝⾛出去。我们都以为他出去抽根烟，谁知道⼀等不来，⼆等不来，原来他去迎他⼉媳妇去了，回来的时候，⼜找不到是哪⼀家，⾛过了头。好在弟弟看见他从门⼝过去，追出去把他们喊回来。
⼤家就笑话他，出门不看路。我婆婆就说起⼀段往事。三⼗年前，我和⽼樊在⽆锡打⼯。⽗亲和婆婆相约去看我们，玩了两天，⽼樊买好票，送他们去⽆锡汽车站，乘车去泰州，再从泰州坐帮船回家。眼看着他们俩随检过票的⼈流，进了检票⼝，进去了，⽼樊才放⼼离开。谁知道他们俩跟着⼈家⼀起上了车，找的19号，20号座位坐下，歇了⼀⼝⽓，等汽车开动。⼀会⼉来了两个年轻⼈，说这两个座位是他们的。我婆婆拿出车票，跟⼈家争辩起来。两个年轻⼈⼀看，“这是去南京的车啊！”两个⼈才知道上错了车。连忙下来，泰州的车已经开⾛了。找⼈家车站⾥的⼈，每⼈加了两块钱，跟下午的车回了泰州……
看着⼀桌⼦的⼈都在笑，⽗亲有点不好意思。“这不能怪我们，那时候才五⼗岁，不会是⽼年痴呆吧？两个⼈都是⽂盲，⼀个⼤字不识，哪⼉认得是去泰州的车，还是去南京的车！跟着⼈家⾛的，不知道怎么还跟错了，上了去南京的车。”⽗亲说着，眉头⼀扬，“现在我们家，⼤学⽣研究⽣都不稀奇了，我这重孙⼦孙⼥，⽐孙⼦辈的还要聪明伶俐。哪曾想到，我⼀个不识字的⼈，有这么多好下⼈。”
中午饭过后，我们都有事去了。⽗亲和姑⽗，还有弟弟的岳⽗，三个⽼头在顾庄逛了⼀圈。晚饭后时候，我们年轻⼈都吃不下去了，三天⽼头吃得很⾹。酒喝⾜了，三个⼈⽐吃饭。⽗亲⽤这个⼩碗，吃了四碗饭。我看得⽬瞪⼝呆：我可是⼀粒⽶也没有吃得下去啊！
看着⽗亲红润有光泽的脸，我想到⾃⼰，胳膊疼得够不到梳头，天天没精打采的。就向⽗亲请教长⽣不⽼的经验。⽗亲笑着说：“有什么经验！天天⼲活，天天吃⾁，⾝体⾃然好。”
⽗亲的话很简单，可是我做不到。天天吃⾁勉强可以，天天⼲活我坚持不了。但为了⽗亲有⼀个幸福的晚年，我要努⼒多运动，让⾃⼰健康，在他九⼗岁、⼀百岁的时候，我还能和今天⼀样，带着弟弟妹妹，在他⽼⼈家膝前承欢尽孝。
⽣⽇的散⽂ 篇4
我⽤眼泪把你思念，我⽤鲜⾎把你挥写，我⽤我的整个⽣命把你深深地眷恋。
轻轻地翻着每⼀个孤独思念的⽇⼦，默默地静静地等着你的⽣⽇，象春天⾥等待花开，如秋⽇⾥企盼收获，等得絮雪也缀满了枝桠，让满眼的世界洁⽩得耀眼、晶莹得透明。
你有⼀个迷⼀样的⽣⽇，令⼈牵挂。我多想在每⼀个这样的⽇⼦⾥⾯对你，讲着各种笑话⼉，渗透着许多哲理，流露出太多的真诚。
这个⽇⼦忧伤淡淡，就好象你的眼睛，溢满了多少属于⼀个好姑娘好⼥⼉的平凡故事；这个⽇⼦顽⽪⽽倔强，就好象你微撇时唇⾓的凹痕，隐含着多少欲发的、对压抑⾃⼰灵性的抗争；这个⽇⼦最终是柔弱的，⼀个⼥孩特有的、总也不肯轻易让⼈觉察出来的柔弱，任何事情总也压不垮的柔弱。
有这样⼀个⽇⼦不⼀定快乐但很充实，它不⾄于让每⼀个⽇⼦都空虚都⽆聊都沉伦都眼巴巴不知所措。有这样⼀个⽇⼦便可称得上是⼀个富翁了——⼀个总也不伦为乞丐的富翁。这个⽇⼦只有⼀个⼈⼼⽢情愿去等，从那亮丽的⾦黄和饱满的笑容⼀直等到⽩雪缀满了风⾻虬劲的枝柯。在他⼼灵深处，这个⽇⼦就象⽣活中⼀条清澈的⼩溪，蜿蜒流浪，他多想化作⼀条美丽的游鱼在那⾥尽情挥洒鳞鳞波光。
错过了夏天的美丽，就去等秋⽇的落叶，去等冬季⾥漫天飘散的雪花⼉。多久了，⼀直等着你的⽣⽇，说不清为什么会那么幽深那么执着那么神伤；仅仅因为有⼀⾸动情的歌曾悄悄地感染过我，伴我迎来每⼀个清爽的早晨，⾛向每⼀个灿烂的晚霞？仅仅因为微笑时你的眼晴放射出特有的清纯、美丽和恬静，对⽣活的偎依和对⽣命的顺从？仅仅因为那天真的模样、欢快的⾝影不该有那么多的困惑哀伤和愤世嫉俗？仅仅因为你冷默的表情和孤傲的神态掩盖不了内⼼⽕热的情感？仅仅因为那从外表到内⼼都弥漫着的引⼈⼊胜的⽓质，轻⽽易举就占据了我⼼灵跳动的每⼀个时刻？经过漫长的苦苦思索，我似乎理解了我⾃⼰。⼀个真正有情感的⼈，他珍惜每⼀份投⼊，慷慨每⼀丝柔情；他象护理⽣命⼀样把整个的爱融⼊他⽆限的温情⾥！
⼈可以暂时放弃⼀种追求，却难以割舍⼀段美丽的情结。即使⽣命⾛到尽头，这段潋滟般的情愫也不会消逝，它将在每⼀朵清新的花瓣上停留，在每⼀叶葱郁的草茎上缠绕，它将以太阳般热烈的光辉照耀每⼀个真诚的⼼灵。
激越澎湃的情感波澜过后，是⼀种宁静如⽌⽔、清亮似满⽉⼀样的感觉，周围有⼀种和谐、有⼀种轻柔，有⼀种梦靥般的清幽、有⼀种空⾕般的旷达；因为有⼀种如歌的甜美，有⼀种似钢性格，曾经被我的⼼灵捕捉，曾经如此罕见地凝塑着我的⼈格，它虽然象流星那样美丽⽽短暂，却使这样⼀种圣洁的灵魂久久地弥漫着我的⽣命……
⿊夜⾥，仰望漫天的繁星深情地跳跃；孤独时其时你并不孤独，我这样想。
⽣⽇的散⽂ 篇5
多少年来，⽣⽇这个词好像和⾃⼰没多⼤的关系。不是忘记了，就是错过才想起。⽣⽇，在多少年的记忆⾥，不知不觉地过去。在记忆的碎⽚⾥，只记得⼩时候母亲给⾃⼰过的⼀两次⽣⽇，到现在印象还没有退去。
记得那是我四五岁的时候，那时也好像不说⽣⽇这个词，每当我的⽣⽇快要到的时候，母亲总是说，娃呀，你就是这个⽉的哪天哪天出⽣的了。每当母亲说这话的时候，⾃⼰都很⾼兴，因为到那时就意味着有好东西吃了。⼩时候也没什么记忆，玩着玩着，当时⼀阵兴奋过后也就忘记了。脑⼦⾥也没有⽇期的慨念，有时⼀下⼦想起，就追着问母亲，到我⽣的时候还有⼏天呀？被多次问烦的母亲，总是说快了快了，就在这⼏天了。有时我⼀再追问，母亲也不好回答，就说，⽣你的时候就是吃⾖⼦的时候。这时我真的记住了，在那个物质匮乏的年代，⼩孩⼦对⾷物总是那样敏感，容易记住。
每当春节过后，⽥⾥的蚕⾖可以摘了来吃的⽇⼦，总是问母亲，我是这个时候⽣的吗？母亲说，快了，就这季了，不过还有⼏天。玩着玩着也就过了。可母亲的记忆很好，每当到我⽣⽇的那天，她总是从鸡窝⾥不多的⼏个蛋⾥拿出两个，⽤锅放了⽔在⾥⾯煮两个给我。嘴馋的我总是坐在灶屋⾥，看着那⼝不⼤的铁锅，听着⽔哗哗的涨声，希望⼀下⼦就可以把鸡蛋吃在嘴⾥。终于煮好了，我反应迅速的⼩⼿正要去拿刚被母亲从锅⾥捞起的鸡蛋时，被母亲⼀下⼦制⽌住，说要放在冷⽔⾥凉⼀凉，蛋壳才不会粘在蛋⽩上。于是，只能看着放在桶⾥的两只鸡蛋，⼩⼿捧着下巴，不住地咽着⼝⽔。当母亲把鸡蛋捞起来递在我⼿⾥时，我⽴马敲开蛋壳，狼吞虎咽地吃了起来。母亲这时总是微笑着看着狼狈的⾃⼰，嘴⾥说，慢点吃，慢点吃，⼩⼼噎着。等家⾥的条件好了，给你多煮⼏个，看你的馋样。⾃⼰只知道不住地点头，嘴⾥也忙不赢答应，也没注意在旁边看着⾃⼰吃的母亲是什么表情。
随着⾃⼰的长⼤，都去上学去了，加之母亲在家⾥忙这忙那的农活，⽣⽇的到来也没引起母亲的在意，我⾃⼰也不知道母亲的⽣⽇。也许，在母亲⼼⾥，觉得孩⼦已经长⼤了，⾃⼰的⽣⽇咋过就咋过吧。⼀直到⼤学毕业，有⼀天，⼀块玩的⼏个朋友说起⽣⽇的话题，我不知不觉说出了我的⽣⽇就在这⼏天的话语。说者⽆⼼，也许听者有意。到那天时，⼀个朋友打给电话给我，说今天是你的⽣⽇，你必须请我们去聚⼀聚。我说，是吗？正在犹豫，看了⼀下⽇历。这个朋友记得还真准，我⾃⼰都没在意。先是兴奋了⼀下，居然还有朋友记得我的⽣⽇，有点⾼兴的样⼦。后来就和朋友说，⼆⼗多岁的⼈了，过什么⽣⽇呀，不过了吧。这个朋友⼗分坚决地说，你不过我们都要过呀。于是没办法，⼜被他们强迫着去请了⼀顿客。虽然他们没给我带什么⽣⽇礼物，听着⽣⽇快乐的话语也有点不真实。但是，因为我的⽣⽇，⼤家在⼀起聚⼀聚，也是件好事。从此，⽣⽇的事就这样⼀年⼀年的过去，只是有时，在青蚕⾖上市的时⽇，还会想起⼩时候妈妈朴实的话语，感觉⾃⼰的出⽣和青蚕⾖的上市脱不了关系。
⽣⽇的散⽂ 篇6
⽣⽇对于每个⼈来说，都是值得记住的⽇⼦，不管⽣⽇晚上有没有蛋糕和礼物，或有没有⼈祝福和关⼼，我们都该记住，因为它不仅是⼀个⽣命的诞⽣和⼈⽣旅途的开始，也是⽼妈⼗⽉怀胎母⼦⾁体分离的时刻，我们的⽣⽇也叫做“母难⽇”。
当那⼀声“哇哇”响，喜从天降，牵动了多少⼈的⼼弦？⼜绷紧了多少⼈的神经？我不知道我出⽣的时候是什么样的，我也不知道那时候我⽗母的⼼情是怎样，只是在⽇后的成长中偶尔听到奶奶（奶奶还在世的那些年）提起说：我满⽉的时候都有⼗⼏桌亲戚好友前来祝贺（在那时是相当的风光了）。呵呵，也许我的出⽣是很受⼈欢喜吧！不懂什么原因我⼀直很受宠，直到现在长⼤成⼈也如此。
就像昨晚同学朋友们刻意等到零点想第⼀时间给我送祝福的，也有的怕错过我⽣⽇提前给我送祝福的，还有给我精⼼准备礼物的，还有为了表达最真的诚意亲⾃做⼗
字绣的以及那精致的油画⼿⼯制作品，还有我⽼弟⼀早起来忙完就给我订蛋糕…谢谢我的朋友兄弟姐妹们，虽然⼀句谢谢抵达不了我所有要表达的，但千⾔万语最终也是浓缩为发⾃⼼底的“谢谢”⼆字。这同时也更要谢谢我的⽗母带我来到了这个五彩缤纷的充满爱的美丽世界，谢谢他们给了⽣命，谢谢他们把我抚养长⼤并教会了我是⾮对错。我很感激，但我除了感激和孝敬⽗母我⽆能为报！
没有⼀个⼦⼥报得三春晖，没有⼀个⼈能还清⽗母债，那就永远⽋着吧！所以在今天，最该得到祝福的是我的⽗母，我要把我所有的祝福送给他们，希望他们平安健康，开⼼幸福！细数流年，弹指间我⼜⾛过了⼀年，⼜⽼了⼀岁，真的岁⽉如歌，⽤不同的⾳符编成了⼀⾸⾸动⼈的歌曲，⾼声慷慨激昂，低声回旋婉转、柔情似⽔…我美妙的⼈⽣充满着欢笑和泪⽔，苦过，甜过，伤过，爱过，痛过，悔过…
过去的⼀切⼀切都已随我远去，回忆只能让我更怀念那些遗失的美好，⽃转星移，转眼，⼜是⼀年的春节来临，看看⽇历，只剩下薄薄的⼏张就到正⽉初⼀（皇历的新年）。⽇⼦，也便在这么⼀页⼀页的零落中逝去，轻轻淡淡不留痕迹，雁过留声，岁⽉留痕，我⼜能留下些什么？放假在家的这些⽇⼦，清闲、惬意，远离学习和⼯作带来的烦躁和琐碎。
对于⽣活，我依然满怀激情，对于⽣⽇，我淡然对之。
对于⽣⽇，⼤⼈看的是实质，孩⼦看的是形式，⽽我已不再是⼩孩，在我的眼⾥，⽣⽇的到来意味着⼜过去了⼀年，⼼⾥盘算着这⼀年⾥⾃⼰收获了什么，⼜失去了什么，甚⾄有时候常⾃嘲，这辈⼦做不了⼥强⼈就做⼀个居家的⼩⼥⼦吧！可是⾻⼦⾥根深蒂固的好强情怀，⾄今，⽆法改变，也不想改变！只有在家⾥才摆出⼩鸟依⼈的样⼦，我喜欢家，那是因为我喜欢家的静雅，喜欢家的温馨，喜欢家的实在…喜欢家，那是因为⾥⾯有我⾄爱的家⼈，我深深地爱着他们！他们总是⽆条件的满⾜我那些所谓的“理所当然”的要求，甚⾄我⽣⽇连⽣⽇蛋糕也是理所当然的要有，可他们的⽣⽇也没有啊，连我爸妈的⽣⽇也没买过蛋糕，甚⾄没有⼀次全家⼈陪他们过过⽣⽇，还是因为那个远离家门、忙于学业的着实的却也是最烂的理由。⽽我的⽣⽇，每年都是全家⼈在帮我过，在我双⼿合⼀，⼗指相扣许下愿望吹灭蜡烛前我多么希望时光停留在那⼀刻。
我不知道，以后的⽇⼦还会不会有⼈给我过⽣⽇。不过庆幸的是今年我收到了那么多朋友的⽣⽇礼物，同学朋友的短信⼀条串着⼀条，每句话语都是那么的暖⼼，这是我没有想到的。
在此，我诚⼼感谢⼤家，谢谢你们对我的厚爱和祝福，我把你们给我的祝福同样也送给你们，希望我⽣⽇快乐的同时，更希望我们在有⽣之⽇都开⼼快乐！我们都要过得更快乐！
⽣⽇的散⽂ 篇7
⼀场雪花飘落，⼀次寒流⼊侵，熬过滴⽔成冰，阳光终于毫不吝啬地洒满⾓⾓落落。春意渐渐⽣长出枝丫，仰⾯蓝天，粲然微笑。佳节将⾄，请允许我⼼底的柔情泛滥成灾。
“过年”——这两个温暖⽽⼜绵长的字眼，最是撩⼈⼼扉。“年”不仅意味着新⽣、希望，还提醒着我⽗母双亲已经慢慢⽼去，可以相伴的时光越发地稀少微薄。
妈妈的⽣⽇在正⽉初七，今年是她整六⼗岁寿⾠。仿佛倏然间就⽩了头，暗黄的脸上，条条皱纹似道道沟壑纵横，杂乱潦草，⽆章可循。关节炎折磨得她再也不复当年的精⽓神，步履蹒跚，⽇渐孱弱，⼀阵轻风似乎就能将其吹倒。
在我的印象⾥，妈妈从未过过像样的⽣⽇。她是四川⼥⼦，千⾥迢迢从巴⼭蜀⽔⽽来，跟着⼏个⼩姐妹在这座苏北⼩城安了家。彼时⽗亲家贫，三间⼟坯房，四世同堂。⼉时，⼈⼝众多，家务繁杂，没有奶奶，家⾥⼤⼤⼩⼩的事都需要妈妈操持，照顾两位⽼祖宗、我和弟弟上学、还有⽥⾥的农活，川妹⼦⾝上吃苦耐劳、坚毅不屈的品格，⽀撑着她⽆怨⽆悔地扛起了这个家。⼗多年才回了⼀次⽼家，还是因为外婆病重，舅舅怕见不到最后⼀⾯，连声催促，妈妈这才丢下眼前事匆忙回去。当时，我⼗岁，弟弟⼋岁，正好寒假，村⾥⼈都逗我们：“丫头，你妈妈不回来了！不要你们了！”⼩孩⼦⼼中害怕得紧，每天都跑到⼤路边张望，盼呀，盼呀，盼着妈妈快点回来，终于在春节前⼏天看到了妈妈的⾝影！只见她瘦⼩的肩头背了个⼤⼤的包，各种各样的熏⾁、还有舅舅们买的⽕车上吃的零⾷，妈妈都⼀股脑⼉背回来了，没舍得吃，留给我和弟弟。永远记得她看见我们的第⼀反映：“怎么这么脏呀？”搂着我和弟弟，泪光莹莹，转⽽别过头责备爸爸：“天天怎么带孩⼦的，脏得都不像样了！”第⼆天⼀⼤早就开始带着我和弟弟马不停蹄地⼤扫除，虽然家⾥还是⽼样⼦，也没什么物件，但妈妈说过年了就得⼲⼲净净、整整齐齐的。有了妈妈，冰冷的⼩屋⾥⼜开始亮亮堂堂，充满了活泼泼的⽣⽓。
噼⾥啪啦地过年了，待到初七，妈妈似乎忘记了⾃⼰的⽣⽇，接到舅舅们的电话才想起来，爸爸就着家⾥的⼏样⼩菜邀请了拜年的姑妈⼀家，正⼉⼋经地买上⽼酒，妈妈也能喝⼏杯。下了长寿⾯，炒了⼏个⿇辣⼩菜，都是妈妈爱吃，平时却不⼤做的菜，因为我们不吃辣椒。那时的妈妈正是青春好年华，虽然锅上锅下忙个不停，发⾃内⼼的笑容⼀直挂在脸上，时不时地过来碰⼀杯。有微微的酡红，⽩皙的⽪肤在乌⿊的长发映衬之下尤其动⼈。⼗岁的我永远记得那天的妈妈有多好看，她不再是平时那个动不动就急躁得要发⽕，两句话不合就和爸爸争执的⼥⼈，⽽是难得的温柔和平静，浅浅的笑容荡漾在唇边，勾勒出好看的弧线。放任我和弟弟满⽥埂乱跑，肆意撒欢。那个新年“咯咯”的笑声，飘荡在空旷的原野上，很远很远，响彻了我的整个童年。
妈妈的五⼗岁也没有好好操办，即使我们已长⼤成⼈，她也舍不得多花⼀分钱过⽣⽇。每次都说：“我不要，你们孩⼦⼩，⽤钱的地⽅多呢，不要乱花！”想给她买件好⾐服，买个⼤蛋糕都会被拒绝。刚结婚的那⼏年，⼿头不宽裕，加上孩⼦的眼睛需要⼿术，整个⼼思都纠结在上⾯，也就没在意。过年，孩⼦去拜年，她将偷偷攒下的私房钱，悄悄地塞在⼉⼦⼝袋⾥，说是压岁钱。回头⾛的时候，⼜从菜园⾥挖出许多新鲜蔬菜，整整齐齐地打包好，让我们带回去。节后⼯作忙，回家的次数越发地减少，⼀到周末，妈妈的电话就来数落了：“家⾥的青菜⼀⼤堆，丫头你怎么不回来拿⼀点呀？鸡蛋也不少，都留着呢，弄点给孩⼦补补呀！”她⾃⼰腿⼜疼了，从来都不提，舍不得⿇烦⼈⼀下，还是后来听爸爸电话⾥说起，她⼀个⼈跑到扬州转了⼏次车才找到医院，回来躺了好⼏天。
⼀眨眼，过年就是六⼗花甲。妈妈早早定下主意：“韬韬过⼗岁，我也过六⼗，我就不办了，等到孩⼦五⽉份过⽣⽇再请，过年时候你们回来热闹⼀下就好了！”韬韬是我的侄⼉，妈妈⼜⼀次将⾃⼰放在孩⼦后⾯，唯独没有想着她⾃⼰。
2018的新年，我最想做的⼀件事情就是：让妈妈开开⼼⼼地过⼀次隆重的⽣⽇。虽然远在千⾥之外的舅舅不能来参加，但是现在发达的⽹络已经可以两边视频对话了，热热闹闹地祝福⼀场。我还要亲⼿做⼀个⼤⼤的⽣⽇蛋糕，买上⼀份贵重的⽣⽇礼物，让她体体⾯⾯地风光⼀回。再也不⽤忙来忙去，安然地坐着，看着孩⼦们笑闹欢喜，看着满屋的和⽓升腾，等着我们下厨端出美味的⼤餐，慢慢享⽤就好。
“树欲静⽽风不⽌，⼦欲养⽽亲不待”，现在开始好好爱，还不晚。妈妈，这个年，你歇⼀歇，让我来！
⽣⽇的散⽂ 篇8
7岁，被我的⽼师狠狠地揪住⽿朵拽起，怕极了还爱回答问题的我回答错了，因为我坐在第⼀排⽼师的⼿边，不⽌⼀次这样了，惨兮兮的！那⼀次满⼼欢喜⽽期待地站在⽼师的办公桌前，听可敬可畏可爱的美丽的⽼师夸⾃⼰长得好看，兴奋的激动地红了脸，骄傲的欢欣地低了头，美滋滋的！还有那两个“彪形⼤汉”（实际是我的两个⾼个⼦同学）强⾏扭送要我退学回家，⽽我死抓住门框就是不出⼀年级教室的门，仅只是唯恐对门的⼆年级同学们看到了羞死我也，起因是⼀⽽再再⽽三的逃课，那种惊惧如今还会带笑地去惊⼼历⽬，羞愧愧的！如今啊，这⼀切已经远去了，我亲爱的温⾹梅⽼师，真的感谢您，记得你第⼀节课给我的⼀⼤把粉笔的奖品，记得你拽我⽿朵的胆颤感觉，记得你对我的良苦恫吓，记得你课下对我的满⼼喜欢，还记得你的美丽和那双笑眼，⽼师啊，不过那次之后好了不知⼏天，旧病复发，逃课依然，直到⼆年级的那⼀天翻然悔悟，从此，课，再也不逃。
17岁，⽇⼦总是显得是那么的漫长，总是被思念的幸福拉的幽长幽长，有意⽆意荡漾的秋波在密织的空中电波⾥漫漫穿梭，偶尔会幸福地碰撞⼀下，回味清新⽢甜醇⾹良久，即使刹那⼀笑也能记忆到永远。17岁啊，花开时节，不敢⾔喜欢，⼼⾥偷偷地⾃然地想念，某个⾓落，操场边，饭场上，⾛廊⾥，过道间，寻着那道⽬光，追着那种热切，伴着空暇时间的期盼，找篮球架下那个暗⾃熟悉的⾝影，⽬光的交流只是⼏秒，从不敢多驻⾜，便会满⼼幸福地溢了出来，在不安的眼神⾥，美丽的⼼情⾥。记得樱桃沟的那次野炊，还有递过来的那个⾯包，⼩船上6，7个同学，坐在斜对⾯曾经的那⼀次的最近距离，呵呵，如今啊，这些也都遥远了，⾄今，再也没有回望过。 27岁，骑着⾃⾏车带着三岁的⼉⼦从春游到冬，晨练，踢球，跑步，⽻⽑球，书店⾥，⼤街上，树荫下，雪地⾥，简单地快乐着，忙碌地幸福着，⽇⼦就这么着有意义地充实着，那时从不知什么叫苦什么叫累，诵读古诗，鉴别优美的⽂图，涂鸦画画，拳打脚踢，像模像样活脱脱⼀个⼩⼩释⼩龙，那时也像个⼤孩⼦似的玩着，疯着，笑着，闹着，开⼼着，烦恼着，不知疲惫地为着家和⼉⼦，有⽬标地匆匆着，脚步不停地旋舞着……那时，爱情和孩⼦和青春⼀起幸福地成长着膨胀着
37岁，⽇⼦飞⼀样的昼来夜⾛，夜⾛昼来，沉静的⽬光中冷峻了⼏许，岁⽉的步⼦⾥淡定了很多，凝重的表情多了，嘻嘻哈哈的笑少了，苦恼着成长中的烦恼，反思中⽣活在前⾏，偶有迷茫，会有否定，有时甚⾄会颠覆过往的⼀切。“三七”这个特别的数字东⽅红他⽼⼈家曾经深刻地分析过：三分错误七分成绩。伟⼈都如是说，何况我⼀个⽆名的草根之民也。这样⼦⼀想，得了，还是⼼安⼀些吧，平凡的⽇⼦简单地过吧。有时会感动的稀⾥哗啦，有时满不在乎地看淡⼀切世事，偶尔会⽕⼭爆发或者地震⼀次，正⽓邪⽕⼀通，完毕，再度蓄积，等待再次迸发。数⼗篇孩⼦们的三七⽂集骄傲地挂在教室的⼼墙上，⼏篇⽹络⽂字时静时闹深浅不等地印在荷园⾥，⽂字骗骗⾃⼰逗乐⾃⼰满⾜⾃⼰⽽已。⽹海⾥，东逛逛，西游游，淘到了很多的宝贝，认识了⼀群舍不得放不下的好友思想满⾜着情感富有着，收获多多……
47有些遥远地接近了……57很花⽩的感觉……67、77，的确有些遥远，偶尔会从前辈⼈那⾥找到⼀些模糊的影⼦，传递⼀些⽼⼈的信息，87就⽬前的医疗和科技⽔平是极有可能的，97是外婆去世时的年龄，要突破外婆的年龄是有⼀些不⾃信了，外婆啊，那个世界⾥，您⽼⼀切可否安好？惟愿如此！107，古董的年龄了，估计该会像发现甲⾻⽂⼀样的，会成为当地搞⽣态环境旅游宣传研制开发的第⼀⼿资料和活体标本了，不过也好，⽼极了还有所为，增值，也不⽩活了，其她的，这⾥就不再浪费时间了。
算算，⼈⽣能有⼏个“7”，已经⾛过了⼏个，还有⼏个，未知！呵呵，⽣命啊，慨叹⼀下吧。回顾，做⼀个⼥⼈，⽣命，爱情，孩⼦，该是⼥⼈的全部家当了，试想⼀个⼥⼈如果没有爱情，那她绝对不是⼀个完美的⼥⼈，没有孩⼦的⼥⼈现如今⼤有⼈在，⽽且活的极为精彩的位数也不少，但是倘若⼀个既没有爱情也没有孩⼦的⼥⼈，这⼀⽣是不是该彻彻底底地⽩⾛这世界⼀遭了？……。
那年３７岁……。那时，⽇⼦很慢很长，很安静也很简单……。
⽣⽇的散⽂ 篇9
七⽉，艳阳⾼照。持续了⼏天的⾼温，今晚有望得到缓解。柜台这⼏天因安装原因不是很忙，上班也就较轻松，⽣活⼯作就这样⼀成不变，波澜不惊。
好⼏天没有在空间留点什么，或许天⽓太热，⼜或许享受那份宁静。闲暇的时候欣赏了⼏位朋友的⽂章，深感⽂笔深厚。不论作者有着怎样的⽣活背景，在其⽂字的世界⾥，没有物欲横流，没有尖酸刻薄，没有⽣活的窘境，有的只是⼀份纯真的情感流露。这种⼼态⼀直是我向往的，因为在我看来，⽂字是最能揭露⼼底最深的情感和驻⾜栖息的地⽅。昨天，是我36岁的⽣⽇，请假未获批准，⼼情郁闷，于是照常上班。期间，短信不断，很感动，感谢这些年⼀如既往关⼼我的朋友。
中午，在⼀个师范男同学的张罗下在⾦⽟满堂吃了顿⽣⽇宴，⼏个要好的⼥同学陪同。席间，聊起过去⼀些事，从前的梦想，现在的⽣活，很多的感慨，兴奋伤感并存。弹指⼀挥间，时光已过去了三⼗⼏年，岁⽉的三道年轮，深深浅浅的划过了童年的⽆忧，少⼥的羞涩，少妇的美丽和为⼈母亲的幸福，年轮的碾过，感受最多的还是我，历经婚姻的变故，感情的纠缠，还有⽆处不在的⽣活变数。如果说少⼥时代是⼀篇清新脱俗的散⽂，那么，三⼗⼏岁的我们应该是⼀本情节跌岩起伏。感情丰富。有思⼜有悟的中篇⼩说了。
都说36岁是⼈⽣的⼀个坎，我却更喜欢在这个年龄梦想，尤其在此特别的时刻，情感的丰富总像百合的清⾹那样缀满我的⼼房。我不知道其她⼥⼈是否与我⼀样爱做梦，总期待⾃⼰容颜不⽼，期待美丽的爱情降临。曾经总是对我⼀朋友说，我要把⾃⼰的容颜⾝材保持到60岁，我要等待我期待的爱情，现在想来觉得⾃⼰太憨，岁⽉⽆情，⽆论如何粉饰，都难挡岁⽉的脚步，只是安慰⾃⼰罢！
饭毕。分别。⼜说了些祝福的话。各⾃上车，汽车绝尘⽽去。席间的那些感触，不论欢乐与悲痛，反复只存于席间，家，终是唯⼀不变的栖所。⽽我的家在哪⼉？ 回商场，⼩憩。莫名的，⼼有些痛。是同学间的情分让我感动还是有什么东西⽆法放下？⽣活，⽣命，快乐与否，我们究竟该如何安放⾃⼰的情感和内⼼？告别过去让⼈窒息的婚姻，⼀个⼈从头开始，其中的苦难只有⾃⼰明⽩，即便如此，我还是在纠结，过去和现在，究竟哪种才是我期待的⽣活？⼜或许，如书中所⾔，情感始终受不住⽣活的推敲。胡思乱想时，泪已滴下。在此刻，36岁的最后⼀天。本应在⼀个有爱⼈和鲜花的⽇⼦，本应绽放⼀个⼥⼈熟透的容颜，⽽此刻，却只有键盘敲击的声⾳。此刻，伤感满怀。⼈⽣的遗憾，是否⼀路随⾏？
想起⼀外地的⽹友，每次视频总赞我意⽓风发，⾃信⾮凡。总问我是否过得很幸福？不知看见我此刻的样⼦作何感想？更或许，⽣活中存在许多与我⼀样的⼈，都在逃避现实，感悟⽣活的严峻和情感的悲哀，因为很多的时候，我们不知道下⼀站会在哪⼉？我们的⽣命将如何安放和存储？曾经的过往，我们该怎样去缩放？
⼈⽣的结局将是如何，或许谁也不得⽽知。下⼀秒⾥，我们将在哪⾥，会是⽣什么样的状况，更是⽆法预料和感知，⼈⽣变数太多，只能⽤⼼地⽣活好属于我们现在的每⼀秒。结局不管如何，都将是⼀种最好的归属。死或者⽣，或者……都是我们⽆法选择的事实，想起⼀⼥⽹友总说的⼀句话：牢记我们总会死去！每天睁开眼，庆幸我们还活着！据她说这句话在微博上转发很爆。所以能让我们选择的，或许只有如何让⾃⼰的⼼不要飘的太远，让⼼离归属的地⽅近些，再近些……最后，尘归尘，⼟归⼟之后，我们依然可以笑着说：“还好，我们没有⾛远，彼此还停留在原地，⼼性如初。”
是的，就如那位⽹友所说，每天睁开眼，庆幸我们还活着！和今天⼀样，还能以⽂字抒发⾃⼰的内⼼，这是多么好的⼀件事。
⽣⽇的散⽂ 篇10
对于⽣⽇的概念，来之于⼩时候在农村时妈妈偷偷塞给我的⼀个煮鸡蛋。于是知道了过⽣⽇是有好东西吃的，那时候的⽣活条件好东西基本上等同于煮鸡蛋。再看到别的孩⼦拿着煮鸡蛋时我也就知道他过⽣⽇了。
之后，⼟地包产到户后，⽣活条件慢慢的好了，⽣⽇就慢慢的淡忘了。我的⽣⽇是农历正⽉初七，⼩时候别⼈羡慕我过⽣⽇有好吃的，正好赶上了过年。后来我开始羡慕别⼈，这样家⼈不会因过年把他们的⽣⽇忘了。
年纪⼩的时候，以为⽣⽇就是吃。上了初中以后，突然有⼀天，有个⼥同学跑到我家门⼝，送给我⼀⽀钢笔，开始惊愕了⼀下之后，觉着⼼⾥⾯怪怪的，原来⽣⽇不只是吃东西呀！
那时候，⼤部分⼈过⽣⽇只限于在家⾥，条件好的整⼏个菜，条件不好的，最起码也要有⼀碗长寿⾯，⾥⾯打上俩荷包蛋。到了省城上学以后，我发现⾃⼰⽼⼟了。过⽣⽇还可以在教室过，还可以下馆⼦邀请同学参加，据说录像厅放映的⾹港⼤⽚最时髦的是开个⽣⽇party。为此还专门跑去看了⼀场录像。
上班以后，⽣活条件随着物价在快速的增长（当然那时候物价是随着⼯资正常增长）。于是，对于同事和朋友们的⽣⽇就上了⼼，遇到谁过⽣⽇，就哄拢着他请客，反正都是单⾝也没有⽣活负担，于是⼀顿胡吃海喝，热热闹闹的就把⽣⽇过了。过后朋友们还特感动，说我是个有⼼⼈，竟然能记着他的⽣⽇。
因为⼈缘好，领导给提拔了个⼩班长，⼿底下领着⼗⼋、九个兵。继续发扬“特别能吃酒，特别能战⽃”的优良传统，⼀有兄弟们过⽣⽇就下馆⼦，⼆锅头是论件喝，有⼏个⼈⽣⽇离得还特别近，喝的⼤家整天都处于晕天雾地的状态。在我的领导下，同事们⼯作能⼒不说，酒量是个个见涨，连⼥同事都“是⼈半⽄酒”，在单位⾥传为笑谈。 谈了对象以后，忙着过⼆⼈世界，过⽣⽇就悄悄的躲着过了。只害怕谁提起来庆祝⽣⽇的事。想想也是，花前⽉下卿卿我我⽐起来觥筹交错呼天吆地要有吸引⼒的多。于是学会了浪漫，逢对象过⽣⽇，总是准备⼏束玫瑰，再买⼀点礼物，换回⼏个热吻。各⾃⼼满意⾜的离去。
有了孩⼦，⽣⽇基本上就与我⽆缘了，⼤⼈的⽣⽇过不过已经没有什么意义了。整天的围着孩⼦转，以⾄于有时候竟然对孩⼦产⽣⼀种嫉妒⼼理。在孩⼦四岁⽣⽇的时候，我终于忍不住宣布了⼀件事。“为了庆祝孩⼦的⽣⽇，我决定上街为⾃⼰买件新⾐服穿。”望着孩⼦那不解的⽬光，我偷偷⼀笑就溜了出去。估计到现在她也没有弄明⽩，我买新⾐服跟庆祝她⽣⽇有啥关系。
时光荏苒，转眼已到了不惑之年。⽗母们渐渐的⽼了，为了进献孝⼼，报答养育之恩，在⽗亲六⼗岁时为他起了寿，其实不过是增加了⼀次举家团圆的机会。为常回家看看找了⼀个强制性的时间罢了。每⼀次过⽣⽇孩⼦必须去，记得有句话说：“要想孩⼦孝敬你，你就要当着他们⾯使劲的孝敬你的⽗母。”这⼀观点我是同意的，我相信“⾝教”⼀定胜过“⾔传”。
随着年龄的增长，事业上的发展⾃⼰基本也就能看到头了，注意⼒也就不再像年轻时那样⼀⼼扑在⼯作上了。开始发展⾃⼰的兴趣爱好，于是整天埋头于诗词歌赋之中，于是认识了不少⽂友。在他们⽣⽇的时候送上⼀篇⽂章做为祝福，显得既⾼雅⼜交⼼。
可是接下来我发现⾃⼰好象做了⼀件傻事。给她写了，给他写不写？今年写了，明年写不写？现在才明⽩那些“⼤家”为什么很少给朋友写⽣⽇贺⽂。⼀是他们朋友多写不过来；⼆是不⽤⼼写的话会起反作⽤。思来想去还是不多此⼀举了！
⽣⽇，本来就是⾃⼰的事，其本质就是告诉你，⼈⽣的历程⼜向前进了⼀步。附属作⽤在于让你知道在这⼀天有多少⼈在乎你。对于我来说⽣⽇更象在修⾏，以前不知时间的珍贵，四⼗以后才发现⼈⽣之路已经过半了，我已经没有多少多余的光阴去浪费了。
每天抓紧时间读读书，汲取⼀些前⼈的智慧；每天挤出点时间写写⽂字，沉淀⼀下知识的积累；每天找⼀些益友聊聊天，查找⼀下⾃⾝的不⾜。每天能让⾃⼰有点收获，这句话好说，做起来并不容易。也就是这份坚持，认识了许多和我⼀样坚持着的朋友。物以类聚，⼈以群分。在交流中加深了情感，形成了⼀个相互⿎励、相互监督、相互弥补的圈⼦。以⽂字为引，以真诚为伴，抒发情感，升华灵魂。读⽂其实就是读⼈，作⽂其实就是做⼈。朋友的多少与才华关系不⼤，跟⼈品才是息息相关的。每年逐步增加的⽣⽇祝福从侧⾯给予了我是在不断进步的肯定。
今天⼜到了我的⽣⽇，收到了五篇贺⽂，六⼗九份⽣⽇祝福，还有上百个空间留⾔。如果不在乎这份情谊，那我就不会把这些数字记的这么清，其实太在乎了倒也不必。我分不清哪些祝福是带着⼼意的，哪些是客⽓话，哪些是碍于⾯⼦应付的。我想肯定还有⼀些忘记了我的⽣⽇⽽平时⽐较交⼼的朋友，因为有些朋友连⾃⼰的⽣⽇都会忘记。记得的也好，忘记的也罢。在我⽣⽇之际，我只想借⼀句话来与朋友们共享：“天下之友⽆数，以投缘为佳；天下之谊⽆尽，以适⼰为悦；天下之爱⽆穷，以知⾳为贵；天下之情⽆量，以称⼼为重！”
⽣⽇的散⽂ 篇11
腊⽉初六，回家给母亲过⼋⼗⼤寿。这是我第⼀次正⼉⼋经给母亲过⽣⽇。
本打算把她和⽗亲接到北京来过。⽗母年事已⾼，这么多年，我跟他们总是聚少离多。⼀直就想着能把他们接到⾝边过个⼀年半载的，母亲却执意不来。说北京的东西太贵了，买棵葱都要钱，哪像他们在家⾥，什么都能⾃⼰种。蔬菜粮⾷，⾃给⾃⾜，哥哥和我还可以回去拿，能给我们减轻不少负担。拗不过她，我和爱⼈孩⼦只好买票回家。回去前，母亲⼀再叮嘱，不要乱花钱，⼈回来就好，家⾥什么都不缺。
还没进家门，我已经闻到了炖⾁的⾹味。母亲正在灶房⾥忙碌。看见我们，放下⼿⾥的东西，⼸着腰从屋⾥迎上来：“饿了吧，菜都好了，正好吃饭。”我看见她的腰⼸得⽐我上次回来时更厉害了。头⼏乎低到了地上。我⾛上去抱住母亲，把头贴在她脖⼦上，流泪。母亲像拍着孩⼦⼀样拍着我：“⾛，吃饭吃饭，菜要凉了。” 满满⼀桌⼦的菜，⽜⾁、⽺⾁、排⾻、鱼……都是⾁，溢着扑⿐的⾹味。⽗亲在桌前忙着摆放筷⼦和喝酒的杯⼦。
“吃吃。”母亲不住往我们的碗⾥夹菜，“都是你爸现买的，两条⽺腿，两个⼤⽜腱⼦，使劲吃，够你们吃好⼏天的。北京的⽜⽺⾁没有⾁味，不⾹。”“买这么多啊，明天你⼀过完⽣⽇，我们就得回去了。”我不⽆歉意地对母亲说。母亲听了有些惊讶：“不是说可以在家多过⼏天的吗？”。“是的，本打算请假在家多呆⼏⽇的，但孩⼦周⼀要回学校填报中考信息，不能请假。”“哦，那么巧”母亲低低说了⼀声，声⾳和眼神⾥都充满了失望。接着她慌慌地对正在吃饭的⽗亲说：“吃完饭你赶快再去街上买⼏⽄鸡蛋，家⾥的不够带。”⽗亲忙应着，加快了吃饭的速度。我连说不⽤买了，⽗亲并不听我的，照旧匆匆吃完饭骑着车⼦上街去了。
饭后，本想跟母亲唠唠家常，母亲却急着要去给我准备带的东西。还像以前⼀样，母亲拿出针线⽤被她洗得⼲⼲净净的⽩布缝成⼀个个⼝袋。之后⼀样⼀样朝⼝袋⾥装她精⼼为我准备的那些东西：⾖腐⼲、⼭芋块、萝⼘⼲……都是母亲⾃⼰做的。我知道，好多东西母亲已准备了半年。从我告诉她决定回家之⽇起，她就开始着⼿准备给我带回北京的东西了。
她知道我们最喜欢吃她做的⾖腐⼲，所以夏天太阳最厉害时，她⽤⾃⼰家种的黄⾖磨成⾖浆做成⾖腐切成块在太阳下晒。⼏⼗块⾖腐⼲，要翻来覆去晒⼏个⽉才能晒成我所喜欢的⾖腐⼲。⼭芋⼲和萝⼘⼲⼀样，都要经过清洗切⽚然后反复晒，最后制作出来。
“今年你爸在园⼦⾥种了好⼏种⾖，黄⾖、绿⾖、⿊⾖、红⾖、巴⾖，我都装好在袋⼦⾥啦。”她⼀边念叨，⼀边把那些⼩布袋⼀个⼀个朝我的⼤包⾥塞，塞得很密很严实。
“哎呀，我这脑⼦，差点把最好的东西忘了。”她拍了下脑门，似乎是突然想到了什么，忙忙地站起来，颤颤巍巍⾛到门后的粮仓前，从⼀个⼤⼝袋⾥掏出⼀⼩包东西。这包东西被母亲⽤塑料袋⾥三层外三层地包着，虽然包了好多层，当她把它从⼝袋⾥拿出来时，我还是⽴马闻到了⼀股醉⼈的⾹味。“我擀的熟芝⿇，可⾹了。”母亲像个孩
⼦⼀样开⼼地笑，似乎是为她的幸好想起得意。我的眼睛湿润了，为了我这⼀趟短暂的返家，母亲得花了多少⼼⾎多少精⼒啊！
我跟母亲⼀起把⼀包包东西塞到我的⼤旅⾏包⾥。母亲很⽤⼒，把包塞得结实⽽满，直到塞得放不下任何东西时，才罢休。收拾好⼤包，她⼜去拿过⼀个早已准备好的纸箱⼦，朝⾥⾯放那些草鸡蛋。满满两箩筐的鸡蛋，是母亲攒了⼏个⽉攒出来的。每次都是这样，从听说我要回家开始，母亲就再舍不得吃家⾥鸡下的鸡蛋，她要攒着留给我带到北京。她说草鸡蛋好，城⾥吃不到。母亲⼀边朝纸箱⾥装鸡蛋，⼀边带着⽆限惋惜说：“哎，今年只有⼏只草鸡下蛋，每天就能收到⼆三个，聚了⼏个⽉才聚这点，要不是你爸⼜买点，更少。”我的眼泪再⼀次在眼眶⾥打转。我知道，母亲是巴不得把整个世界都给我的。
收拾好这些零零碎碎的东西，已经是晚上⼋点多钟。母亲对我说，坐了⼀路车怪累的，你们早点睡吧。我要陪着她跟她⼀起睡，她骗我：“你先睡，我也马上就去睡。”⼀路颠簸，确实有些累，我只好听她的话去睡觉。床铺被母亲收拾得舒适整洁。柔软的床垫，柔软的被⼦，被⼦上还散发着洗⾐粉淡淡的清⾹味道。我知道，母亲在我们回来的前⼀天，刚把被⼦洗过。躺在母亲铺得如此舒适的床上，睡意顿时袭来，不⼀会⼉就进⼊了梦乡。
等我⼀觉醒来，已是夜⾥⼀点多钟。出去上厕所，竟然发现灶房⾥还亮着灯。悄悄⾛过去，母亲正在朝灶⾥添⽕，红红的⽕光，照着母亲满布皱纹的沧桑的脸庞。泪⼀瞬间倾泻⽽出。我哽咽着：“妈，你怎么还没睡……”母亲看见我，有些慌张：“哎呀，你这孩⼦怎么起来了，那么冷，可千万别冻着了，”“你们明天就离开了，买的这些⾁吃不着，我把它们煮熟了腌上盐给你带到北京吃……。”写下这句话时，我在电脑前已经泣不成声……⼏度停顿，⼏度搁笔，母亲母亲，我亲爱的母亲！
⽣⽇那天，亲戚朋友，左邻右舍，⼈很多。母亲⼀直在忙着接待客⼈，我也是⾥⾥外外地忙活。并不曾有时间和母亲呆上⼀会。饭后送完⼀批批客⼈后，也到了我们返京的时刻。表哥开车送我们。我再⼀次要求母亲跟我们⼀起去北京，母亲坚决拒绝，她说孩⼦要中考，她去了不但增加我们的负担，还会影响孩⼦学习。“明年吧，明年再去。”我紧紧抱着母亲。母亲，等着我，明年，⼥⼉来接您！
车⼦缓缓启动。母亲对车⾥的我们挥着⼿：“到了就马上打电话回来。”声⾳和眼神⾥，都是不舍。我摇下车窗，伸出头依依地跟母亲道别。车⼦⾛了好远，猛然从反光镜⾥，我看到母亲还站在那⾥，正低着头，⽤抬起的袖⼦拭泪。
我的⼼酸得难受。母亲⼀百⼋⼗个⽇夜，四千多个⼩时的等待，换来的只是⼥⼉⼀天零⼗个⼩时的相守。⼏⼗年的光阴⾥，母亲⼀直是这样，期盼，等待，再期盼，再等待……直到⾝⼦佝偻，直到⽩发苍苍。每⼀次长久的等待，换来的都仅仅是短暂的相聚。没有⼈能了解作为⼀个母亲，这样的孤独、这样的期盼、这样的痛。 母亲，好好的，等着我！
⽣⽇的散⽂ 篇12
孩⼉的⽣⽇，娘亲的苦⽇！
⼩的时候，不懂得多少事，只记得每年⽣⽇那天，母亲都为我格外做点好吃的饭⾷独享。这不是我的唯⼀特供，除了母亲之外，家中每个成员⽣⽇这天，都是这种待遇，其他⼈都吃普通饭菜。长⼤了以后才懂得母亲这么做的缘由。孩⼦的⽣⽇，⼤概都是利⽤可⼝的⾷物激励牢记的，⼤⼈们真有办法，会利⽤⽣物条件反射的作⽤，我很享受这种做法，每年还没到⽣⽇，就早早地盼着了。
⼋零后的年轻⼈是幸福的，平时称⼼⼯作学习，⽣活不断提⾼，穿着时尚，⽇常饮⾷胜于当年的年节，尤其庆祝⽣⽇更加隆重，已经上升到联谊交际的层⾯，家宴聚会⼤餐不胜枚举。那时候，做事没有这么光鲜，更没有条件搞出复杂的形式。
⼆⼗世纪六七⼗年代，⼈们在⽣产队⾥参加集体劳动，年终按劳动⼯时总计的⼯分配发⽣活物资，由于社会⽣产⼒落后，资源匮乏，⽼百姓的⽣活普遍都很贫困，⽇⽤品都要凭供应本购买，甚⾄还有吃粮短缺忍饥挨饿的情况发⽣。但是，百姓们在中国共产党的领导下，精神百倍，⼲劲⼗⾜，艰苦奋⽃，节⾐缩⾷，⾃⼒更⽣，奋发图强。然⽽，现实就是现实，贫穷就是贫穷。当地百姓穿着朴素，饮⾷简单，⼀年四季靠红薯作主⾷，其他细粮⽶⾯特别⾦贵，作为年节福利分发各户，家庭主妇根据⾃家条件应⽤在⽇常⽣活⾥。
⽗亲是家中唯⼀的男劳⼒，按⽣产队规定，，每天可以挣⼀个⼯时，但是⽗亲年纪⼤，⼲活跟不上进度，得不到整个⼯分。母亲年轻⼒壮，家⾥家外忙在前头，可是妇⼥不能跟男⼈同⼯同酬，只算半个⼯。每到年终结算分红的时候，家中所得粮油蔬菜秸秆等⽣活必需品都不够⽇后花⽤，每年的短缺部分，根本⽆⼈过问，要靠⾃⼰绝处求⽣丰⾐⾜⾷。这时候，我就纳闷，国家提倡男⼥平等就是这样执⾏的吗？
当时的⼈们没有太⼤的奢望，吃饱穿暖⾐⾷⽆忧，全家平平安安就是最⼤的快乐。母亲⼀向积极乐观，勇于⾯对问题，遇到困难从不退缩。虽然家中穷困，⽇⽤不⾜，但是，母亲却能尽⼒把家⾥操持得井井有条，让每个⼈都舒⼼快乐。家⾥仅有的细粮，不敢随意使⽤，留作年节待客敬⽼、病号营养、⼤劳⼒改善伙⾷，平时的饮⾷需要在普通的⾷物上下功夫。所以说，我们⼩孩⼦过⽣⽇，不能跟重要的⽤场争嘴。为了我们⾼兴，为了⼤家吃得饱吃得⾹，这时候就体现出母亲的⼼灵⼿巧了。
当时，⼀⽇三餐以红薯饭为主。每年分担红薯的季节，就是家庭主妇最忙碌的时候。洗晒红薯⽤⽔量⼤忙碌时要到村⾥⼏个⽔井去挑。留出蒸煮烧烤之⽤，剩下的红薯洗净，攃⽚晒⼲，⽤时再磨成⾯粉。母亲能⽤这种⾯粉做⼏种好吃的⾷物。最简单的⽅法，就是做⾯糊糊粥，再就是蒸死⾯窝窝头和⼤发糕，还有压河洛（类似⽟⽶⾯条），更有特⾊的当地⼩吃。
⽇常⼩吃拌“那狗”。我在百度上搜索，没有找到这种地⽅⼩吃的介绍，就简单地⽤“那狗”两个字代笔，百度上介绍⼀种叫“拌糕”的⼩吃，从字⾯解释，颇与“那狗”相似，希望有识之⼠指点迷津。据母亲说，这是很有趣的⼩吃，主要在采集⾷物原料时，可以享受不少鲜有的快乐。到村外挖各种野菜，去林⾥采榆树钱⼉，都是孩⼦们喜爱的活动。回到家，洗净备⽤，先烧开⽔，放笼屉，铺屉布，把各种野菜和⾯粉拌匀，有条件的多加⼏种佐料，母亲只是放些⾷盐调味。在屉布上⼀层⼀层地追着冒上来的热⽓撒，最后盖好锅盖。等吃的时候，有⼈喜欢滴点⾹油，就着蒜汁吃。最适宜缺少⼝粮的⼈家充饥度⽇。
可以解馋的要属蔬菜丸⼦焖⼦，地⽠粉锅边烩菜（⼏种蔬菜炖在⼀起，地⽠粉加⽔和成稀稠适度的浆汤，⽤勺⼦在锅帮上泼淋⼀圈，待半熟成型，铲到菜汤⾥）和嘎嘎汤（锅⾥是菜汤，在案上把窝头切成薄⽚，同菜⼀起煮熟，有油有盐特好吃，就是有点⼉奢侈了）。
最令⼈向往的是逢年过节。先是享受年节的喜悦⽓氛，然后就是⼀年到头吃不到⼏顿的美味。细⽶粮油做成各⾊糕点菜品，摆上供桌祭祖，拜年送礼敬长辈，招待来客，多余部分家⼈⼀起享⽤。有趣的是，母亲把饭菜做出了各种花样，带馅⼉的就有包⼦、团⼦、盒⼦、咕咕⾍，⼤蒸饺，⼩⽔饺，不带馅⼉的有薄饼、卷⼦（就是花卷⼉），捏成各种形状的馍馍（馒头）、点了花点⼉放了⼤枣的年糕。不说吃着⽠⼦花⽣，挤到⼈群⾥看戏，单说说母亲做的饺⼦，真让其他妇⼥称道。这地⽠⾯的饺⼦不容易煮，放到开⽔⾥易碎。母亲有办法解决，先⽤开⽔烫⼀半，然后再加⽔加⾯，和得软硬适中，包出来的饺⼦，煮不碎，盛在碗⾥⼀个是⼀个。我们拿到⼤街上炫耀，那感觉简直就是⼀种骄傲，跟过⽣⽇吃到好东西⼀样快乐。
⼆哥出⽣的年代，正是⼆⼗世纪浩劫期间，⽣产劳动由于诸多纷扰，⼈们⽣活⽔平⼀再低迷困苦。因为营养缺乏，母亲奶⽔不⾜，⼆哥发育不良，哺乳期竟然不会吃奶。眼看着饥饿哭叫的婴⼉，母亲焦急万分。当时民间很少有奶粉，就是有，也买不起，后来，⽗亲托⼈买来藕粉。母亲把藕粉沏成稀汤，⽤⼩勺喂⼀⼝，再把⾃⼰的奶⽔滴进⼆哥嘴⾥，然后轻轻托⼀下⼆哥下颏，这才咕噜⼀声咽进肚⾥。邻家姊妹看着⼼烦，劝说母亲放弃，母亲没有听从。不论⽩天⿊夜，如此往复不知道多少次，终于在母亲不厌其烦的精⼼哺育下，从死亡线上救活过来，渐渐地会⾃⼰吃奶，⽽且⼀天天⽩胖起来。⼉⼥是母亲⼼头⾁，舍不得丢弃啊！有过这样的经历，还在乎⽣⽇吃什么玩什么吗？
有⼀位慈祥的母亲，是⾃⼰天⼤的福分。
母亲勤劳善良仁义，爱惜⽗亲年长体弱，⾃⼰勉⼒忙碌家⾥家外。为了争取做⼯满勤，母亲怀孕期间也不休息，⽩天在⽣产队顶男劳⼒⼲活，夜晚还要赶时间做针线活⼉，为家⼈换季拆洗穿戴。母亲为了我们健康成长，早晚精⼼呵护，⽩天洗净头脸才让出门，夜晚洗澡沐浴之后，让我们舒爽地钻进被窝，⼀⾯在煤油灯下做针线，⼀⾯执扇为我们解暑纳凉驱蚊⾍。致使早产，产后⼤出⾎，我险些变成没娘的孩⼦。想象当时可怕的场景，我特别感激我的母亲。 普通⼈难求富贵，但愿全家⼈团团圆圆，平平安安，这是⽼百姓最朴实⽆华的愿望。
有⼈说，穷⼈家孩⼦懂事早。我们姐弟四⼈⾮常和睦，遇事忍让，吃穿从不挑剔攀⽐。⽗母给我们的吃穿分配平等对待，从不偏向。但是，姐姐常常把分得的⼩吃省给年幼的⼆哥和我，我们推脱不过就⾃然享⽤了。记得有⼀次，母亲领我路过⼀个⾛街串巷的⼩贩⼉，我深深地被那优美的吆喝声和那诱⼈的⼿推车吸引了。尽管母亲⾛的很快，我在母亲怀⾥还是扭回⼩⾝⼦，遥望着忙碌买卖的⽣意⼈。当我扭回⾝⼦，看到母亲含泪的双眼。我没有向母亲讨要，因为我知道，如果母亲有办法，⼀定会让我⾼兴地跳起来。这件事我记忆很深，因为，那⼀天是我的⽣⽇。夜⾥母亲叫醒了我。屋⾥很⿊，但是，依稀可以看见母亲扑闪的眼睛和微笑的⾯庞。母亲塞到我⼿⾥⼀卷饼，我真切地感觉到，是⽩天我所迷恋的美⾷，⾄今回味，依然觉得那是我今⽣难忘、任何珍馐都⽆以⽐拼的美味。我深深知道母亲的良苦⽤⼼！
母亲忙忙碌碌为他⼈过过⽣⽇，却唯独不惦记⾃⼰。想起这些，我⼼⾥就不好受，决议为母亲办个风风光光的⽣⽇宴会。母亲却极⼒反对，说⾃家⼈⼀起吃吃喝喝，乐呵乐呵算了，不⿇烦别⼈，更不希望叫别⼈花钱为她祝寿，那样太不⼼安了。我⽓不忿，我们为别⼈没少庆贺⽣⽇，不捞回点⼉也太亏了！母亲开导我，咱管不了别⼈，可是能端正⾃⼰，以后还为别⼈祝寿，正常与⼈交往，钱是⾝外之物⼀花就没，⼈情却是天长地久的，不能割舍。最后，只好依了母亲。 过⽣⽇只为⼼情⾼兴，母亲⾼兴，⽬的就达到了。
令我最难忘的是母亲临终前两年的⽣⽇。这个时候，母亲已经病倒在床上，因为得的是脑梗，失去了活动能⼒，甚⾄咀嚼⾷物也不⾃如。我更加深深地⾃责，在母亲健康的时候，没有为母亲举办⼀次体⾯的⽣⽇宴会。现在，⽆论多么可⼝的美⾷，母亲也不能正常地品味并享受到⽣⽇的快乐。为了让母亲顺利的吃好吃饱，我尽量做母亲愿意吃的东西，象⽔饺、⾯⽚之类的⾷物，都要⽤勺⼦剁碎，等到送到母亲嘴边的时候，根本看不出来⾷物的原样了。母亲⽰意不让剁碎，但是吃了两⼝饺⼦，很费劲地咀嚼，还险些噎着。我好⾔劝说，母亲才同意⼒求顺利吃饱为⽬的。
我不敢想象，我更不敢回想，母亲这⼀⽣艰⾟困苦是如何熬过来的呀！母亲每年为我们为亲⼈过⽣⽇，为街坊邻⾥祝寿，唯独不为⾃⼰着想，母亲忧愁着我们的忧愁，快乐着我们的快乐。母亲⼀⼼重视他⼈，与⼈和睦相处，却从不借机索求⾃⼰曾经的付出，我理解我的母亲，还有别⼈理解我的母亲吗？
母亲多次跟我们说，年节短暂好过，⽇⼦漫长天天过。每个⼈的⽣⽇都⼀个样，⼀天时间匆匆过去，时时陪伴的还是普普通通的⼀⽇三餐。要想⽣活好，就要认认真真快快乐乐地过好每⼀天。
⽣⽇的散⽂ 篇13
农历五⽉⼗⼋是我的⽣⽇，出差回来的⽼公送我⼀条铂⾦项链。我很意外，喜滋滋地让⽼公帮我带上。我不明⽩⼀向不解风情的他何时变得如此绅⼠和⼩资。在我印
象中，⾃我和⽼公相识以来，这是他第⼆次送我礼物。第⼀次送我礼物是今年的三⼋节，去西安出差的他给我买⼀只墨⽟⽟镯，送⽣⽇礼物，这还算是第⼀次。
我是个不披⾦不戴银不化妆的⼥⼈，⽣活的简简单单，就像我的个性⼀样，淡泊名利，喜欢闹中取静。我⼀直崇尚⼀句话：平淡永远是⽣活的真味。所以，我和⽼公共同⽣活的⽇⼦素来是过的平平淡淡，我们从未刻意地过过任何⼀个稍具浪漫⾊彩的纪念⽇，⽐如说情⼈节、结婚纪念⽇、⽣⽇等等之类的，送礼物之事还需从今年说起，不，准确地说，应该从去年说起。去年我⽣⽇的时候，⽼公花了三元钱在外⾯买了⼀盆栀⼦花，告诉⼉⼦说是送我的鲜花礼物，礼轻⼈意重嘛，我当之⽆愧地笑纳了。如果说这也算是送礼物，那么今年的⽣⽇礼物应该算第三次吧！
我和⽼公的⽇⼦之所以过得这么平淡，⼤概还是和刚结婚时的经济条件有关。记得我们结婚时，那真是⼀个“穷”字。我结婚穿的那件新⾐是我咬紧⽛省了⼀⽉的⼯资买的，⽼公则穿⼀套半旧的西装，更别说什么⾦银珠宝⾸饰、婚纱、车队、成套成组的结婚照之类的奢饰品。那时我是⼀肚⼦委屈，⽽⽼公则像没事⼈似的，既不会哄⼈，也不会安慰⼈，只是淡淡地说了⼀句话：迁就⼀下就过了。后来我怀孕了，反应很厉害，吃什么吐什么，他从没有想个什么法⼦来调剂我的⽣活，还是那句话：⼀个⼤⼈忍忍就过了。我很⽣⽓，看他⽆动于衷，也赌⽓不声不响。后来，忍不住了，特想吃鸡⼦，连晚上做梦都在想着这事，就央求他买来半只鸡⼦炖了。我⽼公当时阴了半天脸⾊，说了⼀句：⼀个⼤⼈家就这么馋，就不能忍忍？委屈的我，眼泪和着鸡汤⼀起咽进了肚⼦。这事情⼀直让我铭记在⼼，即使是现在，在我⼼情不好的时候我还⽼想起这事，还时不时拿这事情揶揄⽼公。我⽼公确实是个特会迁就的⼈，他总认为，只要能省钱，⼀个⼤活⼈没有什么不可迁就的事情。
但是，话⼜说回来，只要家⾥有⽐较可⼝的东西，总是我吃饱喝⾜了⽼公还不舍得吃，给我留到下顿，只要是在条件允许的条件下，⾐着打扮也是以我为主。后来⽣了⼉⼦，当然⼉⼦是第⼀，我第⼆，他第三，现在，我们家的排次还依然如此。但从这点来说，他是爱我的，是爱这个家的，应该算是个顾家的好男⼈。
⼀晃⼗多年过去了，我们本来平淡的⽇⼦⽿鬓厮磨了这么多年，也就更加平淡，少有所谓激情和浪漫。闲暇没事时，我会常想：我们之间有过爱情吗？但是我知道，在⽼公出差在外的⽇⼦，我的⼼会⼀直跟着他，惦记他的⾐⾷住⾏。如果他出去吃饭应酬，我会⼀直等到他深夜，听着他踏进家门的脚步声。如果他喝多了，虽然他很少需要我的照顾，我也会彻夜难眠，时不时起床注意他醉酒后的反应。⼀次⼀位闺蜜好友问我：“你爱不爱你的⽼公？”我说我不知道，但是我把我的这种感觉告诉了她，她看似颇有经验似地说：“你的爱情已经转化为了亲情，这是⼀种爱的升华、爱的超越！”
很多时候，我虽知道⽼公爱我，但是总觉得他离我还有⼀段距离，⼼中⽼是有⼀种怅然和失落。每次我头疼脑热的时候，他从不过问，还振振有词的说什么：⼀个⼤⼈不会照顾⾃⼰，咋指望你照顾孩⼦？我出差在外⽆论是⼗天还是半⽉，⼈家从不打电话问上⼀句，他说这是对我的信任。记得有⼀次，我们在家因为⼀件⼩事拌起了嘴，他说了⼏句很伤⼈的话，我是噙着眼泪⾛出了家门，在单位住了⼗⼏天。他开始以为我出差了，后来知道我在单位，竟然惊奇的问⼉⼦：“妈妈为什么不回家？”我叹过⽓，流过泪，⼀种莫名的⼼情不知从何说起。但是，三年前我的⼀场不⼤不⼩的病让我彻底改变了对⾃⼰⽼公的最初看法，也改变了我时不时阴霾的⼼情。
三年前，我做了⼀个不⼤也不⼩的⼿术。术后，满⾝插遍了的管⼦和伤⼝的疼痛让我很痛苦。但是我是个个性要强的⼈，从不娇⽓，忍耐⼒也很强，我没有像同病房的病⼈⼀样呻吟不断，觉得⾃⼰的痛苦没有必要让别⼈和⾃⼰⼀起承担，尤其是⾃⼰的家⼈，更不愿意让⾃⼰的亲⼈看着⾃⼰痛苦的样⼦⽽提⼼吊胆，⽤⽼公常说的⼀句话来说：没有过不去的⽕焰⼭，忍忍就过去了。就在我术后的当天晚上，病房⾥的其他⼈都酣然⼊睡，⽽疼痛的折磨让你给我难以⼊睡，不觉中发出⼀声轻微的呻吟。躺睡在我旁边陪护床上的⽼公⽴马⼀个激灵地坐起来，紧张的抓住我的⼿，问我哪⼉不舒服，神经兮兮地要去喊医⽣。我笑笑，摇头⽰意他没事，让他继续睡，⽽他睡意全消，⼀会给我揉揉肩，⼀会给我按按背，⼀会拉着我的⼿轻轻地拍打，⼀直到天亮。我⼿术切下来的肿瘤，在本地医院检测是良性的，⽼公不放⼼，⼜悄悄地拿到省城重新做了⼀次病检，等得知⽆⼤碍，他的笑声似乎⽐以前爽朗了很多。⼀位同病房的病⼈的家属告诉我，在我病检出来之前，⽼公神情有点恍惚，⼈也有点憔悴，怕我万⼀怎么了，只是在我⾯前嘻嘻哈哈，假装是个乐天派。我很感动，这时我⽅觉得，男⼈们⼤多是粗枝⼤叶，到了关键时候，他仍然是家中的顶梁柱，是这个世界和⽗母亲⼀样深深爱着⾃⼰的⼈。我同样也把这件事情讲给了闺蜜好友，她感叹地说：“你们这应该是真正的爱情，平平淡淡才是真！”
我和⽼公的⽇⼦，从开始的⽩⼿起家到现在，我们⼀点点地积累，像是⼩鸟衔⾷⼀样，从⽆到有，从经济拮据到现在还算是⼩康的⽔平。近⼏年来，家境虽然算不上殷实，但是买⼀两件稍微奢侈⼀点的物品还应该不算是⼤问题。我依然是不喜欢⾦银⾸饰，嘴上还常清⾼地说什么：好⼥不戴⾦。就上次⽼公送我的⽟镯，我在⼿腕上试了试，就脱下放在梳妆台的抽屉⾥。过了⼀段时间，听到⽼公嘟哝⼀句：你不带还给我，我送别⼈。我慌忙拿出戴在⼿腕上，每天招摇过市，还真是不习惯。这次他送我项链，我吸取了上次的教训，忙乐的屁颠屁颠地戴上，算是给⽼公的⼼意⼀个赞赏，⿎励他以后再接再厉。
记得⼀位朋友曾写过⼀篇博⽂《熟悉的地⽅没风景》，这是⼀篇讨论婚姻⽣活的情感⽂字，我看了⼼⾥颇有感悟。熟悉的地⽅不是没风景，⽽是太熟悉的风景往往被⼈忽视，很多⼈缺乏拥有⼀双善于发现风景的眼睛，包括以前的我。在婚姻⽣活中，从⼩做起，放⼤对⽅的优点，缩⼩对⽅的缺点，并在适时的时候放下⾃⼰的姿态，给对⽅⼀个信任的眼神，给对⽅⼀个表现⾃⼰的机会，给对⽅维护⾃⼰的⼀份⼒量，熟悉的地⽅的风景就会越来越多，风景也会越来越美。就像我们夫妻两个，可能是我们所有的同学中间最平淡最不浪漫的⼀对，但是就是这种平淡让我们从苦中⼀直⾛来，⾛到了幸福的今天，我们是同学们中活的最真实的⼀对，也是最不缺乏幸福的⼀对之⼀。
我和我的⽼公各有各的⽣活⽅式，各有各的朋友圈⼦和交际圈，互不⼲涉。就是逛街散步也⼤多是兀⾃⼀⼈，很少同⾏。但是，我们偶尔⼏次的闲逛，我会很适时地拉着⽼公看⼀下时装，欣赏⼀下⽟器珠宝⾸饰，当然是只看不买。这不，⼏次下来，⽼公不是想起来该送我什么了嘛！其实，我不是真的想要什么⾸饰⾐物，我只是想放下以前⾃⼰的清⾼和强势，让⽼公觉得我也是别的⼥⼈⼀样是个爱臭美爱撒娇的⼩⼥⼈，我想给他⼀个真正能表现他男⼦汉的机会，给他⼀个男⼈呵护⼥⼈的的那种感觉，因为我知道他爱我。
前天，⼀位好友约我逛街，看到我披⾦戴银着⽟，惊讶的样⼦不亚于哥伦布发现了新⼤陆，她夸张地调侃我说：“你⾝上的这东西像是地摊货，最多值上五块钱，该不会是你⽼公出去买个假的来糊弄你吧？这么清⾼的⼈不怕⼈家说你没品位？”
我呵呵地⼀笑，回答说：“管他值多少钱，问题关键是我⽼公的⼀⽚⼼意。价值五百万的东西，只要我不喜欢我不要，⼀⽂不值的东西，只要是我喜欢，我会当做⽆价之宝。”这时我想起了两件东西，它们是我⼼中最珍贵的宝藏：两件朱红⾊的⼼形⼩⼯艺品，上⾯刻⼤红的字：⽼婆我爱你，⼉⼦我爱你。这两件东西是⽼公在张家界旅游时买回来的，他把它们挂在书房的电脑桌旁，我看着⼼⾥⼀乐，⼉⼦更是⾮常⾼兴，那两颗爱⼼成了我家⼀道漂亮的风景线。现在，我同样把⽼公送我的⾸饰当成我⼼中的珍品，虽说它们在同学眼⾥那么廉价。⼀介俗妇的我常⾃认为⾃⼰是脱俗之⼈，今天，为了⽼公，为了⾃⼰幸福的家，我就索性俗上⼀把，⼜如何？
⽣⽇的散⽂ 篇14
⼈⽣来，便彰显着或多或少的不平凡，从呱呱坠地的那⼀刻起，我们就向周围昭⽰着我们的与众不同。
兜兜转转，岁岁年年，不论黄发垂髫，都会在每⼀年的⽣⽇那天对⾃⼰有幸来这世上⾛⼀遭⽽欣然庆祝，盛⼤与否，⽆关紧要，重要的是这⼀天，我们总会奢求未来的每⼀天都可以笑靥如花。
⽣⽇快乐，简单的四个字，却囊括了朋友们与亲⼈们发⾃内⼼的祝福，⼀份简单的爱如同圣洁的百荷花瓣⼉围绕着我们，馥雅馨⾹，⼈⽣之幸，此为⼀件哉。
⽣活中苦与乐在我们⽣命中扮演着什么样的⾓⾊呢？绝世佳⼈也好，彼刻才⼦也罢；穷奢富贵也好，翘⾸落魄也罢，我们终究摆脱不了这既世俗⼜神圣的⼀套礼节，我们依然会期待在⽣⽇时乃⾄以后的每⼀天，可以颇受幸运⼥神的青睐，⽆灾⽆难，⼼想事成。
每⾄⽿边回旋⽣⽇快乐四个字，在接受祝福与期待幸福之余，或许我们的不经意间眉⾓流露些许微殇，可能，我们⾃⼰因沉醉当前的欢乐，殊不知，那微微皱的眉⾓在以⼀种轻柔的状态提⽰着我们。假若荏苒年华终不复，青春岁⽉终不返，岁⽉如斯，鬓⾓却早已微⽩，红樱桃绿芭蕉，此刻正好，我们可否会伤感浮于⼼头？
⽣⽇快乐，有幸来尘世间⾛⼀遭，⽆悲⽆喜，⽆怒⽆怨，怎可谓之⼈⽣？总会遇到⼏株曼陀罗，美的近乎妖冶，沉迷其中⼜难免受到些许伤害，那⼜如何呢，始终觉得⼼⼝间的那点朱砂痣更能点缀百态⼈⽣。
⽣⽇的散⽂ 篇15
30岁了，我想给⾃⼰⼀份美好的礼物，17岁之前的⽣⽇，都在妈妈盛满爱的荷包蛋⾥度过。从17岁离开温暖的家，离开妈妈的怀抱，踏⼊社会的每⼀次⽣⽇，我都会给⾃⼰放⼀天假，365天的忙忙碌碌，我希望有⼀天属于我的轻松与⾃由！
18、19、20这些美丽的数字，已经成为了过往，或许还能相逢在梦中，在梦⾥悄悄与我相会，让我⼼头还能隐隐约约感受到年轻带来的美好，有梦何尝不好？梦中那个青春洋溢，楚楚动⼈，⾝着⽩⾊连⾐裙的⼩⼥⼈，漫步在暖暖阳光下，在杜鹃花的簇拥中，翩翩起舞。风⼉吹拂了长发，扬起了裙摆，动⼈⼼弦，美得让⼈嫉妒，让⼈抓狂！
青春，真好！
⼈世间，⾦钱可以肆意挥霍，年轻却挥霍不起，岁⽉匆匆带⾛了我的青春，也带⾛了我⼀⽣的梦……
30、31、32……这些可怕的数字，正毫不留情向我袭来，侵袭着我的青春，吞嗤着我的容颜，那些弯弯扭扭的纹路慢慢爬上我光洁的脸颊，使我开始在镜⼦前⽌步，滴滴答答的时针，像⼀把利刃狠狠的戳着我的⼼！
曾经，很害怕长⼤，希望永远呵护在⽗母怀⾥；曾经，⼜很希望长⼤，可长⼤后烦恼却⽆穷⽆尽；曾经，以为世界是多么的美好，然⽽事实并⾮我想的那样；曾经，有多少理想和抱负，到头来还是被现实给扼杀；曾经，以为⼈与⼈之间都可以坦诚相对，可涉世越深，越看得真切，才发现⼈与⼈之间，更多的是利益！
曾经，会眼巴巴的盼望着⽣⽇临近，在镜⼦前打扮的美美的，等待着满屋⼦的鲜花和礼物，等待着男孩们争先恐后的献着殷勤，享受着这⼀份恩宠，享受着属于年轻的幸福！现在回忆起来，仍然如⼀部电影，画⾯反反复复的播放，仿佛就在昨⽇，青涩的味道似乎还能品尝得到，好甜，好美，好怀念！ 如今，3.15这个⽇⼦会使我胆战⼼惊，会让我的⼼跟着微微颤抖，苍⽼，⽼去，这些可怕的字眼刺得我的眼睛⽣疼，⽣疼……
每年收到的第⼀件⽣⽇礼物，便是妈妈的电话：“崽崽，⽣⽇快乐，要吃好吃的，要⼼情美美的！”每次我都会忍不住的流泪，崽崽，这个多么亲切的昵称，不管我年纪多⼤，不论我历经多少沧桑，妈妈的眼中，我依然只是个⼩⼩的孩⼦，依然幼⼩，需要⼈疼，需要呵护。只有在妈妈的怀抱中才能享受到这份安然与淡定，享受到这份宠溺与温馨！
3.15⽇渐临近，算算只有短短8⽇，我⼀定要送⾃⼰⼀份最特别最美的礼物，我要⼀个⼈回到湘阴，回到属于我的那⽚⼩⼭林。这个时候，⼩⼭坡上该是杜鹃花开灿烂的季节，我要回到那⽚红艳艳的花海中，我要躺在那⽚娇艳欲滴的花朵中，安安静静的享受着这⼀份轻松的⼼情！
美丽三⽉，纯净天空下，红艳艳的杜鹃花中，我要慵慵懒懒、轻轻松松、安安⼼⼼的睡⼀觉！ 最近，我太累了……
软弱，依赖，我⼀直是⼀株“菟丝草”可悲的挣扎着⽣存！坚强，独⽴，我⼀直想要做到！
⼼事，并不是⾮得要找倾诉！快乐，并不是⾮得要靠笑容！沉默，并不是⾮得要打破！幻想，并不是⾮得⽩⽇梦！爱情，并不是⾮得卿卿我我！婚姻，并不是⾮得情情爱爱！我，并不会⼀⽣霉运！祈祷，好运伴随着30岁的来临，会悄然⽽⾄！ 坦然，⼼静，坚强，独⽴，我送给⾃⼰30岁最美好的⽣⽇礼物！
⽣⽇的散⽂ 篇16
已是深秋，季节轮回转换，冬天的韵味渐渐浓了，⽣命之树⼜刻上了⼀道年轮，记录曾经的沧桑和印记。
⽣⽇，其实就是⼉⼥对⽗母的⼀种纪念，最想感谢的就是给予了我⽣命的⽗母，不管风吹⾬打，不论艰难曲折，对你始终不离不弃的⼈就是⾎浓于⽔的亲⼈的陪伴和⽀持，爸爸、妈妈我爱你们！
往事如烟，记忆的花瓣飘落在我的⼼间，随着时光的流逝，会留下些许的感伤，有些⼈、有些事仿佛还在昨天依稀可见，也许我喜欢在忧郁的⽂字⾥纠结，复制黏贴曾经的过去，我的世界，有刻⾻铭⼼的嘉乐年华，也有落⽇般的苦痛忧伤，韶华易逝，青春不再，⼈⽣注定要历经诸多喜怒哀乐之事，不管怎样，我都应昂起头来⽣活，只有快乐才会让⼈变得可爱。
过去的岁⽉让我对⽣命有了许多感悟，磨砺让我变得成熟、历练，风吹落叶不再是凄凉，⼼灵的愉悦、情绪的舒展更为重要，真诚的感谢⾝边的朋友和⽹络中的朋友给我的帮助和⿎励，感谢你们的鲜花和礼物，有你、有他、更有温暖，花有重开⽇，⼈⽆再少年，⼈应该对得起⾃⼰，善待⾃⼰，活的有质感，珍惜眼前，把握现在，⼈⽣⼀世，少留些遗憾，多⼀些快乐，简单平淡的⽣活，就是实实在在的⽣活。 ⽼去的是年龄，年轻的是⼼态！
⽣⽇的散⽂ 篇17
此时此刻，我在真诚⽆⽐地感恩，不只是因为今天我的⽣⽇，⽽更因为，⽗母给我⽣命并把我养⼤成⼈，爱⼈和⾎脉亲⼈给我的⼀贯物质和精神上的祝贺，单位的领导和同事给我兄弟姐妹般特别的庆⽣，以及微信圈和扣空间飞来数不胜数的天南海北⽣⽇祝福。
这么多年来，我能够平安⾛过风⾬⼈⽣路，多亏了有您的⼀路⿍⼒搀扶与真诚陪伴！感谢您们许多年如⼀⽇的⽆微不⾄关怀！感谢您们对我的以所有⽅式的各种引领！
我必须⽤毕恭毕敬的双⼿，捧出我⼀颗感恩的⼼，感谢您们对我那所有的⽆法⾔表的恩情！
因为有了您们，我再也不是⼀个⼈在世界上孤独⾏⾛！因为有了您们，我不再害怕任何时候的风⾬雷霆！因为有了您们，我不再担⼼前⽅的路上布满荆棘和泥泞！在您们的关爱呵护中，我如⼀棵绿地捧起的⼩⼩蒲公英！如蓝天⽩云下，笑容灿烂的向⽇葵！
我愿是情谊绿林中的⼀枚绿叶；我愿是通往美丽境界之路上的⼀粒铺路的沙⼦；我愿让我真诚善良本性长势如茁壮的春天绿芽；我愿让和您们的美好情谊如岩⽯上的花⼉，顽强地与流年同在；我愿我的精神家园⾥永远有⼀张可供您舒⼼⼩憩的长椅；我愿意分享您们的快乐，也愿意分担我所能够分担的你们的忧愁！ 我会和您们⼀道像携⼿并肩的花树那样，装扮和呵护着亲情友情以及所有的健康之情！ 我的万分激动化来⼀⾸⼩诗：
盖地铺天飞祝贺，⼀时淹没我⾝⼼。 满腔谢意难⾔表，只有坚持做好⼈。
⽣⽇的散⽂ 篇18
躺在床上，久久⽆法⼊睡。忽然想起妈妈的⽣⽇快到了吧
早在⼏天前还在想，怎么去给妈妈过⽣⽇，可是这些天忙的都有点忘了。翻开⽇历⼀看“哇！今天已经是七⽉六⽇了，妈妈的⽣⽇已经过去两天了，可是我却刚刚想起来。七⽉六⽇……七⽉四⽇……呀！那不就是妈妈送我返校回去的那天吗！”我不觉得惊讶起来。细⾬蒙蒙那天，这⼀辈⼦我都不会忘记。
那⼀天，是我，或许也是妈妈最伤⼼的⼀天，可是偏偏那天却⼜是妈妈的⽣⽇。就在那天早晨，七⽉四⽇的早晨，妈妈在我要⾛的时候哭了，我真的真的很惊讶，因为这是我第⼀次看到妈妈这样哭。看到眼前的妈妈我揪⼼的痛，我恨我⾃⼰，恨我⾃⼰的任性，更恨我⾃⼰的⾃私。好好的学不上，转什么学啊，本来⽆意的决定却这样深深的伤害了妈妈。“妈妈，对不起！我⼜让您担⼼了，真的对不起。”对现在的妈妈我只有满腹⾃责。好想⽤⾃⼰包裹着妈妈，不让任何东西伤害到她。好想⾛到妈妈旁边抱着她⼤哭⼀场，可我⼼⾥很明⽩，在妈妈这样⽆助的时候我必须坚强！我不能让妈妈看到我伤⼼、脆弱，再去增加他⼼中的负担，所以我选择了沉默。妈妈的泪珠，深深打落在我⼼⾥，那撕⼼的痛也只有在那天才能完全体会得到。
那⼀天，⼆零⼀七年七⽉四⽇的那⼀天已成为我⼼中挥之不去的阴影。妈妈的⽣⽇——本应该最快乐却变得最伤⼼，可这⼀切全都因我⽽起。因为我的冲动，因为我的固执。“妈妈真的很对不起”好像永远留在您的⾝边，⼀直陪您到天荒地⽼。可是这只能是⼀个美丽⽽遥不可及的梦。
也许是因为那⼀天（⼆零⼀七年七⽉四⽇的那⼀天），以后每每躺在床上我都不敢闭眼⼊睡，因为我怕，怕梦境⾥会出现妈妈，出现家⼈。更怕梦醒的那⼀刻，他们与我相隔千⾥的那种孤寂。 我想他们，更对不起他们。
⽣⽇的散⽂ 篇19
如果这个世界上真有缘分之说的话，我相信⽼天只不过是把所有的誓⾔当作戏⾔，因为他更清楚这个不安分的世界存在的不安分的未来，⽽缘分只不过是给世⼈的⼀种慰藉⽽已！ ——题记
并不是所有的愿望都可以实现，就如所有的相遇并不⼀定都要有结局。
同事们拿出蜡烛，说吃蛋糕前要先许个愿。我平静地笑笑，拿下那漂亮的莲花灯座的蜡烛，说：“不⽤了，⼤家⾃⼰动⼿就好。”说完，我跟⼤家说再见，就离开了办公室。此刻，我只想回家。
晚上，拉着⼩外甥⼥，拿出那朵漂亮的莲花，点燃花瓣上的蜡烛，莲花开放的瞬间伴随着灿烂的烟花，同时⾳乐声响起，看着⼩外甥⼥开⼼⼜蹦⼜跳的样⼦，我笑了笑。年幼的世界⾥只有单纯欢喜。
⽣⽇蜡烛竟然可以这样美丽，只是美丽总是⼀瞬间。太多的东西总是转眼即逝，想要珍惜的时候，所有的努⼒都挽不回曾经流逝的岁⽉，回忆的疼痛以及泪⽔的印记⼀点⼀点沉淀，沉淀在⽆⼈的⾓落⾥。
夜深了，我从抽屉中翻出⼀个薰⾐草瓶。假如薰⾐草的花语真的是等待爱情，那么为什么故事的结局还是以眼泪收场，难道唯有如此，才能让⼈相信这个世上真有唯美的爱情吗？
感动是对故事的赞赏，那眼泪是对爱情的失望还是对相遇的⽆奈？许愿，是⼀种安慰还是⼀种借⼝？曾经虔诚许下的愿望，为何⾄今看来也不过是⼀种戏⾔⽽已。 三⽉，应该是樱花烂漫的季节吧。那座有⽉⽼的庙⾥，现今应该可以看到漫天飞舞的樱花吧。风景依旧灿烂，只是他年的许愿，他年所见的樱花早已如尘埃，⽽如今的风景⾥也早已没有了我的⾝影。
⼈⽣是如此不可预测，那还有什么是永恒的呢？
泪⽔冰冷了容颜，我才发现我⼜陷⼊回忆。⼿⼼的薰⾐草瓶有了温度，可我放下的瞬间⼜回归冰冷。把握不住的东西，奢求也只是徒劳。收起薰⾐草的瓶⼦，我对⾃⼰说：“薰⾐草的花语——等待爱情！等待⼀个未知的明天，誓⾔⼜怎会不变成戏⾔呢？”既然如此，经年的东西⼜何必成为束缚⾃⼰的借⼝呢？ ⼈⽣⼀个驿站的结束只是另⼀个起点的开始，曾经拥有过的东西依然存在⽣命中，懂得释然，懂得放弃，才是⽣命的真谛！
⽣⽇的散⽂ 篇20
天是什么，地是什么，天地到底是什么。
天是⽗亲的背影，天是暴风⾬中的温暖，地是母亲的环抱，是柔情中的刚强。
⾃从⽗亲离开这个世界，天便没有了颜⾊；⾃从⽗亲离开这个世界，天便没有脊梁。
电话号码依然存在，但是能连线的⼈⾛了。那头永远不会再传来⽗亲的问候，也不会再有⼈轻蔑的笑。⽼⼦都觉得⼉⼦不如⾃⼰，不如别⼈的⼉⼦。恨铁不成钢的⽇⼦在他的⽣命中永远受着煎熬，积极向上不断催促的眼神和训斥，是他对⼉⼦的期望于锤炼。
曾经以为⽗亲都是粗⼼的，都是只会瞪眼和⼉⼦说话的。当⽗亲躺在床上不能再奔波拼搏的时候，都喜欢看着孩⼦带回属于⾃⼰成就的事业或者家的和谐。为了显⽰他的存在，显⽰他曾经的权威，于是开始了训斥下⼀代，或者记起了家⾥每个⼈的⽣⽇。在⽣⽇之前就开始提醒⽼伴，明天⽼⼤过⽣⽇呀，下礼拜⼤孙⼦要过⽣⽇呀，给三打个电话，让他哪天⼀定要回来。
接到⽗亲的电话对于⼉⼦来说，年轻时很多的不耐烦。到了中年理解了⽗母，才开始慢慢知道，和⽗亲交流的很少了，哪个横眉冷对的⽗亲也有了温柔，也有了更多牵挂。过去那⼀次次较量和怨恨，都化做了⽗⼦间真诚的商量和沟通，不再是命令或者怒吼。
⽣⽇对孩⼦来说是⾼兴的，对青年来说是快乐的，⼊了中年还有⽗亲打来电话叫回家吃饭，是应该感到⽆限欣慰的。在⽗亲的注视下吃完母亲打的荷包蛋，当时似乎
⽆所谓了，对于⽗亲来说，他是知⾜的，能象当年⼀样看着⾃⼰孩⼦在跟前玩耍，吃饭，⼀家⼈和睦想处，都有⾃⼰的事⼲，就可以了。⽗亲的笑容随着荷包蛋碗⾥的⼲净收敛了，说说⼯作，说说孩⼦，家长⾥短后还要给⼉⼦告⽼伴的状。⼉⼦永远是和稀泥，当着⽗亲的⾯说母亲不对，回过头就给母亲说⽗亲思想僵化了，别计较，别较劲。母亲给⼉⼦的宽慰永远是没事，他就那脾⽓，都别往⼼⾥去。
天于地是⽆奈的，也是幸福的。他们的孩⼦历经过他们脾⽓与性格的变化，慢慢感悟到了属于⾃⼰的幸福，失去了那份天的牵挂，也失去了⼀份爱的屏障，于是⾃⼰慢慢成为了属于⾃⼰的天。
梦中传来⼀个声⾳，是⽗亲电话那头久违的⼀声，“明天你过⽣⽇，你妈叫你回来”。梦醒时，泪⽔湿了枕⼱。 没有天的⽣⽇，没有⼈打来电话，独⾃回家，家⾥还有⽼妈，不打电话却是平静等待你回家。
⽣⽇的散⽂ 篇21
现如今⽇⼦过好了，⼲什么事都⽐过去讲究了，就拿过⽣⽇来说，⽐起前⼏⼗年的的确确是来了个天翻地覆的巨变，如今过个⽣⽇鸡鸭鱼⾁已是平常，就是⼭珍海味也不稀奇，虽然菜肴越来越多，场⾯越来越⼤，花钱越来越多，不少⼈家把“⽣⽇宴”从家⾥搬到了酒店，可美酒佳酿美味佳肴给⼈留下的印象并不深刻，过不了⼀两个⽉就渐渐淡忘了。何以如此呢？想想这⼀切可能来得太容易的缘故吧。
⼈的⼀⽣，有些事是刻⾻铭⼼终⽣难忘的。我这六⼗多年中有⼀次⾃⼰给⾃⼰过⽣⽇就⾄今难忘怀记忆犹新历历在⽬。
那是四⼗多年前度过的知青艰苦蹉跎岁⽉中的⼀页。上世纪的⽂⾰中下乡落户到了西凤酒的故乡陕西凤翔的⼀个⼭村⾥，听着和西凤酒是⼀个县，两者却相距⼏⼗⾥，到招⼯回城也不曾知道酒⼚⼤门往哪开。那是⼀个癫狂的⾮常的年代，举国上下备战备荒，公社组织民⼯参加“麟凤”（陕西麟游县⾄凤翔县）公路⼤桥建设，需要的是“⽯⼯”，我这个城市娃极为“有幸”的成了⼀名⽯⼯队员。
⼭沟⾥缺菜缺油缺各种调味品，唯独不缺满⽬的⽯⼭，就在那样的环境和条件中我从⼀个连握凿⼦抡铁锤都不会的知青逐渐变为了⼀个合格的⽯匠（这话题待后再详说）。⽯⼯队的⽣活艰苦单⼀，每天从早到晚就是轮⼤锤、打料⽯，吃的饭更是今⽇难以想象，天天⾯条还是⾯条，⾥边除了放⼀点盐，其他⼀概没有，哪能见到⼀根菜⼀滴油，清⼀⾊的⽩⾯条⼀⼝⽓吃了⼀年多……那滋味那感受，就是下辈⼦也不会忘记。虽然脱⽣在城⾥的穷家，可便宜的萝⼘⽩菜菠菜茄⼦冬⽠还是天天能吃上啊，每天还能见上⼏个星星点点的油花啊。可下乡那两年多⾥在⽯⼯队硬是与菜与油彻底的绝缘了，在灶上吃饭不知道除了⾯和盐以外的其它能吃应吃的东西……
⼀位哲⼈曾说，这个地球上最能适应、最能⽣存的还是⼈类。仔细想想此话颇具真理。那些终⽣坐牢狱活下来的还真不少。⽯⼯队虽是异常艰苦，但⽯⼯们还是⼒求苦中作乐。记得到⽯⼯队的第⼆年中秋之际恰逢我的⽣⽇，远离⽗母远离家⼈⾃然没⼈给过⽣⽇，偏偏那时⼜记起了⾃⼰的⽣⽇，屡屡悲凉涌上⼼头……难过之后，我决定⽆论怎样⾃⼰给⾃⼰过个⽣⽇，想包⼀次饺⼦。除了⾯和盐，什么都没有啊。思索半天，有了。曾听⽼⽯⼯们说⼭上有野⾲菜，远⼀点的地⽅有核桃树，此时正是核桃收获季节，也是有野⾲菜的季节，遂上⼭寻找。听⽼⽯匠说野⾲菜⽣长得颇有意思，只要有⽺屎蛋⼉地⽅就有它们，果不其然，⼭上不多的⼟块上在⽺粪聚集的地⽅就有⼀⼩撮⼀⼩撮绿莹莹的野⾲菜在微风中挺⽴着，不⼤⼀会⼉采摘了半书包。再往远处⾛了⼀段，就看见⼏棵核桃树，三五下⼦爬了上去，左打右折地折腾了⼀番算是装满了那个“红军不怕远征难”的书包。尽管累得⼀⾝臭汗，⼼⾥却有⼀种满⾜感和收获感。
回到⽯⼯队⾥，听说我过⽣⽇要包饺⼦，全⽯队⼯全员⼀致响应和赞同，说今天⼀块吃饺⼦给我过⽣⽇。我说“每⼈⼀把野⾲菜，⼀碗核桃仁……”当时⼤家⼀⽚欢腾，顿时⼀帮粗⼤的汉⼦⼤呼⼩叫着奔向了⼭上。到了包饺⼦的时候，那才真热闹，平⽇只会打⽯头不会做饭的⼤⽼爷们有的将擀好的⼀案⼦⾯⽤茶杯扣下⼀个个圆⽚，有的将⾯切成馄饨⽪⼉状，有的擀成三扁四不圆饺⼦⽪⼉，五花⼋门，欢声笑语好不热闹……饺⼦馅仅仅是野⾲菜、嫩核桃仁和⼀把盐，可怜的连⼀滴油都没有。那野⾲菜⽐菜市场上买的家⾲菜味更浓更冲，那鲜嫩的核桃仁透着⼀股特殊的清⾹，虽没有其它调料但它们更美味，⽐起天天不变盐拌⾯条要强百倍了。⽤今天的时尚理念说，那顿饺⼦还是纯天然⽆污染的绿⾊⾷品。
那天究竟包了多少饺⼦我不知道也没⼈记得，只看见⽯匠们饿狼⼀般风卷残云，把那形态各异⼤⼩不等的饺⼦们全部⼀扫⽽光，只吃的有⼈连连打嗝⼉，有⼈拍着肚⽪撑得叫难受……⽯⼯队难得⼀次⼤会餐。
⼀个⼈⼀⽣能有⼏回这样特殊⽣⽇的经历呢，今天的⼤鱼⼤⾁有时候想起来还真没有那顿饺⼦⾹。星移⽃转，眨眼间四⼗多年过去了，那个⽣⽇的“盛况”记忆依然深刻，仿佛就在昨天。
⽣⽇的散⽂ 篇22
我已经很久没过⽣⽇了，⽣⽇情节在很长⼀段时间⾥已淡出⽣活，直到⼥⼉懂事之后，重新被提上议事⽇程。⽽且变得很关注，很隆重。还在⼥⼉⽣⽇前两个⽉，⼥⼉就会提醒我们：“我的⽣⽇快到了。”我们总是笑着对她说：“知道了，我们的宝贝。”然后，⼀把将她抱在怀⾥。
现在的⽗母亲爱孩⼦，是可以理解的，都是独⽣⼦⼥。不象过去的我们，兄弟姐妹多。到了过⽣⽇的那天早晨，母亲才会煮上⼀碗阳春⾯，再在阳春⾯上撒上⼀些葱花，⼜在葱花上⾯盖上两个⾃家养的圆鸡蛋。这些都是含有喻意的：阳春⾯喻意⽣⽇的孩⼦今后阳光可爱，长寿吉祥；葱花喻意孩⼦从此聪明伶俐；⽽两个圆鸡蛋加⼀双筷⼦则喻意今后孩⼦能常考⼀百分，亦有好事成双，圆圆满满，⼀⽣平安之意。于是，我们都⾮常⾼兴地⼤⼝将⾯蛋饕餮⼀净，连残汤都不剩！就如过年过节⼀般感到特别幸福的哦。那年⽉⽣活困难，上了年龄的⼈都知道。别的兄弟姐妹是没得吃的，只能站在饭桌旁边⼲瞪眼，⼝⽔流出来也没⽤，只能在⼼⾥暗暗地盼望⾃⼰⽣⽇早⼀天到来。当时，并不是做⽗母亲的⼩⽓狠⼼，不给别的孩⼦吃，那实在是当时的经济状况写真，没办法的事啊。有⽣⽇过就已经不错了，班上的有些同学，⽗母从来没有给他过过⽣⽇呢。
现在的经济状况好些了，每家每户都给⾃⼰的孩⼦过⽣⽇。⽽且，过的还是“洋⽣⽇”，请上众多的同学，朋友，准备好蛋糕，果点，饮料，⾼年级的还有准备啤酒的，学上西⽅⼈，在蛋糕上插上⼏根⽣⽇蜡烛，⼏岁插⼏根还颇有造型！关了电灯，点上蜡烛挺浪漫的哦，⼩主⼈在头上戴上皇冠，众朋友同学围在周边，欢快地唱上⼏句：祝你⽣⽇快乐。然后，⼩主⼈双⼿合掌许愿，很有点专重肃穆的感觉，同时带有⼏份甜美的温馨。可⽣⽇后吃剩的东西很多，满桌狼籍，现在的孩⼦不懂得珍惜⾷物，更不知道做⽗母的曾没东西吃，⼀⽚欢呼喜乐后散了场，早把桌上的东西忘了，剩下的只是做⽗母的来收拾。⼥⼉从幼⼉园开始，就⼀直有同学来请她去过⽣⽇，每年她也请别的同学到我们家来过⽣⽇，我们做⽗母的⼀直让她沿续着这份欢乐和幸福。眼看今年⼥⼉的⽣⽇⼜快来了，我突发奇想，问妻⼦⼥⼉：“今年，我们来过⼀个中国式的⽣⽇怎么样，煮上⼀碗阳春⾯，放上两个鸡蛋”尚未待我将话说完，⽴即遭到了妻⼦⼥⼉的强烈反对。她们说我头脑发热，乡村⽼⼟，赶不上时代连珠炮似的，待不上我的开导和辩解。在她们看来我的想法是不合时宜的，不够张扬，不够排场，不合时代节拍的——总之有太多的不是！其实，我知道在很多⼈⼼⾥都有类似的感觉与想法，说到底⼈都为了⾯⼦，虚荣⼼的结果把传统⽂化的许多东西都给弄丢了，甚⾄有的下⼀代已经不知道有中国式的⽣⽇了。
我不知道太多西⽅⽣⽇的含义，妻⼦⼥⼉也不是太清楚。我相信很多中国⼈也和我们⼀样，不是很明⽩，只是为了赶潮流，⼀种时尚⽽已。花很多的钱，很⼤的排场，只是为了⼀份虚荣，于是，我有些悲伤：中国式的⽣⽇只能成为⼀种记忆了吗？
⽣⽇的散⽂ 篇23
在台下，我⽆语、我深深地想着是哪个特别的⽇⼦⾥有了我的⽗母，也许是这个⽇⼦太特殊，或是太伟⼤，⽆论我怎样都⽆法在脑海形成⼀个有数字的⽇期，或许是这⼗⼏年来我根本没曾关注在意过，⽆法组成⼀个视觉的影像。
我⼀直记得⽗亲的⽣⽇，可是那是我⽤⼼记得吗？为何母亲的在我⼼⾥像没有过⼀样，⽗亲的⽣⽇同中秋节在同⼀天，恐怕如果有⼈问我⼋⽉⼗五是什么节⽇，我只会很简单的⽆需思考地回答中秋节，然后想着⽗母准备的好菜好饭，也会全然淡化了是为了庆祝⽗亲的⽣⽇……
对于母亲，⼀年⼀次的⽣⽇、⼀年⼀次年数的增长、似乎是我刻意地忘记，表⾯上可以说是不想提起是母亲⼜⽼了⼀岁。可是，母亲真的在意⽼吗？⼀位农村⽗母会在意还有多美的容颜吗？如果真是那样，我也会找到了⼀些安慰……但是真的不是啊，真的不是这样！是我没有有意哪怕是不⼩⼼记过她的⽣⽇，可能还是刻意地没记过的……
⽽妹妹是在我那么⼤的时候看着出⽣的，那个特殊的傍晚，我记得那个有情的⼆⽉，如果对⽗母的不记得是⼀个疏忽，那对妹妹的就是⼀种必须……可是我明明记得的要在她⽣⽇那天打电话给那⼩家伙跟她乱说着，虽然她不介意她不懂……可我⼲嘛去了，妈妈打电话来我当时没回，等到⼗点后好不容易回了个电话，可是⼩孩⼦早已睡着了，妈妈告诉我妹妹说有好多⾼兴的事要跟哥哥说，有好多吃的想我买……可我还是错过了……
唯⼀能做到的却是把⾃⼰的⽣⽇记得这么牢，记得这么深刻，搞得这么有声势……吵着要庆祝、但是就是不让家⼈⼀起……
这⼀路我记得很多⽆关紧要的⽇⼦，你看我记得那么多那么多，仅仅记住了⼀些⽆关紧要的和浅显的，⽽那些忽略的便是应该⽤⼀辈⼦去铭记的、⽤今⽣去刻意留念的。倘若我再⼀次问起⽗母的⽣⽇、我必须把那⼏个数字刻在脑海、永远不能腐化，如果⼜有⼀天我⼜不能想起，那就把那两个特殊的⽇⼦划在我的胸⼝，让它时刻隐隐作痛……⽽不曾会让忘掉。
⽣⽇的散⽂ 篇24
她总说她的⽣⽇好记，以前我没注意。
她说每年的中秋节过了第五天就是她的⽣⽇。那⼀次我记下了。⽽且这⼀记就记了25年。
那⼀年，我们相识。从此，她跟了我，成了我的爱⼈，成了⽣活中的⽀撑，精神上的依靠。⽽以后的每⼀年，她的⽣⽇我从没忘记过。⼀年⼜⼀年，⽇⼦就这样⾛过。
第⼆年，⼥⼉出⽣，上幼⼉园，上⼩学，读初中，读⾼中，考⼤学，找⼯作，事情⼀件连着⼀件没停歇。岁⽉也在不经意流失，情趣也在指尖滑落，就这样，我们也由当年年轻步⼊了“半百”的队伍，成了⽣活的附属。
也许是⽣活中的锁碎，爱情变成了亲情。也许是⽇⼦过得平淡，左⼿成了右⼿。去年她的⽣⽇，我竟然没能记住。
那⼀天，她对我说，中秋过了第五天了。我说，是啊，时间过得太快！她也没再说，我也没再接。原来她在暗⽰我，那天是她的⽣⽇。后来，我想起来都有些懊悔，虽然她没有说什么。也就在那⼀天，我⽤⼿机记下了今年她的⽣⽇。或许有个漫长的等待，⽣活才觉得有意义。
被记得⾃已的⽣⽇是⼀件很开⼼的事，有时甚⾄是感动。因为，我们没有⼈会拒绝祝福。⽣活本是平淡的，偶尔给⽣活加⼀点新鲜剂，或者扔⼏块⽯头，只要能溅起些许⽔花，让彼此开⼼⼀下，增进感情上的交流，应该是件好事，只是要⽤⼼才能感受得到。
昨天，是中秋节过了的第五天，⼜到了她的⽣⽇，我和⼥⼉早早就说了，今天她什么事都不⽤做，好好享受⼀下⾃⼰的节⽇。她说，哪能哩？虽然是⽣⽇，但⽣活还是要继续的，⽇⼦还是要过的，有我们记着，就是她最⼤的快乐和欣慰！ ⼥⼉也为她订做了⼀个⼤⼤的蛋糕，以表孝⼼。
晚上，我们特意来到雅惠，特别要了⼀个地⽅。虽然雅惠这个地⽅我们经常光顾，但今天的⽇⼦有些特别。⼥⼉点上可⼝的菜肴，要了⼀瓶⼲红，我们互相说了好多祝福的话。
祝福她，祝福⼥⼉，祝福我，共同祝福我们幸福，快乐！祝有⽣的⽇⼦天天快乐！
⽣⽇的散⽂ 篇25
⽣⽇对于每个⼈来说，⼀定都是⼀个相当重要的⽇⼦吧？从这天诞⽣，在这天成长，⽣⽇的记载。对于我来说，⽣⽇犹显得重要，它是对于我每⼀年的⼀个纪录，⼀个总结。
⼩的时候，我每年的⽣⽇，爸爸妈妈都会请⼈来帮我录像，然后请来亲近的叔叔阿姨哥哥姐姐们，陪着我⼀起玩⼀起闹，⼀起吃蛋糕。⼀两岁的时候，我会攀着床边到处乱跑，会看着爸爸⼿中的⼩⽕车咯咯直笑，会听着妈妈的声⾳⽤幼稚的动作跟⼤家打招呼甚⾄是飞吻，然后上满了弦似的左边⼀下右边⼀下的亲⼈；三四岁的时候，我会对着镜头念唐诗、读⼉歌，也会傻傻的笑会笨笨的跳舞，会抱着娃娃去跟⼈争抢“地盘”；五六岁的时候，我会偷偷跑过去占⼀点奶油弄得满脸都是，会告诉妈妈每块蛋糕应该给谁，然后迫不及待的做起⼩⽼师说这说那……
这些年的回忆，或许我的脑海中早已经没有了印象，但每当我看到那做为留念的录像带⾥，不同时期的，我的⽣⽇的记录，我都会想起，那些年代⾥，傻乎乎的我。后来，⼤⼀点的时候，我们举家牵往北京，我也因此进⼊了⼀所全寄宿学校，开始了另⼀种全新的不同的⽣活。
⼩学的⽣⽇，很热闹，也很冷清。我知道，这说法或许有点⽭盾，但事实如此。学校允许在⽣⽇当天由家长把蛋糕送到传达室处，这样就可以把蛋糕拿到教室，与同学⽼师同乐。⽗母的⼯作太忙，学校离家⼜远，我没享受过这待遇。但我总是⾃⼰带很多糖很多巧克⼒来分给同学们，同学们也都嘴甜地问⼀句⽣⽇快乐，乱哄哄的，其实有够热闹了，但也只是如此罢了。我到北京的⼩学，⼀共只有四个⽣⽇。别的同学过⽣⽇的时候，⾝为组委的我毫⽆疑问的要担当起组织⽣⽇会的重担，但这四年⾥，我却从没给⾃⼰组织过⼀个⽣⽇会。这四年，较⼩时候，是不同的。⼩学时，我的朋友并不少，但每当⽣⽇这⼀天，我却犹为感到孤单，莫名的，却很深刻的孤单。但第⼆天，还是与以往⼀样的说笑打闹。朋友够多吗？够了。但谁，会记得你呢？没有。这是我⼩学⽣⽇的悲哀。⼩学的这四个⽣⽇⾥，唯⼀留下纪念的，是班主任⽼师送给我的⼀份⽣⽇礼物，也是这四年⾥，唯⼀的⼀份。
紧接着，就到了中学。上中学只有短短两年，也只过了区区两个⽣⽇，但都让我印象深刻。两次⽣⽇，都赶上考试。第⼀次，是期末考试，考英语。考试结束后，我与⼏个要好的朋友到附近的⼀家⾃助店去打发漫漫的四个⼩时间歇，顺便帮我庆祝⽣⽇。⼈不是很多，但是很开⼼，也⾜以让我感到温暖了。然后是初⼆。或许是我的⽣⽇与英语投缘吧，初⼆这⼀年竟⼜赶上⼝试。因为是正式上学的时候，所以中午的时间只有⼀个多⼩时，但这却是这些年来最让我开⼼的⼀个⽣⽇了。除了整个早上收礼物收到⼿软，还有中午⼗⼏⼈的聚餐。⼗⼏个⼈拼了四张桌⼦，围着两个⽕锅，⽓氛融融。并没有很多话，只是这么围在⼀起吃⼀顿饭，就真的，很开⼼了。原来最好的⽣⽇祝福，并不是收多少份礼物，听多少句祝福，⽽是能够明⽩的感受到，有这么多的朋友陪着你⾛过这⼀年的岁⽉。原来朋友，不⼀定⾮要交⼼，不⼀定都要豪⾔壮语上⼑⼭下油锅在所不辞，不⼀定要是那个你时时挂念的⼈，只要他们是在最重要的时刻，不会让你感到孤单的，那⼀群伙伴，就够了，真的知⾜了。
每⼀年的⽣⽇都是不同的，年龄在变，地点在变，伙伴在变，⽅式在变，不变的是它始终是⼀种记载，对于⽣命的痕迹的记载。它记载着我们的成长，记载着我们的改变，记载着我们的⼼情，记载着我们的感知。
每年就这⼀天最特别，快乐与否，都让它留念；每⼀年就这⼀天最特别，祝⾃⼰开⼼，永远；每年就这⼀天最特别，但愿⾛过的每⼀步，都值得怀念；每年就这⼀天最特别，⽣命的每个春秋，都留下它的承载。
⽣⽇的散⽂ 篇26
母亲来电话说，⽗亲的⽣⽇好像要到了。唉，我⼜在⼼⾥骂⾃⼰，忙什么呀？居然⼜忘了。犹豫着要不要回去，因我不停的背井离乡回家的路越来越漫长了，这⼀年⾥回去的次数屈指可数，母亲⼜来电话说⽗亲吵了她，不许她说，不让我回去，⽗亲怕⿇烦我们怕花钱。⽗亲是⼀个中国标本式农民，苦其⼀⽣，⼦甥满堂头发花⽩了却还在⼯地上打⼩⼯，受苦受累只为减轻我们的负担。⽗亲也是⼀个特别节约甚⾄吝啬的⼈，不管母亲买什么包括给他买，他都要吵骂。⽗亲还是⼀个脾⽓暴燥的⼈，但却⼗分溺爱宠爱我们⼉⼥，从没打骂过我们⼀次。尽管我有些不情愿，想了想还是决定回去。请假，换班都很⿇烦，⼜晕车。
照例出发前采购东西，⽔果买了⼀点，多了拿不动，想当初没⼯作前担⼀⼤挑⽔都没问题，这些年远离乡村的⽇⼦把我的⾝体变得很差劲，⾯黄肌瘦，弱不禁风。再买了⼏套质量好点的内⾐之类，质量差点的外⾐，多年前买的好的还舍不得穿呀，再买些吃的，感觉很多了拿不动了就启程了。
摇啊转啊颠簸啊，居然忘了家乡的⽅向家乡的地名，坐过了站⼜倒坐了回来，母亲早等在路边了，她说都过了五个车了焦⼼的不停问我怎么了，看着我的样⼦⼜⼼痛了⼀番。乡村的景⾊真是美丽，清新，空旷，辽远，看到绿油油的青菜就想马上吃掉。母亲照例⼗分的兴奋照例开始了絮絮叨叨，永远都有说不完的话，路上每看见熟⼈就抢先介绍我，别⼈⼀脸羡慕的说；你有⼥⼉真⾟福，可以长回来看看。母亲⼀脸的⾟福与⾃豪感，⼀⼉⼀⼥不好么？我暗⾃庆⾟；回来可真是对的。
吃过饭跟母亲上⼭了，爬⼭还很累⼈，没⼲活就⽓喘吁吁了，真是不⾏了，好在我在地⾥动作还是快的⿇利的，母亲已经⽼了弯腰不下去，对我说；我不⾏了不如你了。我⼼⾥⼀惊，母亲果真年级⼤了。天⾊已暗了红苕才收完，我们⽤单车在崎岖的⼭路上⼜拉⼜拖，正想弄回家还难，不料⽗亲在半路来接我们了，⽗亲打⼯每天都是天不亮就⾛天⿊才回来，看到他我既⾼兴⼜⼼疼，⽗亲的⽩发远⽐⿊发多，⼉时⽗亲⾼⼤魁梧的⾝影此刻看上去是如此的瘦⼩，⽗亲的背慢慢驼了。⽗亲看到我更是⾼兴，叫着我的乳名，难得看到他的笑颜，听到他温柔的声⾳，他经常不苟⾔笑沉默寡⾔，⼀不顺⼼就要对母亲⽣⽓，看来⽗亲其实⼼⾥边希望我回的，尽管他嘴上闹个不停。我想回来真是对的，为我之前的犹豫⾃责。
回家了母亲这才有空翻看我包⾥的东西，每拿⼀样就不停地说把钱花多了，但左看右看⼜爱不释⼿，不停地在她与⽗亲⾝上⽐划试穿，⽗亲居然也没怎么闹我，⼀脸⾟福地任母亲摆弄折腾，这时我⼜觉得我买得太少了，恨不得包⾥还有让母亲再选择，⽔果饼⼲给左邻右舍点也不多了，我真后悔，难得回来⼀趟么。
晚上我烧锅母亲上灶，说说笑笑间饭好了，我买的鸭⾁⽗亲吃得很⾹我感觉很⾟福，我说过他是⼀个⾃⼰舍不得吃穿的⼈。⼥⼉孝敬的肯定⾹呀。⽽母亲却吃得少，哦，忘了她信佛的，忘了她爱吃凉拌素菜，我只有⼜在⼼底责骂⾃⼰匆忙粗⼼。吃完饭⼀起看电视，⽗亲母亲争着给我讲剧情故事，因为带孩⼦我很少看电视，在这个寒冷的冬夜⾥我们⼀家⼈说笑着，我的⼼是温暖的，⽗亲母亲的⼼也是温暖的。我为我最终回来感到⼗分值得。 我再次嘱咐⾃⼰今后⽆论多么远多么忙多么累⼀定要常回家，常回家家看看。
我们总是认为今后有很多时间孝敬⽗母，可我们的路虽长，⽗母却⼀天⽐⼀天⽼了，很多⼈失去了才醒悟后悔。有⼀天我读到我们医院童姐的⼀篇⽂章，写的是回忆她去世的⽗亲，看得我泪流成河。珍惜，珍惜，朋友们珍惜你⾝边所有在世的⼈，这也是我⾟苦打这篇⽂章的缘由。
⽣⽇的散⽂ 篇27
⼏天前，⼥⼉就叮嘱我不要忘记了她的五岁⽣⽇，虽然⼥⼉不完全知道⽣⽇的含义，可是她已经有⼀种感觉，⽣⽇，这是⼀个不容忽略的⽇⼦，我在⼼中提醒⾃⼰⼀定不能忘记了，为了保险，在⼥⼉⽣⽇的前⼀天，我就带着她来到了蛋糕店，⼥⼉⼀向⽐较有主见，这次我还是让她来选择她喜欢的蛋糕，看着她⼀边对⽐⼀边念念有词，⼼中感觉甚是可爱，蛋糕店的导购员也极富耐⼼，⼀边听⼥⼉左右对⽐，⼀边给⼥⼉提⼀些很中肯的建议，⽐如形状可以选择可爱的卡通图⽚的，颜⾊可以选择新鲜、透亮的柠檬黄等等，⼥⼉也俨然⼀副很懂⾏的样⼦，认真的听着她的介绍，有时她也问我，说妈妈你看看是这种⼩猪的图⽚好看，还是那种⼤风车的图⽚好看，我⼀向很相信⼥⼉选择，当然也含有作为⼀个母亲想培养⼥⼉独⽴处事的能⼒，这时我⼀般会这样回答：宝贝，你认为呢？，我会⽤赞欣的⼝⽓夸她很有眼光。如果还是很犹豫，我会说出我的建议。最后⼥⼉终于定了⼀款蛋糕，形状是⼤风车的，颜⾊是柠檬黄，很可爱的样⼦，我也⾮常喜欢，于是两⼈开开⼼⼼付了定⾦，并叮嘱导购员，我们要最新鲜的蛋糕，虽然我也知道我说的话不⼀定会改变什么，可是我还是很想努⼒⼀下，这⼀点我想所有作母亲的⼈都会相同的感受，似乎所有的母亲都想给⾃⼰⼥⼉最完整、最独特的爱。
⼥⼉问我可不可以现在取蛋糕回家，我知道这只⼩谗猫⼀定是很想吃了，于是我让⼥⼉⾃⼰选⼀个⼩形蛋糕，⼥⼉带着很满⾜的笑容从服员⼿⾥接过了蛋糕，也许是为了感激充分满⾜了她的期待，⼥⼉好⼼的说要帮我的提纸袋⼦。我第⼀次发现⼥⼉原来也知道感恩了。
次⽇清晨，⼥⼉还在熟睡当中，我却要上班去了，看着⼥⼉那张可爱的⼩脸，我忍不住近前亲了亲她，摸了摸她的头发。真想天天跟她在⼀起。⼥⼉醒来时看不到我⼀定很失望，⼥⼉睡觉的时候特别喜欢摸我的头发，有时看着她陶醉的把脸埋在我的头发⾥，那种享受的感觉真是如同进⼊了⼈间仙境。在⼥⼉⽿边轻轻的说了⼀声：“⽣⽇快乐！”我就踏着晨曦上班去了。
远在天边的先⽣其实是很想回来的，从他的电话嘱咐⾥我感觉到⼀种深深的愧疚，我知道⽆奈的他也只能是在物质上暂且满⾜⼥⼉的期待，⽣活往往就是这样，快乐着痛着。
那天的时间我感觉过得好慢，好不容易熬到了下班的时间，我归⼼早已似离弦的箭，平⽇⾥摇摇晃晃的两⼩时车程之苦，今天我也不觉得难受了，只想快点去蛋糕店取蛋糕，然后还要为⼥⼉买下她⼼仪已久的福娃。
⼀切都准备好了，送⼥⼉的园车是五点半到我们楼下，⼀看挂钟还不到五点，我打开了电视机，眼睛不停的在电视与挂钟之间频繁调换。
婆婆与公公也很体贴，他们早早就在厨房⾥准备晚餐，闻着厨房⾥飘来的阵阵菜⾹，我⾷欲突然膨胀起来了。想想还是忍⼀下，等⼥⼉回来⼀起吃⽐较有幸福的感觉。
⼥⼉⼀定不会想到我会在楼下等她，你看她那飞奔过来的⼩脚步，就知道她兴奋的程度。感觉真好，我们彼此亲了对⽅的脸。哼着⼩曲，⼀路的快乐撒在静静的楼道
了，像⼀缕阳光照在⿊暗的⾓落⾥⼀样透亮。
终于要举⾏⽣⽇Patty了，我关了客厅的⼤灯，开了⼀闪⼀闪的彩灯，⼥⼉⼀直都是笑妍如花，我们围着⼥⼉唱起了⽣⽇快乐⼥⼉也开⼼的⼤声唱，要许愿了，⼥⼉不知道愿望是可以不说出来的，她⼤声说：我想要明年过⽣⽇时，爸爸妈妈和我在⼀起……没有想到⼥⼉⼩⼩的⼼灵⾥竟承载了如此厚重的情感。我向前⼀步，紧拥⼥⼉，说宝贝，我们⼀定会让你的愿望实现的。
这是⼀个平凡的愿望，却⼜是⼀个刚刚五岁的⼩⼥孩对爱的渴求。相信上帝也会垂爱，让⼥⼉如原以偿。
⽣⽇的散⽂ 篇28
终于忙完了⽼⽗亲的⽣⽇，忽然才发现，⽗母原来这么⽼了，⽣⽇的前⼀晚为第⼆天的宴会写祝酒词，写道：“都说⼈⽣七⼗古来稀，仿佛在不经意间，⽗母已经⾛过了⼏⼗年的光阴，从当初的花样年华变成了今天的⽩发苍苍，他们的脸上的皱纹是岁⽉深深烙下的的痕迹，满头的⽩发是春秋镶嵌的霜花”时，不知为什么，眼前总是浮现着⽗亲满头的⽩发，母亲佝偻的背影……。第⼆天在⽣⽇宴会上，终于没有将这⼀段话说出来，我怕⼀说出来我就会哽咽，在⼤喜的⽇⼦⾥总是扫兴的，⽽是换成了⼤吉⼤利的福如东海，寿⽐南⼭之类的话。
记得有⼈说过，⼈过中年以后，时光便如飞⼀般流逝。在吃饭的时候，时间便从碗⾥溜掉，在洗⾐服时，时间便从淘⾐的⽔⾥流⾛，在你发呆的时候，时间便从你的眼⽪逃跑……等你⼀觉醒来，忽然间发现，⼀下⼦过去了好多年，⽽在流逝的光阴⾥，有多少值得留下的记忆留在⼼⾥？很多⼈和事都被岁⽉的风吹得淡淡、更淡、最后没有了痕迹。留下来的，只是⼀具残败的躯体和茫然的思想。都说⼈越⽼越睿智，其实⼜何尝不是⼀种在历经⼈事后的看淡。
⽗母⽼了，不管年轻时有多么的雷厉风⾏还是风光⽆限，岁⽉都毫不留情的将他们的⼀切摧残，让他们⼀年⽐⼀年的更加的虚弱，有时候在路上看到⽗亲的背影，瘦瘦⼩⼩，在冬天的风⾥显得那样的单薄。有时扶着母亲在路上，她的⼿紧紧的握住我，就像⼀个怕迷路的孩⼦。每当那个时候，我的⼼⾥就总有⼀种恐惧，害怕他们在某⼀天忽然就离开了，我永远就失去了⽣命中最重要的亲⼈。那个时候，才感觉⽣命是多么的脆弱。才感觉⼀直为名、为利、为情所累是多么不值。我不想在失去后才懊悔，有机会的时候能多做⼀点，让⽗母开⼼，也让⾃⼰⽆悔吧。 别⽆他念，只希望⽗母好好的活着，活的好好的。
⽣⽇的散⽂ 篇29
我的⽣⽇，验证着我⼀年年的长⼤；我的⽣⽇，验证着⽗母⼀年年的⽼去；我的⽣⽇，验证着时光⼀年年的流逝。当时间往今天倾斜时，我，已过了⼗四年的⽣⽇，⼀年⼜⼀年，构成了记忆⾥最美的珍珠。拥有⼀个属于⾃⼰的⽣⽇，就拥有了⼀切，拥有了⾦⾊的阳光，拥有了清澈的⽔珠，拥有了最灿烂的青春。
⽣⽇，是我⼗四年前的降临；⽣⽇，是我母亲这辈⼦最痛的记忆；⽣⽇，是灯光与烛光的交织。那⼀年，我成为了这个家庭的⼀员；那⼀⽉，我在母亲的怀抱⾥沉睡；那⼀⽇，是我来到这⾥的见证。⽣⽇，让我拥有了最灿烂的阳光，拥有了最渴望的亲情，拥有了在寒冷中的等待，如灯光和星光交织的温暖，如⼀朵朵怒放的玫瑰，如路⾯上印下的星星点点的斑驳。
⼀年年的⽣⽇，是那么的刻⾻铭⼼，被时间记住，改变了许多东西。⽣⽇，让我看到⽗母⼀年年的⽼去；⽣⽇，让我看到这个世界⼀年年的改变；⽣⽇，让我⼀次次仰望星空回忆过去。我永不忘记，那⼀个属于我的⽣⽇，属于我母亲的受难⽇，因为母亲，我的⽣命透出逼⼈芬芳，我⼼存感激，如微风中的⼀⾸歌，让我在光束中寻找⽣⽇的意义。
⼈⽣⾛过的四季，风⾬的过后，彩虹的升起，冰封的冬季，花开花落，我失去了许多，却没有失去那⼀个属于我的⽣⽇，那⼀种属于⽣⽇的温暖与渴望，拥有它，我的世界可以升起太阳；拥有它，我的世界可以抹去蓝⾊的忧伤；拥有它，我即使跌倒了也可以站起来。我的⽣⽇，没有奢侈，没有豪华，也没有复杂，它很简单，它很普通，它很平凡。犹如⽔⼀般的清澈⼲净；犹如天籁之⾳般的触摸⼼灵；犹如青春岁⽉般的稚嫩与任性。
⽣⽇，意味着我要冲破世俗的桎梏，去寻找属于⾃⼰的灿烂的天空；⽣⽇，意味着砸碎贝壳，去寻找那被囚禁在⿊暗中哑然⽆语的珍珠；⽣⽇，意味着消逝的童年时光，去寻找美好的青春与花样的年华。我的⽣⽇，⼀次次在灯光与烛光的交织下许下愿望，希望让⼀切变得简单，让⼀切有可以原谅的理由，让⼀切可以重新来过。我的⽣⽇，就像⼀颗尘埃，掉进时间的旋涡，掉进孤独的眼泪，掉进⽆语的寂寞，明⽩了⽔晶透射的⽩光。
我的⽣⽇，让我离开童年；我的⽣⽇，让我步⼊青春；我的⽣⽇，让我拥有⽣命中最灿烂的年华。⽣⽇，那么平凡，却拥有意义。我的⽣⽇，让我从婴⼉到⼩⼥孩，让我从⼩⼥孩到少⼥。我的⽣⽇，让我⼀年年长⼤，有多少的怅然与惊叹。⽣⽇，让我慢慢的转弯，学会雕刻⼈⽣的美丽。
我的⽣⽇，⼀次次悄然⽆声的来到⼜⼀次次⽆声的过去，让我看清世界的改变与时间的流逝，它给了我⼀朵云，擦去晴朗的时间，我的太阳需要休息。⽣⽇，让我在⼈⽣路上铺满鲜花，让我在沙漠中留下⼀⽚清泉。
我的⽣⽇，在我⾃⼰的天空⾥划出彩⾊的弧度，像⼀场瞬间即逝的流星⾬带着光芒点亮我的世界。
⽣⽇的散⽂ 篇30
“妈妈今天过⽣⽇，我该送妈妈什么礼物好呢……”⼀⼤早，孩⼦刚睁开眼，就这样念叨着。这个问题很像针强⼼剂，令平时喜欢赖床的她⼀跃⽽起，异常兴奋、激动，却⼜像是⼗分地为难，晶亮的眸⼦⾥满是疑问。这对她来说，确乎是个难题，使她皱着⼩眉头，噘着⼩嘴⼉，只顾沉浸在⾃⼰的世界⾥，⼀⼼⼀意地要把这个“难题”圆满地“解”出来。
“妈妈喜欢写字，送个⽇记本好了……” “妈妈喜欢吃‘⽼⼲妈’，要不买这个？” “送妈妈⼀⽀笔？”
“为妈妈买⼀个⼤⼤的⽣⽇蛋糕吧……” “送……”
看着她⼀本正经、⾃⾔⾃语的样⼦，我就笑了。⼼⾥就像窗外的阳光⼀样明媚、温暖。
孩⼦上学刚⾛，⼩姨就打电话来了。隔着千⼭万⽔，⼩姨操⼀⼝地道的四川话：“雪雪，⽣⽇快乐！”浓浓的乡⾳，瞬间就渗⼊⼼底，泛起⼀丝丝甜蜜和酸涩。
每年我⽣⽇这天，⼩姨都会给我打电话。在我的意识⾥，总是固执地认识到亲情的淡薄，⼼⾥，也像是积着⼀层长久不能融化的冰。但每次⾯对⼩姨的思念和牵挂，这块冰便不由⾃主的被她的⼀腔热情暖化。现实的距离，情感上的荒芜，⼀下⼦就被她拉近、填满了。
还记得⼩姨唯⼀的⼀次上⽹，就是为了在与我分离⼗年后，执意要在视频⾥和我“见”上⼀⾯。看着视频⾥的⼩姨，记忆中那张善良、朴实的⾯孔与现实叠合，⼼⾥有着莫名的酸楚，继⽽是感动⼤于感伤——当你独在异乡，当你觉得全世界的⼈都将你遗忘的时候，却仍有那么⼀个⼈，想⽅设法地想要联系你，表达她的思念和祝福，你⾃认为彼此的距离很远，事实上她离你其实很近很近，甚⾄就那么⼀转⾝的距离，这份惊喜，早化成对⾃⼰曾经⾃以为是的愧疚，并为⾃⼰的淡漠⽽忏悔。那次“重逢”，⼩姨⼀直泪流满⾯，⼀句“雪雪，你咋⼀个⼈跑那么远哦……”还没说完，便在⼈声⿍沸的⽹吧⾥顾⾃哭嚎了起来。那个场景，⼀直镌刻在我的记忆⾥，并不时地浮现出来，使我不断地重温，不断地加深对⼩姨的感激和愧疚，⼀次⼜⼀次地咀嚼⼩姨深藏在内⼼对我的爱，⼀次⼜⼀次品尝那时的感伤、⽆奈，还有被⼈牵挂的幸福。 那次和⼩姨⽹上“重逢”，孩⼦在⼀旁瞧了半天，冷不丁冒出来⼀句：“妈妈，你和姨姥姥长得真像……” 呵呵，我觉得也是。
中午，妈妈打电话来了。妈妈说，北⽅不兴过⽣⽇，但也要对⾃⼰好点⼉，想吃啥买去。我⼀边应着，⼀边调侃地问她，这么多年过去了，你还记得我⽣⽇哪？妈说，那当然，再怎么说，你也是我⾝上掉下的⾁，哪能不记得？⼜急着强调：⼀直记着呢。然后，俩⼈就是长时间的沉默。就感受着她从电话⾥传来的⽓息，我能体会到电话那端的她，内⼼情感起伏波动的变化，还有对我的愧疚和⾃责。其实我也是做母亲的⼈了，深知“⼉⽣⽇，母难⽇”这句话的含义，也明⽩，⼀个母亲对⼉⼥的爱，是世上任何感情任何⼈都不能替代的。如果她不是⾯临⽣活的绝境，没有她⾃⼰的苦楚，绝不会轻易抛弃⾃⼰的孩⼦不管。即使有过⽆奈，有过苦痛，有过怨，有过恨，那⾻⾎亲情是永远也改变不了的。我只希望，时间能稀释⼀切苦痛，抹平⼀切创伤，能使饱受苦难的她过上她理想中的⽣活，也希望天下的⽗母⼦⼥间，多⼀些团圆相聚的幸福，少⼀些离分的苦痛。
我还要感谢给予我⽣命的另⼀个⼈，那就是我的⽗亲了。我拨通了爸爸的电话，寒暄了⼏句后，我说爸，今天是我的⽣⽇呢。⽗亲在电话那端就咋呼开了，啥？今天是四⽉⼆⼗七了？咋那么快呢？哎呀这⽇⼦咋过得这么快呢？不是才进了四⽉么？然后⼜听见他问⾝旁的⼈，今天真的是四⽉⼆⼗七么？我就笑，爸爸也笑。爸说你们北⽅不兴请客，⾃⼰弄点好吃的，然后就问吃啥了？我说孩⼦爱吃馅⼉，但不太会包饺⼦，做了包⼦，爸，你来吃呗，我再给你整箱好酒。爸爸⼩孩⼦似的执拗，说，不，我等你拿回家给我吃。然后就是爷俩⼀阵笑。得，⾔⾥⾔外，⼜盼着我回家了。是啊，是该回家瞧瞧了。不知道⽗亲的⽩发⼜增添了⼏根？脸上的皱纹⼜加深了⼏条？ 下午，打开电脑，刚挂上qq，⾸先是⼤头林的头像在闪动，点开对话框，“雪⼉，⽣⽇快乐”这⼏个字就在屏幕上闪动。恍惚间，我似乎⼜回到了青春年少的读书时代，同桌⼤头林那朴实、憨厚的笑脸就展现在我的眼前。然⽽，飞逝的光阴，浮华现实的社会，并没有磨灭曾经纯真的友谊，让⼈对那些青春的'过往充满怀念，留下的，则是感动和温暖。
“宝贝，⽣⽇快乐。”这是⼀个只⼤我⼀天的⽹友的留⾔。看着这⼏个字，忽然就感觉⾃⼰很不厚道，他的⽣⽇竟然在临近的时候，被我疏忽了，我并没有任何表⽰，哪怕⼀句祝福的话也没有。此刻，我有些脸红，内⼼感到很惭愧。还记得我们最初在⽹络相识的那个春天，他说，才妞，我想请你来北京看樱花，不过我买不起门票，咱们得翻墙……趣味，率性，本真的性情，虽然少联系，但有些共通的地⽅，使我们的友谊在浩瀚的⽹络⾥，犹如⼼灵⾥独守的⼀⽅净⼟⾥绽放的奇葩，有着惊世骇俗的美。 上了另⼀个站的专⽤qq，⽉姐的头像就⼀跳⼀跳地跳过来了。收到⽉姐的祝福，有种相知的温暖在⼼⾥流淌，感觉所有的语⾔在此时都显得苍⽩⽆⼒。平⽇⾥，只要我们⼀打开话匣⼦，常常收不住⼝。异地相知，没有时空的距离与⼈与⼈之间的复杂，有的只是纯粹和真诚，使彼此已然感觉离得很近很近。
晚上，夏主来到qq群，⽉姐说起我过⽣⽇之事，收到夏主真诚的祝福，我异常⾼兴。长久以来融洽和谐的相处，有很多的东西，⽆需⽤⾔语来赘述，这也是我在散⽂组差不多⼀年的时间⾥，得到夏主指导、考验、肯定的结果，他是既以导师⼜是朋友的双重⾝份，牵引着我在⽂字的道路上坚强地⾛下去，我希望和散⽂组⾥所有⼈的这
份情谊也能永远延续下去。随后，新编辑北国风也来了，说过祝福的话，聊过两句，我忽然就想起了“⼩⾹⾹”，不知道那婆娘现在怎么样了？⼀定好好的！
夜晚，该休息了。⼿机骤然响起，是梦想那⼩⿁。我拿起⼿机，她就嚷嚷开了：“我说雪丫头，你过⽣⽇咋不告诉我⼀声呢？这样，今年不是还有个四⽉吗？到时你来佛⼭，我请你……”这个⽐我⼩还总叫我“丫头”的丫头，若她此时就站在我⾯前，我⼀定是对她“翻⽩眼”的表情，还有“左哼哼”，“右哼哼”。哼！
夜已经很深了，我却很难⼊睡。或许⼈都是这个样⼦，明明⾃⼰已经拥有了不少，却总还是嫌不够多不够好，等⼀⼀数来，才发现快乐和幸福、温暖和感动，竟然⽆处不在！
⽣⽇的散⽂ 篇31
时间真快，夏季的风已经吹热，多姿多彩的迷⼈五⽉到了。⼤⾃然⾥到处都是郁郁葱葱，桃花谢了，但五颜六⾊的野花开得正浓。我特别喜爱野花，因为⼩时候我是看着野花长⼤的，⽽且野花烂漫季节，妻⼦的⽣⽇就要到了。
在⽣活中，我是⼀个⽐较粗⼼的⼈，即使⼈到中年，我也仍然记不住⾃⼰的⽣⽇，其实我⼏乎也不过⽣⽇。但我成家以后，我却强迫⾃⼰记住家⼈的⽣⽇，⽗母的⽣⽇我牢牢记在⼼⾥，不敢忘却；妻⼦和⼉⼦的⽣⽇，我也⼀直铭记于⼼。我是⼀个平凡的⼈，⽆法带给家⼈更多物质上的财富，但在精神上，我想给家⼈们⼀份慰藉。 我是农家⼦弟，家境贫寒，⽗母都是普普通通的农民。在上师专的时候，我曾经特别喜欢⼀个⼥孩，她也很喜欢我，我们相恋了⼀年光景，那是⼀段⾮常幸福的甜蜜时光。可惜临近毕业时，我跟⼥孩⼀起去拜见了她的⽗母。她的⽗亲是⼀所中学的校长，当得知我的家境时，对我异常冷淡。那位⼥孩⾮常听从⽗母的意见，同时她对我的感情也不是很深厚。后来我们劳燕分飞，各奔东西了。我是⼀个清⾼孤傲之⼈，在爱情上我也不想勉强，虽然我很喜欢那位⼥孩。爱情虽然甜蜜美好，但现实却苦涩⾻感。
在红尘世界⾥，还是讲门当户对的，即使在今天，有多少⼈能抛开⼀切追求真爱呢！尤其是农家⼦弟出⾝的男⼈来说，想要获得⼀份美满姻缘并⾮易事。除了⾃⾝条件以外，也许还要看上苍的安排，缘分或许真是命中注定的。“百年修来同船渡，千年修来共枕眠”，妻⼦是我师专时的学妹，她恰好和我妹妹是同班，⽽且也正是妹妹给我们牵的红线。
我毕业后回到家乡中学任教，成了⼀名初中语⽂教师。在师专读书期间，除了那位曾经和我相恋的⼥孩以外，也曾有不少⼥孩追求过我，但都被我拒绝了，因为她们都不曾让我⼼动过。
当妹妹⼀次回家拿出⼀张陌⽣⼥孩的照⽚让我看时，我惊诧极了，不知不觉怦然⼼动。那是⼀位⾯容⾮常清秀的⼥孩，梳着五号头，头上插着黄⾊发卡，⼀双⽔灵灵的杏眼，双眼爆⽪；穿着⼀件红⾊上⾐，⿊⾊裤⼦。她绝对是⼀位堪称娇美的⼥孩，看到她，就像看到⼀朵盛开的樱花，灵秀⽽俊美。
⼥孩虽然也是农村的，但家境要⽐我家好些，因为她的⽗亲是乡办企业的会计。在⼀个漫天飞雪的冬⽇⾥，我们第⼀次相逢了。我真感谢上天，把⼀位美丽天使送到了我的⾝边，在我真诚、热烈⽽执着地追求下，她终于成为了我⼈⽣道路上相濡以沫的妻⼦。
在婚后，我发现妻⼦除了长得美丽以外，性格也温柔娴淑，孝顺⽗母，深明事理，善于操持家务，⽽且任劳任怨，待⼈和善，从不与⼈⽄⽄计较。上世纪九⼗年代，教师的⼯资⾮常低，有时候甚⾄开半⽀。为了更好的发展，我和妻⼦毅然决定，离开家乡学校，到另外⼀所中学发展。妻⼦完全⽀持我，从来没有抱怨过，埋怨过，也不曾后悔嫁给我这个平庸的⼈。在东奔西⾛的艰苦岁⽉⾥，妻⼦⼀直坚定地⽀撑着家⾥，全⼼全意照顾家⾥，照顾我们的⼉⼦，照顾我⽣病的⽗母，她真是⼀位地地道道的贤妻良母。
我是⼀个性格特别急躁的⼈，是典型的坏脾⽓。刚参加⼯作以后，不是很顺利，⼼情⼀直不怎么好。⽣活中的⼀点⼉琐事就会触我之怒，我也把⼀切不如意常常发泄在妻⼦⾝上，我冲她发⽕，她总是忍受我的⽆名之⽕，在暗地⾥偷偷⾃⼰流泪。事后我曾为⾃⼰的蛮横向她道歉，她都宽厚地原谅了我。
在⼯作上，她全⼒成全我，我早出晚归，家务⼏乎都甩给了妻⼦。在家庭中，她还要照顾我的⽗母和⼉⼦，她⾮常的⾟劳，但她任劳任怨。妻⼦的贤德让我的⽗母格外欣慰，也更让我深深感动。
在我们结婚的前10年，我虽然记得妻⼦的⽣⽇，但从来没有送过她像样的⽣⽇礼物，我真亏⽋妻⼦。我是⼀个不称职的丈夫，也不懂得浪漫，居然婚后连⼀束花都没有送给妻⼦。但妻⼦却从未因此嗔怪我，后悔嫁给我，⽽是⼀直深爱着我，⽀持着我，⿎励着我。后来我在⼯作中取得了⼀些成绩，其实这⼀半要归功于我美丽善良勤劳能⼲的妻⼦。
时光荏苒，⼀转眼20多年过去了，如今我们⽣活条件好了，也搬到城⾥居住了。城⾥的确繁华，五光⼗⾊，灯红酒绿，⽣活便捷，与农村的⽥园⽣活截然不同。但在我⼼⾥常常提醒⾃⼰，在物欲横流的时代，在夫妻感情异常脆弱的时期，我⼀定做到“曾经沧海难为⽔，除去巫⼭不是云”，我⼀定坚守⾃⼰的道德底线，始终对妻⼦忠贞不渝，绝不能丝毫背叛她。在现实⽣活中，有很多夫妻能共患难，但却不能共富贵。虽然我不能让妻⼦以我为荣，也不能让她过上锦⾐⽟⾷的⽣活，但我对她的感情要始终如⼀，今⽣今世都不能改变。即使偶尔⼼猿意马时，但⼀想到妻⼦的为⼈，想到妻⼦的贤德，顿时⼀切烟消云散，⼀切如初。
我觉得对于⾃⼰来说，不必在于⾃⼰挣钱多少，今⽣也许注定不能成为富豪，但也能让妻⼦得到幸福。只要⾃⼰⼀⼼⼀意对她，关⼼她，呵护她，尊重她，就⼀定会让她得到快乐，收获幸福。在闲暇时间⾥，我要陪她⼀起去旅⾏，去亲近⼤⾃然，去饱览祖国的⼤好河⼭，去看⼣阳，去看草原，去看⼤海，去享受⼀份迟到的浪漫。 男⼈应该学会珍惜，我虽然驽钝，但我深爱妻⼦，我会记得妻⼦的⼀切美德，特别是她对我⽗母的那份⽆微不⾄的关爱。我曾问过妻⼦想要什么⽣⽇礼物，但每次都被她拒绝了。她总是笑吟吟地说：“只要你每天闲暇时间⾥陪着我，就是最⼤的幸福。”
⼈们都说四⼗不惑，我到了这个年龄后才逐渐开始领悟到些许爱情真谛。⼯作之余，我开始⽂学写作，妻⼦往往是我的第⼀读者，我常常请求夫⼈给我⽂章“雅正”。在⼀些⽂学⽐赛中，我获得了奖项，她第⼀时间和我分享喜悦。我真要感谢妻⼦的⽀持，让我收获了⽂字的墨⾹！
⼈们常说爱的世界不会有天⿊，在⽣活⾥有⼀个真正读懂⾃⼰的⼥⼈，也是多么的幸福啊！我不曾对妻⼦⼭盟海誓，但我会把对妻⼦的真爱落实到⽣活⾥的每个瞬间，我愿做妻⼦⾝边的参天⼤树，能为她遮风挡⾬；我愿做妻⼦⼀⽣的护花使者，不让她⾝处险境，⼀⽣平安；我也愿做⼀枚开⼼果，时时刻刻送给她快乐与温馨。 其实妻⼦也是我⽣活⾥的⼀⾯镜⼦，时刻提醒我做事做⼈，警⽰我做好⼈，不忘本，不失本性，不偏离⼈⽣前进⽅向，不误⼊歧途。⼀个男⼈能娶得⼀位贤惠妻⼦，那是他⼈⽣最值得珍惜的幸福，家有贤妻，如有⼀宝，趋利避害，善莫⼤矣。
五⽉是绿⾊的季节，也是⾊彩热烈、摇曳多姿的季节。我要摘下⼀枚盛夏的爱情果实，作为⽣⽇礼物，送给妻⼦，让她收获⼀份甜蜜与快乐，这是我能做到的，⼀定能做到的。
⽣⽇的散⽂ 篇32
在台下，我⽆语、我深深地想着是哪个特别的⽇⼦⾥有了我的⽗母，也许是这个⽇⼦太特殊，或是太伟⼤，⽆论我怎样都⽆法在脑海形成⼀个有数字的⽇期，或许是这⼗⼏年来我根本没曾关注在意过，⽆法组成⼀个视觉的影像。
我⼀直记得⽗亲的⽣⽇，可是那是我⽤⼼记得吗？为何母亲的在我⼼⾥像没有过⼀样，⽗亲的⽣⽇同中秋节在同⼀天，恐怕如果有⼈问我⼋⽉⼗五是什么节⽇，我只会很简单的⽆需思考地回答中秋节，然后想着⽗母准备的好菜好饭，也会全然淡化了是为了庆祝⽗亲的⽣⽇……
对于母亲，⼀年⼀次的⽣⽇、⼀年⼀次年数的增长、似乎是我刻意地忘记，表⾯上可以说是不想提起是母亲⼜⽼了⼀岁。可是，母亲真的在意⽼吗？⼀位农村⽗母会在意还有多美的容颜吗？如果真是那样，我也会找到了⼀些安慰……但是真的不是啊，真的不是这样！是我没有有意哪怕是不⼩⼼记过她的⽣⽇，可能还是刻意地没记过的……
⽽妹妹是在我那么⼤的时候看着出⽣的，那个特殊的傍晚，我记得那个有情的⼆⽉，如果对⽗母的不记得是⼀个疏忽，那对妹妹的就是⼀种必须……可是我明明记得的要在她⽣⽇那天打电话给那⼩家伙跟她乱说着，虽然她不介意她不懂……可我⼲嘛去了，妈妈打电话来我当时没回，等到⼗点后好不容易回了个电话，可是⼩孩⼦早已睡着了，妈妈告诉我妹妹说有好多⾼兴的事要跟哥哥说，有好多吃的想我买……可我还是错过了……
唯⼀能做到的却是把⾃⼰的⽣⽇记得这么牢，记得这么深刻，搞得这么有声势……吵着要庆祝、但是就是不让家⼈⼀起……
这⼀路我记得很多⽆关紧要的⽇⼦，你看我记得那么多那么多，仅仅记住了⼀些⽆关紧要的和浅显的，⽽那些忽略的便是应该⽤⼀辈⼦去铭记的、⽤今⽣去刻意留念的。倘若我再⼀次问起⽗母的⽣⽇、我必须把那⼏个数字刻在脑海、永远不能腐化，如果⼜有⼀天我⼜不能想起，那就把那两个特殊的⽇⼦划在我的胸⼝，让它时刻隐隐作痛……⽽不曾会让忘掉。
⽣⽇的散⽂ 篇33
姨妈在⼆哥家养病，时常到我店⾥来坐坐，今年碰巧遇到姨妈⽣⽇。每年姨妈过⽣⽇，都是两个哥哥把姨妈请到酒店⾥吃顿饭庆祝，就在我和姨妈，⼩姨拉家常的时候，⼆哥的电话打来了，说是已订好了酒店，晚上就直接过去，⼈多热闹。于是，姨妈给她的兄弟姐妹们挨个打电话，说是在⼀起吃个饭，也不让⼤家随份⼦表⽰，就是在⼀起热闹⼀下。我们做晚辈的因为⼤家⼯作忙，就不打电话了。我却得了个便宜，不顾姨妈的阻拦，定了个⽣⽇蛋糕。姨妈过⽣⽇，得有仪式感啊！跟着长辈们，也代表我们这⼀辈前往酒店。
姨妈兄弟姐妹多，她是⽼⼤，外公外婆早已过世。俗话说:姐⼤如母,哥⼤如⽗。姨妈做事分得清,待⼈接物热情明理,有眼光,所以也当之⽆愧的成为众兄弟姐妹⼼中的⼤姐。姨妈年纪轻轻，姨⽗就去世了，她独⾃抚养两个哥哥⼤学毕业，参加⼯作，成家⽣⼦，⽽今，两个哥哥事业有成，对姨妈也极孝顺，让姨妈很是欣慰。
酒店⼊座，⼆哥在酒店的另⼀个房间⾥商谈公事，⼤哥因在外扶贫不能赶回来，⼆嫂端起酒杯，提议我们共敬姨妈⼀杯酒，祝她⽼⼈家⾝体健康，⽣⽇快乐！姨妈⾼兴的连声说着:“谢谢！谢谢!”期间，⼤家谈笑风⽣，⼏个舅舅⼜是关⼼⼜是责备的劝慰着他们的⼆姐，因固执在外打⼯摔伤了⼿臂⾻折的⼆姐，劝她要改变思想，改变观念，兄弟姐妹们在⼀⽇，就多聚⼀⽇，有健康的⾝体就是给⼦⼥们造福，表扬刚出国旅游归来的⼩姨和⼩姨⽗，⽣活⼯作两不误，⼜笑着说哪家杀年猪了要请客，年底要飞到海南去和⼥⼉过年的⼤姨让舅舅们早⽇把年猪杀了，免得她到时候⾛了他们才请客，她就亏了，引来⼤家⼀阵欢笑。
他们兄弟姐妹互相询问着彼此的⾝体状况，姨妈说起我⾝体不好，长辈们⼜谆谆告诫我和⼤嫂⼆嫂，让我们晚辈注意锻炼⾝体。此时酒店送来长寿⾯，姨妈招呼着⼆舅的两个孙⼦孙⼥来吃⽣⽇蛋糕。⼩孙⼥给姨妈带上⽣⽇帽，⼆舅妈建议他们六姊妹坐⼀起拍个照，⼤家⼀致赞同。⼀张张照⽚定格⼀张张笑脸，把笑容珍藏，把幸福打
包。姨妈郑重建议要找个机会照⼀张全家福，也得到⼤家的⼀致认同。
⼆嫂把照⽚发到家族群⾥，这下热闹了，除了远在外地的⼩舅要称呼⼀句：⼤姐⽣⽇快乐！其他的全是我们做晚辈的⽣⽇祝福语。姨妈没带眼镜，眯着眼睛把⼿机拿远⼀点才看得清⼿机上的字，她轻声念着晚辈们的祝福语，幸福地笑着，时不时把⼿机递给我，让我看看上⾯写些啥？我给姨妈念着弟弟妹妹们发来的信息，姨妈催我帮她回信息：感谢他们啦！⼜见打字没语⾳快，拿过⼿机，⽤语⾳给⼩辈们说着谢谢。我们同姨妈⼀起感受着亲情与幸福。
最吸引⼤家的还是孙⼦辈了，⼩姨上幼⼉园的孙⼦发来语⾳祝福：祝⼤姨奶奶⽣⽇快乐！⽽⼤姨远在海南的还没有上幼⼉园的孙⼥更出彩，兜着尿不湿，穿着粉⾊的秋⾐，在⼤床上翻滚，嘴⾥却不停的念着:⽣⽇快乐，⽣⽇快乐，祝⼤姨奶奶⽣⽇快乐!视频这边的我们，忍俊不禁，笑声连连。
饭后,⼩姨⽗与舅舅们玩牌去了,⼤嫂要接下晚⾃习的侄⼥，也和⼤姨先⾏回家了,姨妈和⼩姨,则到我家⾥陪母亲闲坐聊天。她们姊妹⼏个推⼼置腹地说着话,我在⼀旁静静聆听,时不时也插上⼀句，给她们倒茶续茶，下晚班的妹妹知道她们在我家，也赶到我家⾥来了,⼈多更热闹些了。姨妈的⼿机相继响起,原来是在外地上⼤学的孙⼦与下晚⾃习回家的孙⼥打来的,电话⾥他们祝福着⾃⼰的奶奶⽣⽇快乐,姨妈也嘱咐他们在外照顾好⾃⼰的⾝体，好好学习，其乐融融,此时的姨妈,笑靥如花。
不知不觉,已快凌晨⼀点了，她们⼏姐妹才起⾝去休息。我收拾着客厅，虽有倦意袭来，⼼⾥也是暖暖的。⼈活⼀世，亲情⽆价，祝福我可敬的姨妈⽣⽇快乐!祝福我们的长辈们⾝体健康，晚年幸福!
⽣⽇的散⽂ 篇34
我是⼀个痴⼼难改的⼥孩，问世间谁能聆听我的感慨
你闯进了我的⼼⾥真情灌溉，我却为你万千感慨 默默等待 如果我的爱 只能在⼼⾥深埋，我愿揣你在温暖的⼼怀， 如果我的爱 只能在梦⾥表⽩，我愿沉睡万载永不醒来 今⽣⽆缘与你相亲相爱，来世我再还⽋你的相思的债， 每⼀天呦每⼀年， 急匆匆的往前赶，
是路它就免不了有沟沟坎坎， 就看你怎么去闯， 怎么去闯每⼀关， 活出个样来给⾃⼰看， 千⾟万险脚下踩， 啥也难不倒咱， 只要你的⼼中有情有爱， 再苦再累⼼也甜，⼼也甜。
悠扬的歌曲回荡在⽿畔，我穿着妻⼦给我买的崭新的条红⾊的⽣⽇衬衫来到餐桌前，斟满第⼀杯酒，敬给远道⽽来的朋友，感谢你们为我祝酒，你们的歌声，带着⽣长⽔稻、⼤⾖和⽟⽶的那⼀⽅⼟地上芳⾹的泥⼟。祝你们百尺竿头更进⼀步！第⼆杯就敬给⽹上的同学和朋友，感谢你们的贺卡和祝福，你们都是我学习的益友。祝你们新年取得新成就，青春永驻！第三杯酒敬给我的妻⼦，你送我了你的仁德和宽厚，还有你那坚毅、果敢和灵秀。两年前在我⽣⽇的时候，我替你栽种的⽩杨树，已经深深的扎根在秦岭⼭脉这⼀⽅沃⼟。
48年前，我出⽣在关中⼀农家⼩院的炕头。望着⽥野恰似⼀幅春锄图，⽗亲看到了丰收的盼头。⼀个“粮”字浮现在眼前头。母亲经本家伯伯的指点，巨龙怎么能束缚在⽥间地头，于是“粮”字前⾯的“⽶”字不再有。前24年，是鲤鱼跳龙门的渴求，有奋⽃的坚⾜、有失利时候的迷途，有成功时候喜悦的奔⾛。后24年，我⽤画笔上在中国的版图上，把祖国的栋梁造就。有对甜美爱情的期求，有对⼈⽣的的探究，有知遇时候的满⾜。48年后，我⼜处在⼀个新的豁⼝，孩⼦的深造、就业、婚姻逐渐成为离不开的话头。我期盼孩⼦毕业时后能留在北⽅距海最近的热⼟。因为我喜欢海，喜欢她的胸怀宽厚。我要去看海，感受海激情澎湃的浪头。我相信两年后，在渤海之滨，必定会有⼀艘扬帆的新⾈。五年后，在⼤学的雅园⾥，必定⼜有⼀⽀报春的枝头。
最后，我给⾃⼰斟⼀杯酒，祝愿⽣活安康，幸福长久是谁⽇夜遥望着蓝天 是谁渴望永久的梦幻 难道说还有赞美的歌 还是那仿佛不能改变的庄严。⾼亢的歌曲，再⼀次的响起，我感觉⾃⼰从来没有这样的年轻和富有，我的这个⽣⽇，恰似饮⽤⼀杯⽣活的美酒！
⽣⽇的散⽂ 篇35
⼈⽼了，孤独感和寂寞感就⽐任何时候都强烈，⽽⼀向喜欢热闹的⽗亲，也许根本没有想到晚年会如此的冷清，好在，⽗亲是幸运的，⽆论任何时候，⽆论疾病，也⽆论是辉煌还是落寞，始终有母亲不离不弃的相伴，正如⽗亲打趣的话语⼀样，这么多年，因为对⽗亲⽆微不⾄的照顾，母亲也⼏乎快成了⼀个⾼级护⼠。 记忆之中，⽗母基本都没过过什么像样的⽣⽇。因为，如果按照农历计算，⽗亲的⽣⽇就和我在同⼀天，于是，我也就刻⾻铭⼼的记住了他的⽣⽇。
记得，在⽗亲五⼗岁的时候，他曾主动地要求我们姊妹三个，说他想要办五⼗⼤寿，那时⽗亲的⾝体也好，我认为那么年轻，没有必要⼤张旗⿎地为⾃⼰过⽣⽇，请同事，请熟⼈，别⼈来了也是不⼤情愿的，即使碍于⾯⼦来了，但是还是会讨⼈骂的，⽽且那⼀场热闹之后，也没有太⼤的意思，最多能听见别⼈⼏声好听的话语，与其看那些虚伪的眼神和做作的笑容，何不如清清静静的在家⾥过，和亲⼈⼀起吃饭，吃得既安⼼，⼜不⽋⼈情。
我知道⽗亲是喜欢热闹，也好⾯⼦，他不喜欢我提的建议，也很⽣我的⽓，⾃然因为我说的这些，他取消了想办五⼗⼤寿的念头，从此，也没有了任何过⽣⽇的兴致。还没等他到六⼗岁，因为糖尿病带来的⼀系列疾病，诸如⾼⾎脂，⾼⾎压等，最终导致双⽬完全失明，他也就与⾃⼰喜欢的那些热闹绝缘了。
在他六⼗岁的时候，我主动提出为他办六⼗⼤寿，他却没有任何兴趣，我知道，⼀是因为他早已经退休，不像他在五⼗岁那样，⾝边还有⼀些所谓的朋友相伴，另外，也是因为⽣病，反正也失去了那些对于⾯⼦上的热情。
今年，我提出为他过⽣⽇，其实，他⼼⾥虽然⾼兴，可也想为我省钱，他知道，我⽬前经济不太宽裕，那不多的⼯资，除了贷款，除了基本⽣活，也实在省不出多少结余，加上他⾝体不好，母亲也尽量让他多吃素，控制他的⾎糖和⾎脂。因此，对那些好吃的，也是眼睛⼤肚⼦⼩，吃不下多少。
于是，我打电话给他，他也是推三阻四的，我叫母亲做他的⼯作，然后我⼜打电话反复做他的⼯作，好⽍让他说出了⾃⼰想吃点什么。然后，我带着先⽣去买鸡，⽗亲说不想吃鱼了，当然他也是怕浪费，因为家⾥⼈少。
因为，母亲信佛，家⾥就不杀⽣了，煮鸡⾁这些事情她也尽量避免，所以，这项光荣任务就落在了先⽣头上，⽗亲还是⽐较⾼兴的，有⼥婿亲⾃下厨，⽽且他的厨艺也还不错。妹妹因为单位有事⾛不开，我的宝贝⼥⼉在学校，也出不来，只有侄⼥是⾃由的跑校⽣，于是，就我们⼏⼈陪⽗亲吃饭，哪怕加上他也只有五⼈，不过也早已经超出了平时只有他和母亲两⼈⼀起吃饭的⼈数。
煮鸡⾁的时候，母亲叫先⽣放了⼀些当归，那种药的清⾹飘满了整个厨房，弥漫到客厅，再飘到外⾯，想必有很多⼈都闻到了这股⾹味，因为，先⽣的⼝味淡，我和⽗亲的⼝味重，因此，品尝这种光荣任务就交给了我，我尝了⼀些，告诉他味道怎样，还需要加什么。
⽗亲开⼼地啃着鸡腿，还⼀边和侄⼥说笑。我看着他的脸上闪烁着⼀些欢乐，看见这种⼩⼩的欢乐闪过，我也居然能很感动，⾃然也⾮常感慨。
记得那时没有退休，也没有⽣病的⽗亲，是民族贸易公司的采购员，当时，这也是⽐较受欢迎的⼀种职业，随时吃⾹的，喝辣的，⽗亲⾝边总是有很多的朋友，随时有推不完的饭局，随时有笑脸相迎，那时的热闹和现在的冷清形成了鲜明的对⽐，⽗亲也许从来没有想到，晚年会有如此凄清的局⾯，不过，⽗亲也是聪明的，他能在这种环境下看清很多东西。
有时想想⽗亲，也觉得他挺可怜的，不过有时也很佩服他。
如果是我，那么多年都能看见的世界，突然⼀⽚陌⽣，⼀⽚⿊暗，我不知道这需要花多少时间来适应？即使我喜欢安静，但我想，那种暗⽆天⽇的⽇⼦⼜该如何度过？⽽有时我⼜想，也许⽗亲是幸福的，他失明的双眼能让他看不见世间的那些肮脏，也许⼜能减少了不少烦恼，任何事情都有两⾯性，或许有多少痛苦就有多少幸福，好到了极致也许会变成坏事，⽽坏到了极致，未必不能成就好事，塞翁失马焉知⾮福。我不是他，⽆法体味他⼼中的所有感觉，我也不敢问，怕触及他的痛处。
因为曾经送到医院急救过，原本任性的⽗亲也逐渐安静了不少，变得⾮常听我母亲的话，现在，他的⽣活在母亲的安排料理下，调理得还不错，只要保证每天按时打针吃药，基本没有犯过病，聪明的他，也知道，在医院⾥的⽇⼦⾥很受罪。
⽽经过了那么多的病痛和岁⽉考验之后，⽗亲的⼼态也逐渐改变。我想他已经学会了如何安于现状，如何很好地过完剩下的余⽣，如何安然地享受属于他的幸福。
⽣⽇的散⽂ 篇36
天是什么，地是什么，天地到底是什么。
天是⽗亲的背影，天是暴风⾬中的温暖，地是母亲的环抱，是柔情中的刚强。
⾃从⽗亲离开这个世界，天便没有了颜⾊；⾃从⽗亲离开这个世界，天便没有脊梁。
电话号码依然存在，但是能连线的⼈⾛了。那头永远不会再传来⽗亲的问候，也不会再有⼈轻蔑的笑。⽼⼦都觉得⼉⼦不如⾃⼰，不如别⼈的⼉⼦。恨铁不成钢的⽇⼦在他的⽣命中永远受着煎熬，积极向上不断催促的眼神和训斥，是他对⼉⼦的期望于锤炼。
曾经以为⽗亲都是粗⼼的，都是只会瞪眼和⼉⼦说话的。当⽗亲躺在床上不能再奔波拼搏的时候，都喜欢看着孩⼦带回属于⾃⼰成就的事业或者家的和谐。为了显⽰他的存在，显⽰他曾经的权威，于是开始了训斥下⼀代，或者记起了家⾥每个⼈的⽣⽇。在⽣⽇之前就开始提醒⽼伴，明天⽼⼤过⽣⽇呀，下礼拜⼤孙⼦要过⽣⽇呀，给三打个电话，让他哪天⼀定要回来。
接到⽗亲的电话对于⼉⼦来说，年轻时很多的不耐烦。到了中年理解了⽗母，才开始慢慢知道，和⽗亲交流的很少了，哪个横眉冷对的⽗亲也有了温柔，也有了更多牵挂。过去那⼀次次较量和怨恨，都化做了⽗⼦间真诚的商量和沟通，不再是命令或者怒吼。
⽣⽇对孩⼦来说是⾼兴的，对青年来说是快乐的，⼊了中年还有⽗亲打来电话叫回家吃饭，是应该感到⽆限欣慰的。在⽗亲的注视下吃完母亲打的荷包蛋，当时似乎⽆所谓了，对于⽗亲来说，他是知⾜的，能象当年⼀样看着⾃⼰孩⼦在跟前玩耍，吃饭，⼀家⼈和睦想处，都有⾃⼰的事⼲，就可以了。⽗亲的笑容随着荷包蛋碗⾥的⼲净收敛了，说说⼯作，说说孩⼦，家长⾥短后还要给⼉⼦告⽼伴的状。⼉⼦永远是和稀泥，当着⽗亲的⾯说母亲不对，回过头就给母亲说⽗亲思想僵化了，别计较，别较劲。母亲给⼉⼦的宽慰永远是没事，他就那脾⽓，都别往⼼⾥去。
天于地是⽆奈的，也是幸福的。他们的孩⼦历经过他们脾⽓与性格的变化，慢慢感悟到了属于⾃⼰的幸福，失去了那份天的牵挂，也失去了⼀份爱的屏障，于是⾃⼰慢慢成为了属于⾃⼰的天。
梦中传来⼀个声⾳，是⽗亲电话那头久违的⼀声，“明天你过⽣⽇，你妈叫你回来”。梦醒时，泪⽔湿了枕⼱。 没有天的⽣⽇，没有⼈打来电话，独⾃回家，家⾥还有⽼妈，不打电话却是平静等待你回家。
⽣⽇的散⽂ 篇37
多伦多的冬天，冷还在其次，主要是冷的时间太长。即使最热爱冰雪运动的⼈也不过每周玩上⼀两次，⼩半年基本上都只能窝在室内。于是各种各样室内活动场所整天宾客盈门，开party成了孩⼦们的最爱。
最近我家⼩姑娘⾼兴坏了，幼⼉园的⼩朋友⼀个接⼀个地过⽣⽇。别的⼩朋友过⽣⽇，她为什么这么⾼兴呢？ 她：爸爸，今天是A的⽣⽇。 我：那你今天⼜有蛋糕吃了？ 她：嗯哼。 我：这么开⼼。
她：可是他没有礼物给我们。
最后⼀句话可能需要⼀点翻译。⼩姑娘说的可不是她没有给过⽣⽇的⼩朋友准备礼物，⽽是过⽣⽇的⼩朋友没有给全班同学准备礼物。加拿⼤的风俗，幼⼉园有⼩朋友过⽣⽇，全班同学会在教室⾥⼀块⼉为他/她庆祝，⼤家⼀块⼉唱⽣⽇歌吃蛋糕，但⼩寿星通常会为全班同学每⼈准备⼀份⼩礼物。礼物⼀般都不值钱，两只铅笔，⼏张花花绿绿的⼩贴纸，就够⼩朋友们⾼兴好半天了。礼物装在⼀个⼩⼩的⼝袋⾥，有⼼的家长会准备两个版本，给男⽣的上⾯画着动漫英雄，⽽⼥⽣的则是公主主题。这种⼩礼物袋(goody bag)其实是从回礼演变来的——如果办⽣⽇派对，受邀的宾客会给寿星带⼀份礼物，⽽寿星则会准备⼀份回礼，那意思跟婚礼上发喜糖差不多。
幼⼉园⾥庆祝⽣⽇，不是正式的派对，通常事先也不会通知同班的同学，因此⼤家不会给⼩寿星带去⽣⽇礼物，但习惯上还是会有⼀份回礼。因为有这种习惯，不过⽣⽇的⼩朋友也跟⼩寿星⼀样⾼兴，所以孩⼦们整天都盼着班上其他同学过⽣⽇。有常例，当然也就有例外。⼩姑娘咕囔的，就是这位寿星⼩同学没有给⼤家准备回礼。 不过即便没有回礼，还是⾼兴的，毕竟有⽣⽇蛋糕吃。因为严重的⾷物过敏在这个年龄段的孩⼦中⽐⽐皆是，加拿⼤的幼⼉园通常不允许孩⼦和家长⾃⼰带⾷物到校，以避免意外。遇到过⽣⽇，幼⼉园会特别准备⼀个⼩蛋糕或是纸杯蛋糕。如果幼⼉园⾃⼰有厨房，有时候还会带着⼤些的孩⼦⼀块⼉做蛋糕。也有的幼⼉园相对“开放”⼀些，允许家长⾃⼰带⼀个蛋糕去，只要家长能够确认蛋糕不含坚果花⽣之类易过敏的⾷材。
最开⼼的当然还是参加⽣⽇派对。四五岁的⼩寿星已经开始学着⾃⼰制作邀请卡，时间地点写不清楚没关系，可以由家长代劳，不过⾃⼰的名字和⼩朋友的名字都开始学着⾃⼰写了。不但写名字，还⾃⼰配上童趣⼗⾜⾊彩艳丽的插画。
到了约定的时间，⼩朋友们齐刷刷来到派对的地点。办⽣⽇派对可是⼀门⼤⽣意。因为冬天太长，多伦多有许多室内游乐场，规模不等，但都可以承接⽣⽇派对。有的游乐场有⽐较⼤型的组合滑梯、蹦床和攀爬游乐设备。针对⼤些的⼩孩⼉，有的地⽅有电⼦游戏、室内⾼尔夫、保龄球等等。这些游乐场通常都可以包场举办⽣⽇派对。还有规模更⼤的，⽐如⼀处室内电动游乐场，⾥⾯有⼀个上百年历史的旋转⽊马、设计精巧的电动⼩⽕车和各种各样的电动游乐设施。⾛远⼀些，在距离多伦多⼀⼩时左右车程的尼亚加拉⼤瀑布附近有两处⼤型室内⽔上乐园，整所公园⾥⾯⼈为模拟出加勒⽐海的热带氛围，不分年龄，不⽤出远门，就可以享受⼀次温暖的假期。这些地⽅太⼤，当然没法包场，但包⼀个房间或者⼀个区域举办⽣⽇派对也是可以的。
除此之外，也有的地⽅只是⼀个普普通通的房间，铺好了地板，装好了灯光布景⾳响设备。平时可能⽤作舞蹈俱乐部的训练场，有了⽣⽇派对，转眼之间就可以通过灯光和布景变幻出⼀个个主题鲜明的场景。再简单⼀些的也有。社区中⼼、图书馆都有⼀些多功能室可供租⽤。如果住在⾼层公寓⾥，每栋楼也会有⼀两个活动室可以租给住户⽤来开派对。
在多伦多，这种⽣意跟结婚⼀样都是季节性的。⼀到夏天，能够举办婚礼的⼤型宴会厅、⾼尔夫俱乐部、酒庄、餐厅、酒店就会⽣意好到爆棚，提前半年甚⾄⼀年也未必能订得到。⽽这些举办⽣⽇派对的场所则是冬天⽣意好，他们创造出⼀个个⼩⼩魔幻世界，为孩⼦们带来欢乐。
要想创造魔幻世界，光有场地和布景是不够的，还得有⼈。连着两个周末，⼩姑娘参加了两个⼩朋友的⽣⽇派对。⼀个派对的主题是近年来迪⼠尼最⽕的《冰雪奇缘》(Frozen)，另⼀个则是经典动画形象长发公主(Rapunzel)，两个派对都请来了演员扮演动画⽚中的⼥主⾓。扮成公主的演员在派对上从头忙到尾，不但带着孩⼦们唱歌跳舞做游戏，还负责给⼩姑娘们化妆、涂指甲，或是在他们脸上⼿上画上他们想要的图案。
别看⼩寿星和她的⼩伙伴们只有四五岁，他们什么都知道。眼前的公主是演员扮的，当然瞒不了他们。不过这⼜有什么要紧呢？有蛋糕和平时家⾥⼤⼈不让吃的糖果零⾷，有好玩的歌舞游戏，最重要的是有这么多⼩朋友⼀块⼉疯闹，当然开⼼。 天⽓渐渐暖和了，下⼀个⽣⽇派对会在室内还是户外呢？
⽣⽇的散⽂ 篇38
⽣⽇，出⽣的⽇⼦，来到这个世界的⽇⼦，富有很多意义的⽇⼦。 这样⼀个⽇⼦，值得庆祝、值得铭记、值得快乐。
对于某些⼈，⽣⽇充满了⽆穷的期待。在这⼀天，你可以做⼀次王、你可以任性⼀次、你可以疯狂⼀回。可惜对于我，⽣⽇只是普普通通的⼀天，我真希望没有⼈提醒我它的来临，让它悄悄地离去，这样多好，没有期待⽐失望更好。我实在不想再受伤，就让⽣⽇这⼀天消失在茫茫的平凡⽇⼦⾥，不要提起它，让它悄悄过去。
我⼗分羡慕别⼈的⽣⽇，这⼀天他们真的可以当⼀天公主与王⼦。⽗母会给他们准备可⼝的晚餐，还会准备⼀个⼤⼤的蛋糕，甚⾄会偷偷藏起⼀份⼤⼤的礼物，等到这⼀天到来，⼀⼀为你揭晓，那份快乐，是每⼀个孩⼦都想拥有的幸福。
从我记事以来，从未过个⽣⽇，除了⼀颗⽩煮蛋，甚⾄有时连⽩煮蛋都没有，就匆匆过去。⼩时候，还有⽩煮蛋，长⼤后，⽣⽇变得更加苍⽩，让我失望透顶，我时常在想，你们为何如此吝啬，就不能给我多⼀些爱吗?
前⼏天，⼜到了我的⽣⽇。只收到三个⽣⽇快乐，除此之外，⼀⽆所有。活到这个年纪，我已经再也没有期待，每当⽣⽇时，我会为⾃⼰准备礼物，我想要什么我会给⾃⼰买，不再等待任何⼈的施舍，我要为⾃⼰庆祝⽣⽇。
如今的⽣⽇，已经成了我⾃⼰的⼀个节⽇，虽然孤单，虽然寂寞，但终究有我⾃⼰陪着⾃⼰，如此，也算过了⼀个幸福⽽快乐的⽣⽇。
⽣⽇的散⽂ 篇39
曾经在某⼀瞬间，我都以为⾃⼰长⼤了。但是今天，我们却发现，长⼤的含义除了欲望，还有勇⽓、责任、坚强以及某种可能的牺牲，还包括爱与被爱。原来我从未真正地长⼤，原来我都还是倔强的孩⼦。 --- 写在前⾯
时光荏苒，⼀转眼，懵懵懂懂迎来了⾃⼰22岁的⽣⽇，始终，依然是⼀个⼈⾛，⼀个⼈睡，⼀个⼈思索，⼀个⼈沉醉。⼀个⼈忙，⼀个⼈累，⼀个⼈烦躁，⼀个⼈体会。从希望到绝望，盼望到失望。
今天也许是⼀个值得纪念的⽇⼦，因为从今⽇起，我要⽤全⼼的⼼态去⾯对⽣活。
回想已逝的⼀年，发⽣过太多的故事，这⼀切就好像⼀场梦，亦犹如⼀部⾃导⾃演的电影，短暂⽽精彩，留下的却是⽆尽的回忆。
⽆论是好是坏，我都应该去铭记它。因为是它让我从⼀个懵懂、痴情、执着的⼈，变得更加的现实、理智和成熟，但却没有丝毫的妥协，可能我的棱⾓，还没有被社会的⼤熔炉全部褪去吧，那么，就让我再幸运的带着这些棱⾓，好好的过上⼀段时间。
曾经的种种，似乎就发⽣在昨⼣，历历在⽬，那些壮志豪⾔、信誓旦旦仍在⽿边回响，可是眼前却早已是物是⼈⾮，时过境迁。
还记得，当初的那份激情和奋⽃，曾经的那么不顾⼀切的，只为了⼼中的⼀个信念。⽽当下的⾃⼰，却跟打蔫的茄⼦⼀样，⼀蹶不振。到底是发⽣了什么事情，让⼀个⼈可以有如此之⼤的改变。我的忧郁加倍了，我的快乐不见了，我的理想泯灭了，我的感情破碎了。是这些原因，导致了现在不奋⽃，不上进的我吗？ 从什么时候开始，我学会了给⾃⼰找失败的理由； 什么时候开始，我习惯了去诋毁别⼈；
什么时候开始，我已经渐渐不再相信世间的真情；
什么时候开始，我⼏乎在虚伪的⾯具下慢慢的迷失了⾃⼰； ……
今天是属于我⾃⼰⼀个⼈的⽇志，收拾好⾃⼰，坐在电脑前，关掉⼿机，静静的写着⾃⼰的⼼情，不去管今⽇是否是⼯作⽇，不去在乎谁给予的⽣⽇祝福，因为我需要时间和空间去梳理⾃⼰的思路和⼼情。
⼀直被⽣活的繁琐和⼯作的烦恼所困惑，⼏乎忘了如何去拯救⾃⼰。 似乎⼀切该在今天说声再见了，
因为我的时间已经不允许可以⼀⽽再，再⽽三的反悔和浪费了。 就让这⼀切，在今⽇说声再见吧。
我不想说从明天开始了，因为曾经多少次的豪⾔壮语都消失在时间的轨道⾥。 我只是在⼼中暗暗的许下誓⾔：坚持做回⾃⼰，努⼒做好⾃⼰。
⼀切不再因感情⽽羁绊，是时候该抛开所有的感情包袱，为此拼搏⼀回了。 22岁，给⾃⼰的礼物就是做回真实的⾃⼰； 22岁，给⾃⼰的祝福就是做好真正的⾃⼰。
没有你的祝福，我学着⾃⼰给予⾃⼰祝福，若有来⽣，要做⼀棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。⼀半在⼟⾥安详，⼀半在风⾥飞扬，⼀半洒落阴凉，⼀半沐浴阳光，⾮常沉默⾮常骄傲，从不依靠从不寻找。
⽣⽇的散⽂ 篇40
阴历的⼋⽉⼗⼆，是⽼公的⽣⾠，⼤抵⽤⼼的⽼婆多半会在这个⽇⼦⾥借题发挥，若⼀旦摊上不谙⼈事没⼼没肺的⼈，境遇难免窘迫了，⾃打我接⼿⽼公的⼆⼗⼏年⾥，讲真，就没正⼉⼋经地给他过过⼀个⽣⽇，客观原因就是太忙，主观的就是他运⽓不好撞到了我呗。过后我还总不忘嗔怪他:“投胎也不会挑⽇⼦，⽣不逢时”！
⽼公，地道的北⽅汉⼦，五⼤三粗，虎背熊腰，喜欢喝个⼩酒但不酗酒，擅长⼀⼿家常菜，⾯糙⼼不糙，善良，孝顺，爱发脾⽓，那⼜怎么样？咱就是那灭⽕器，不怕他不降服，⾃古就有：卤⽔点⾖腐，⼀物降⼀物啊！关键是让他长此以往地⾂服在麾下，需要个⼈能⼒的发挥。
多年经营的超市⽣意，⼀到双节就忙的焦头烂额，不要说搞什么⼩名堂，就正常的⼀⽇三餐就很难保证，吃了上顿下⼀顿就不⼀定顾得上，⽼公的⽣⽇也常常是忙完后突然想起，虽有亏⽋，但时⽇已过，加之他也不去计较，久⽽久之竟成了⼀纸空头承诺，他反倒拿话⾃救：“⽣意要紧，我不⽼不少的过啥⽣⽇？”既然他不解风情，我⼜何苦画蛇添⾜？只好尽⼈事听天命。对⾃⼰他轻描淡写，对待我的⽣⽇则是从不懈怠，独具匠⼼的礼物也好，亲⼿做⼀桌可⼝的饭菜也罢，重视的程度都让我怀疑他已是蓄谋已久，⽤我⼼换他⼼始知悔意深，每每如此，负疚的⼼⽕烧⽕燎七上⼋下，⼀度⾔不由衷地向他⽴誓：“我以后也不过⽣⽇了”，他⽴马急头⽩脸向我吼：“你不⼀样，你是⼥皇陛下！”我让他说的忍俊不住，那⼀刻真想坐在龙椅上⼀统天下。
其实为⽼公的⽣⽇我也努⼒了⼏次，结果都⿁使神差让⼈啼笑皆⾮。那⼀次中秋节刚忙过，我就及时地想起⽼公已错过的⽣⽇，为表爱⼼，着急忙慌去专卖店买了⼀件体恤衫送他，⽼公接过礼物的刹那间眼圈都红了，可能是长期受冷遇习惯了，乍⼀惊喜有点不适应，但是脸上洋溢的幸福还是没安耐得住。新体恤衫穿在⽼公⾝上，⽆论款式还是颜⾊都⾮常得体，⼈显得既年轻⼜帅⽓，精⽓神⼗⾜的样⼦，我也借此⼤赞⾃⼰过⼈的审美观。到了下午我惊诧⽼公⼜换上了他的旧⾐，原因竟是他养的鸟膈应⾐服的颜⾊，在笼⼦⾥横冲直撞以⽰抗议，鸟是⽼公的最爱，他当然不容分说就换掉了，古⼈有:⼥为悦⼰者容，他却为那个⼩东西，舍我其它，被妒⽕激怒的我，声讨⽼公：“鸟是我的天敌，我俩只能选其⼀”，他⼀脸的⽆辜喃喃争辩:“别闹了，这都是谁跟谁啊？”我多次的诉求最后还是不告⽽终，只落得与那些神⽓的⼩精灵平分秋⾊，从此体恤衫也没有了⽤武之地，搁置在了⽆声的岁⽉⾥成了珍藏品。
⽇⼦在波澜不惊中⼀年年度过，⽼公的⽣⽇还是在⼀次次忙碌中被忽略，我原本亏⽋他的⼼经过长期的放任似乎也变得⿇⽊不仁，我不得不提醒他:“下次我再想不起你⽣⽇，就惩罚我吧，整的动静⼤了就不会忘了”。⽼公闻⾔不悦:“你这是成⼼和⾃⼰过不去，这⼩事⼜不当紧，我压根就没想着过”。看见没？歌⾥唱的好:‘是你给我⾃由过了⽕……’在我这⾥确实受⽤，我之所以在他⾯前有恃⽆恐，与他对我的娇宠放纵是息息相关的。
还有⼀次，我俩去⾹港澳门旅游，原本好好的⼼情被接⼆连三的购物搞得⼼灰意懒，导游态度看似谆谆善诱，说辞却咄咄逼⼈还夹枪带棒，极尽所能忽悠我们购买展厅柜台⾥的⼿表，经过⼀番迂回曲折⽩热化的游说，我与⼥同伴终没逃得过导游的三⼨不烂之⾆，每⼈刷卡⼀千⼆，给各⼈的⽼公买了⼀块在那⾥算是价格最低的表，我偷偷地放在⾃⼰包⾥，预备不久的⽇⼦做为⽣⽇礼物给⽼公个惊喜。旅游回来⽣意⼜进⼊了中秋节前的狂忙状态，等想起那块表，⽼公的⽣⽇已过去半⽉有余，赶忙⼩⼼翼翼地拿出来郑重其事地交与他，并祝他⽣⽇快乐，⽼公接过⼿表先是欣喜，之后变成惊异:“真的假的？”我分辩:“当然是真的了，我瞒着你在⾹港买的”“表针都不⾛，”他⼜把表递到我⼿⾥，我仔细审视，时针分针秒针都是歇兵状态。我⼤呼上当，当即要打旅⾏社的电话投诉⿊⼈的购物店，⽼公却出奇地淡定:“⼀千多快钱在那个地⽅只能买个赝品，好的要⼀万多呢，我⼜不习惯带这些东西，⼼意我领了，只当那些钱给特别⾏政区做捐赠了。”“⽼好⼈说得轻巧，我⼀个⼤陆灾民去给富⼈区的⼤亨做贡献，凭什么？”我忿忿不平，“记着下次不要⽼想着买礼物了”，⽼公竟然⽤这种语⽓打击我的爱⼼，哎！这个可恶的家伙让⼈欢喜让⼈忧，被⼈坑了还津津乐道。
经过这⼏次徒劳⽆功的周折，感觉再为⽼公的⽣⽇煞费苦⼼都是多此⼀举，就随他去吧！幸福是⼀种常态，不说矫情的话，不刻意地去营造氛围，安⾝⽴命随遇⽽安舒舒服服地度过，不计较⽣活中的细枝末节，只要⼼⾥有，表不表达那都是次要的。
今年⼥⼉刚进⼋⽉就念叨给爸爸买⽣⽇礼物，许是刚出嫁唯恐做⽗母的失落，⼀会⼉拿件⾐服让他爸试穿，⼀会⼉拿双鞋⼦看看合不合脚，最后试到他爸掉眼泪，⽼公反倒怪罪我不及时制⽌，疼惜孩⼦挣钱不容易，不能任由她破费，结果⾐服决意退回，只留了⼀双⽪鞋，⼥⼉如此兴师动众，我也不好意思在这个⽇⼦⾥⽆动于衷，忙⾥偷闲做了⼀桌饭菜，还破天荒地做了⼀款⼼⼼相印图案的蛋糕，这么多年的风风⾬⾬，困苦灾难都相依相伴，犹如掰不开的烂姜彼此粘连，时光烙刻的点点滴滴不是⽤⾔语所能⾔传的，只要他懂我也懂这就⾜够了。姑娘姑爷也到了，婆婆公公我们围坐⼀桌静等将要下班的⽼公，这时我的⼿机响了，是⽼公打来的，他告诉我今晚班上忙不回家吃了，我责怪他:“不知道今天是什么⽇⼦吗？”他却⾮常平静:“我说过不⽤专程给我过⽣⽇。”“我做了蛋糕，⽼⼈和孩⼦都在等着为你祝贺呢！”说话的同时我似有满腹的委屈；“你们吃吧，不⽤等我，记着第⼀块蛋糕先让咱娘吃，我的⽣⽇就是娘的难⽇……”性情中的⽼公竟⽆语凝噎，我赶忙转移话题:“枉费我⼀番苦⼼为你准备，难道你就不能成全我⼀次？”电话那边的⽼公呵呵笑了起来:“你的陪伴就是我最好的礼物，有你在，我每天都是过⽣⽇。”这就是与我相濡以沫的⽼公，语不惊⼈，不会虚情假意，只是默默地真⼼付出，我虽故作坚强可还是没忍住那两股热流，我依照⽼公的嘱托，切开的第⼀块蛋糕给了婆婆，第⼆块给了公公，第三块留给了⽼公……就这样我们愉快地⽤了⼀个没有寿星的⽣⽇晚餐。
陪伴是最长情的告⽩，陪伴也是最深的爱，于⽗母，于爱⼈，于孩⼦如是，付出了，⽤⼼了，爱会潜移默化，会给你⽆处不在的幸福；⽼公我只想对你说:“你是我今⽣最美的相遇，下辈⼦我还预定你!”
⽣⽇的散⽂ 篇41
今天早晨打开QQ空间，看到有数⼗位⽹友给我发来⽣⽇快乐的祝福，令我感到很欣慰。许多年过去了，如今都使⽤⼿机微信了，还有那么多的好朋友与我在QQ上保持联系，可见⽹友的情谊深厚久远，在此再次感谢各位⽹友对我长期以来的关⼼、关注和关爱。
⽇⽉如梭，不知不觉中我就63周岁了，⼈⽣苦短，要想⽅设法延年益寿，健康快乐幸福的⽣活，争做⼀个长寿⽼⼈，这是我的最⼤⼼愿。
回⾸⾛过来的⼀个个春夏秋冬，充满了喜悦。因为我⼀直有健康的⾝体，快乐的⼼情，真诚的朋友，幸福的⽣活。如今有了特别活泼可爱的外孙⼦，⼩⽇⼦过的⼗分舒⼼，我⼀定要陪伴外孙⼦到他的花甲之年，看到他的隔辈⼈，那将是最最开⼼的⽇⼦。
古今多少事，都付笑谈中;中外多少⼈，皆应寿命长。任何事、任何⼈都要乐观⾯对，友好相处，若⾃寻烦恼，那是最⼤的⽆知。 ⼀切为了健康，⼀切为了长寿，其它的⼀切都不能影响⾃⼰的健康长寿，这是最明智的选择。
⽣⽇之际，我最怀念的是我的⽗母，虽然我对⽗母尽⼼尽⼒尽孝了，但⽗母的养育之恩没齿难忘，祝⽗母在天堂万事如意!
⽣⽇的散⽂ 篇42
“⽣⽇”⼀词对于每个⼈都很熟悉并铭记于⼼，今天是他的⽣⽇，我的好兄弟。已经在准备晚餐的我接到了他的电话。我们在附近的⼀家⼤排档坐了下来。很简单，没有⽣⽇蛋糕，没有⼀群亲朋好友，就我们2个⼈。本来不喝酒的我今天也破例喝了2瓶啤酒，2个字“⾼兴”。
我们在⼀起时间很长，⼀起上武校、上中专。算得上半个发⼩吧。回想曾经是那么的天真⽆忧⽆虑。时间很快，6年后的今天我们⼜做在⼀起。他和6年前⼀样依然那么的帅⽓。但我隐约从他眼神中读出从前没有的忧虑与伤感。⽣活、婚姻和养育的责任他早早的抗在了肩上。这是没有选择的选择。为了家庭和母⼥⽽努⼒。我很欣赏他的务实与毅⼒。也许是上天不轻易让每个⼈得到他渴望的⽣活吧，他依然在坚持，在奋⽃。从我眼光中看不到他的半点缺点，相反我从他⾝上学到了不少东西。虽然责任与压⼒使他有点⼒不从⼼，但每当谈起家庭时，那是我能感受到的⼀种幸福。
我们就这样的⼀边喝着酒⼀边聊着，谈到了理想、事业、家庭与现状。⽣活就是这么的现实，⼀份努⼒甚⾄得不到⼀分收获。是啊，我们都憧憬着美好的未来，在他讲到⾃⼰未来的时候，他⾝上依然散发出蓬勃的朝⽓与动⼒。我从⼼⾥坚定的相信，他肯定能成功，他⼀定可以拥有⾃⼰想要的未来。
中场我们再次碰杯的那⼀刻他说到，兄弟你要对我说点什么，我满头雾⽔的想到“祝你⽣⽇快乐”这句话在第⼀次碰杯时已经说了啊，难道我忘记说什么了？这时他提醒了我，你没有祝福我事业有成哦。这时的我才恍然醒悟。是啊，这么重要的祝福都忘记了，看来我太粗⼼。从他这句话中我看到他对未来的渴望，我更加坚信刚才的想法。我举起了⼿中的酒杯，衷⼼的祝愿我的兄弟能够事业有成。同时也在⼼底默默的祝福⾃⼰。
珍贵的时间就这么快的溜⾛了，酒精挥发的化学反映却没有⿇痹我的⼤脑，在回去的路上我想起以往。从我出⽣到现在，都是⼀直在给朋友过⽣⽇。看着他们在⽣⽇上那种快乐的⼼情，我从⼼底也⽆⽐的⾼兴与羡慕。每个⼈都渴望和⼀帮兄弟、朋友在⼀起过⼀个欢乐的⽣⽇。那是分享⼀种有⽣的欢乐。⽽今天在我好兄弟的⽣⽇上，我们多是带着压抑与⽆奈，⾼兴的⼼情荡然⽆存。我想，这可能是给朋友过⽣⽇中最特别的⼀次，我会牢记于⼼。
其实我很想给我的好兄弟说，⽣⽇对于每个⼈都很有意义，但是对于我们对⽣活的追求与看待却是⽆⾜轻重。这时不由得让我想到《⽣⽇快乐》这⾸歌词⾥⾯的那句话：“有⽣的⽇⼦天天快乐，不要在意⽣⽇怎么过”很意味深远、很脱离凡俗。fly在这⾥更愿我的好兄弟能早⽇实现⾃⼰的理想，来证明⾃⾝的价值。
⽣⽇的散⽂ 篇43
也许喜欢⽂字的⼈，往往容易被被雾的朦胧⽽侵蚀，致使每⼀根神经都细腻⽽⿎胀成⼀种多⽔的感性。 昨夜⼀度寒风烈，今晨雾⽔蒙蒙。
冬雾，⽩茫茫的⼀⽚，⽆限柔情地将这个信阳⼩城拥抱在怀⾥，它遮掩了⾼楼林⽴的的突兀，朦胧了那些杂乱陈旧的的⿊⾊⽡背，也暂时淹了在城市深处的呻吟，藏起了昨夜的⼀些灰⾊的严峻，⼀些汗⽔与泪。 雾⾥的感觉真好，酥酥软软，很轻很静……
我很喜欢这样的雾，在春天它使桃花半羞，新柳含烟，然⽽冬雾却是清冷的，冷的让你神清。沐浴在⼀种洁⽩的潮润⾥可以让⼼情⽆羁飞翔，可以让平时虚伪的坚硬脱去外套忘却尘世中的是⾮，沉湎于往事与感恩中。
待到雾⽓渐浓时，极⽬远处的楼宇、树⽊全被笼上了⼀层灰⾊的道袍，使得眼中的世界更加的扑朔迷离了。 太阳的光辉在此时也灰蒙蒙的，仿佛慵懒的美⼈没有梳妆⼀般 在这个早晨的雾⾥，我静静地听。
听楼檐风铃清脆着悠远的叮当，听红鲤掀动⼀池沉淀的秋⽔，听南国红⾖三千青丝的诗篇，还有那⼀声来⾃远古的轻吟“林花谢了春红，太匆匆。” 雾，依然柔柔地浓着，⼀如我不愿⾛出信阳⼩城的缠绵，⾛出温暖如烟的悱恻⼼境。 雾轻如烟，⼼思如梦。
信阳⼩城深秋的黄叶，在雾的情怀⾥⼀叶⼀叶的沉静，⼀群⽩鹭正脚步轻轻，在⽔中衔起⼀束束旧⽇的记忆远去。我知道，这些远去已经⽆望返回，却依然愿意在雾的深浓徘徊。⽩雾茫茫领着没有苏醒的我穿⾏在喧嚣的城市边缘。渐渐的我远离了这⽚充满灰尘的丛林飞向那飘着薄雾的湖泊和微微泛红的光芒……
我在雾霾中⼀路寻来，掠时光风尘，穿越⼼情的枝蔓，分辨被岁⽉荒草覆郁的那条⼩径，湖边岸堤上那盏润黄⽽的灯光，那张斑驳的空空长椅，那细⾬中伞下的温情依偎……
我苦苦地沿时光的路程回眸，期盼南飞雁在回暖的季节回归，想重新看到⼀个⾝影，⼀个曾经熟悉的声⾳，想拨开尘⼟遮掩的驿道，看那朵失⽔的花，在今晨的雾中重现娇艳。
不觉中眼前渐渐模糊我仿佛⼜变成⼀叶⼩⾈消失在着个初冬⽇清晨。
⽩雾迷离刺痛了我的眼睛我不能看清现在和将来，哪⾥是终点，哪⾥是该停的地⽅。
迷茫，是因了今晨的雾浓，因了⼀去不返的泠泠种种，因了那滴铭⼼刻⾻的泪⽔，因了⼏多春风⼏番秋⾬不能重现的青春，也因了珍藏在我⼼中的那朵玫瑰，⼿中抓不住的⼀缕余温……
雾弥漫了天际，云穿上了⽩纱，⼈似⼊了天界，随风飘远，相见的只有影绰的迷灯与陌⽣的⾯孔。
⽣⽇的散⽂ 篇44
今天是我的⽣⽇，和往年⼀样，我并没有太多的期盼。因为我已经是⽼⽗亲了，再没有青春晃动的激情。也许我的对过⽣⽇的盼望已经延续到了我孩⼦们的⾝上。她们对⽣⽇是那么的重视，就像过节⽇⼀样，早早的便筹划，她们对过⽣⽇的兴奋劲好让我羡慕！孩⼦们过⽣⽇，我爱训斥她们哪怕不多的‘奢侈’，因为我们那⼀代⼈，也许是我或他根本就没有过过⼀个像样的⽣⽇。⼩时候过⽣⽇，娘给我煮鸡蛋、烙⼤饼。那对于我来说，简直就是世界上最丰盛的⼤餐，我终⽣难忘。其实那样的⽣⽇我并不觉得逊⾊。当然，我并不是说如今的孩⼦们就不应买⽣⽇蛋糕，或许再过⼏⼗年，我孩⼦会对她的孩⼦说﹕我⼩时候过⽣⽇可没有你们现在这么浪费。
说到过⽣⽇，我⾃然想到母亲，是母亲把我们带到这个世界上，其实，⽣⽇礼物应该送给她。看来这么多年，我们对⽣⽇礼物的归属还不够准确，是应该制定⼀个规范版本的时候了。
我属蛇，农历四⽉出⽣，⽣⾠是晌午时分，奶奶说﹕“蛇冬眠刚过，天暖放晴，⽽且下午两点是⼀天中最热的时候，此时，蛇便出来晒太阳。这预⽰着你⼈兴财旺。”奶奶的话，其实是播种的⼀种希望，⼀个⼈赖以⽣存最起码的追求。愿奶奶的吉⾔。陪伴在我⾝边。
今天是我的⽣⽇，我收到很多礼物与祝福。如果是⼤⼥⼉给我的，我愿是她如意的⼯作和新⽣活的奠基。倘若是⼆⼥⼉送给我的，我愿是她必须的学习和渐渐的懂事⼉。爱⼈送给我的，我愿是她灿烂的微笑遮挡那⼏丝银发。我的亲⼈们送给我的我愿是家家美满幸福。如果是朋友们送给我的，我愿是他们⽤健康挣取更多的财富。 我的⽣⽇正逢旺季，⼀般没有想起来就过去了。如今⽹友们发来礼物，提醒我⽣⽇⼜到了。
去⼤⼭⾥玩有别样的风景，巍巍的⼤⼭在阳光的映照下泛着淡蓝，绿⾊淡淡的涂在枯黄的⼟地上。我领着欢欢沿着⼭间⼩径，爬上了⼭顶，欢欢蹲在我⾝边喘着粗⽓。⼭脚下坐落着⼀个⼩⼭村，翠烟缭绕，远处城市的建筑隐约可见。这边是乡村的⾃然⽣活⽅式，那边是现代的⾼度⽂明，好⼀个绝妙的对⽐。我欣赏着⼤⾃然的美景，思索着⼈⽣。坐在这宁静的⾼⼭之巅，我得到了太多的启迪，好像⼜明⽩了许多。 今天是我的⽣⽇，我想静静的品味…品味所有⼈送给我的快乐……！
⽣⽇的散⽂ 篇45
今天是我的⽣⽇。
没有开灯，点亮两⽀长长的蜡烛，放在地板上，⼀室迷幻于光与影之间。
慵懒的躺在柔软的沙发上，听叶与清风地对话：他们窃窃的私语着满园⼦的绿。 外⾯下着⾬，墙上的天梯，有⽔声滴落，⼀曲⼼曲。 烛光摇曳，墙⾓⼀把红纸伞张开。
播⼀张唱⽚，是友⼈从遥远的地⽅寄来的那⾸古⽼的《祝你⽣⽇快乐》。 外⾯有⾬，⼼内有爱。
暮然回⾸，⼀个千折百回的凝噎。
回忆在这⼀刻涌来——母亲的笑意⾥写满深深地祝福与牵挂。⽗亲不声不响的伴我⼀起⾛过村头的那条⼩溪。⽼公替我掖进被⼦外那只冰凉的⼿。⼥⼉天真⽆邪的笑声。同事意味深长的⼿势，⽹络⾥陌⽣⼈的祝福……不知哪位说过的：坐到静时⾹有声…… 快乐，在这⼀缕夜的深呼吸⾥醒来。
与⽣俱来的孤傲，让我喜欢上了⿊⾊，喜欢上了孤独。可我害怕孤独，害怕⼀个⼈⾛在通往秋天的路上，更害怕尾随⽽来的寒冷。即使⼀路洒满阳光，我似乎不曾有过⽆所畏惧的快乐。⼀个声⾳⼀直在说：⼀个⼈⾛，⼀个⼈⾛！其实我忘了，还有别的声⾳，⼀种⽤⼼才会体会得到的声⾳，⼀直温暖的陪伴着我！ 我⽤⼒的呼吸着，随⼿推开窗⼦。张开双⼿，迎着细⾬和清风。 我被挚爱珍惜着，被真诚温暖着，被绝不⾔弃⿎励着。 我依然还会期待：命运，爱，承诺，付出。相握与守望。
⽣⽇的散⽂ 篇46
已是深秋，季节轮回转换，冬天的韵味渐渐浓了，⽣命之树⼜刻上了⼀道 年轮，记录曾经的沧桑和印记——
⽣⽇，其实就是⼉⼥对⽗母的⼀种纪念，最想感谢的就是给予了我⽣命的⽗母，不管风吹⾬打，不论艰难曲折，对你始终不离不弃的⼈就是⾎浓于⽔的亲⼈的陪伴和⽀持，爸爸、妈妈我爱你们!
往事如烟，记忆的花瓣飘落在我的⼼间，随着时光的流逝，会留下些许的感伤，有些⼈、有些事仿佛还在昨天依稀可见，也许我喜欢在忧郁的⽂字⾥纠结，复制黏贴曾经的过去，我的世界，有刻⾻铭⼼的嘉乐年华，也有落⽇般的苦痛忧伤，韶华易逝，青春不再，⼈⽣注定要历经诸多喜怒哀乐之事，不管怎样，我都应昂起头来⽣活，只有快乐才会让⼈变得可爱。
过去的岁⽉让我对⽣命有了许多感悟，磨砺让我变得成熟、历练，风吹落叶不再是凄凉，⼼灵的愉悦、情绪的舒展更为重要，真诚的感谢⾝边的朋友和⽹络中的朋友给我的帮助和⿎励，感谢你们的鲜花和礼物，有你、有他、更有温暖，花有重开⽇，⼈⽆再少年，⼈应该对得起⾃⼰，善待⾃⼰，活的有质感，珍惜眼前，把握现在，⼈⽣⼀世，少留些遗憾，多⼀些快乐，简单平淡的⽣活，就是实实在在的⽣活。 ⽼去的是年龄，年轻的是⼼态!
⽣⽇的散⽂ 篇47
今天是我17岁的⽣⽇，17年前的今天充满好奇的从妈妈的肚⼦⾥来到了这个世界，妈妈很少说过她以前怀着我的事情，但是妈妈却跟我讲过当初⽣我时候的艰难，妈妈说我出⽣的时候，那时到处都还在抓计划⽣育，我奶奶说我妈妈⽣我不容易，奶奶⼀再嘱咐我今后不要学坏，要做个好孩⼦。奶奶我不会学好的，我永远都是你的乖孙⼦。现在我长⼤了，我想着想着：就在这个时候我妈妈的肚⼦正疼着！17年前的今天就在这个时刻，我出⽣了！我来到了这个五彩缤纷的世界。
就在这个时刻：我奶奶⾼兴的说着是个孙⼦，奶奶我想您了，很想很想。奶奶，你知道吗？今天⼜是我的⽣⽇了，你在天之灵知道吗？我好想你。我还记得⼩时候我过⽣⽇的时候，您都会给我煮⼏个鸡蛋，嘴⾥边说着，蛮⼦：今天是你的⽣⽇，奶奶我给你煮了鸡蛋，快吃吧，记得吃鸡蛋的时候，奶奶您⽼⼈家还会唠叨⼏句，现在有长⼤了⼀岁，以后要多听话哦，奶奶我想您了。真的真的很想！其实过⽣⽇真的不代表什么，只不过每过⼀个⽣⽇就意味着我⼜长⼤了⼀岁了，⽽且我也想好在接下来的⽇⼦我该要做些什么了，因为我已经有了⽬标了，所以接下来的⽇⼦我就好加油好好努⼒了，我要为我的⽬标奋⽃！
⽣⽇的散⽂ 篇48
锦春⼉啊，今天是你的四⼗岁⽣⽇，⽗母从来没有忘记，这些年不管你多么的忙碌，总是要准备⼀份⼩⼩的⽣⽇礼物，祝贺你⽣⽇快乐。
今天⽇历再次提醒，你的⽣⽇来临。清新悦⽿的提⽰⾳，让我的⼼颤抖，真的不知什么滋味。⽗母亲因失去你⼼痛不已。你母亲总是喋喋不休的絮叨着，锦春⼉的⽣⽇临近，……今天是我们⼉⼦锦春的四⼗岁⽣⽇啊！⼉啊，你在天堂中怎么样？⽣活的可好？年迈的⽗母时刻想你，时时刻刻都在想着你啊！唉，⼉啊，你怎么狠⼼抛下我们独⾃踏上天国，分享⽆忧⽆虑的时光……
锦春⼉，今天是你的⽣⽇，⽗亲母亲⼼⾥默默地为你祈福，愿你⽣⽇快乐——你永远是我们⼼中的天使，活在我们的⼼⾥。
岁⽉如梭，光阴似箭，转眼之间，你已经离开了我们三年整。这段时间⾥，⽗母时刻想念你。这⼏年的⽣⽇礼物，爸爸妈妈装在⼼⾥，因为它⽆法寄发出去，只能默
默地珍藏在⼼底……
今天是你的⽣⽇，⽗母，兄弟姐妹为你祈祷，愿你在天堂中安息，⽣活的如意……
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